我一直不理解不明白什么是爱。小时候，心大就知道玩儿，觉得父母或者爷爷奶奶给点零花钱就是爱。初中，我觉得每周三看见别人的父母会到寄宿学校看望自己的孩子并送来一堆吃的，也是爱。而我吃着同窗室友的母亲带的葱油饼，很香，觉得我这室友对我满满是爱。但是，很遗憾，那个2000年的时代，我们没有qq,没有微信，没有手机，就再也没联系了毕业后。后来，也再也没有那种情节了。三年，我也没见父母看过我一回，所以我特羡慕他们，我一直给自己冠名的是坚强。依稀记得，我那个小学很要好的发小，初中跟我一个班，第一次住校不习惯，周三拉着我一起回家，其实当时很想哭，因为我也想回去，可是内心的坚强打败了头脑里的想法。所以，我是个坚强的人，我对爱的解读就没那么清楚。
和所有人一样进入了高中，我发现送吃的的父母少了，可能我们大家长大了些。但是，到了高三，面临着高考，许多父母也开始焦急了，就连和我从小到大一起的玩伴儿的母亲也会在一个月回家一次的高三生活中来看望他一下，买点吃的和补的。可是，我还是很羡慕，因为我从来没有过，我不知道该怎么冠名我内心的思想来说服我的那种不平衡和不快乐。
终于，到了大学，临走之前，所有的父母都在给孩子收拾东西。可我，却在即将出发的那一刻，他们告诉我我舅的车坐不下人了，因为和我同一年出生的表姐的父亲和姨要一起去送她，而我就只能被两个大男人，也就是我大舅和二舅送去了。当我看到宿舍坐满了父母，我还是觉得很不快乐，因为我找不到爱，我是一个女生，我没有被关怀过。当他们把东西放到宿舍转身走的那一刹那，我开始不理解，我要的爱是什么，也很简单啊，可是我从来没有过。
这样持续到上东北念研究生，依旧如此，我没有办法像他们那样没钱了伸手要钱，很轻松，我总觉得我张不开嘴，而他们也不会那么利索的给我，这可能跟家庭有关，我也理解，可是没有爱。我无法像身边的朋友那样，提起母亲都两眼发光，而我却很淡然。
很快，我找了一个对象。时间长了，他总是在乎我关不关心他，我也明白他说的那种爱，可是我生长的环境给予不了我那种外在的爱，再说我也没啥钱，我也没办法像别的恋人一样给对方买许多东西。当我买完，我就感觉我好久缓不过来。这种心理，很矛盾，我不知道该如何说起。我一直不知道别人需要什么，也正如我不知道我需要什么一样。暑假，我借了大学室友500块钱给他买了个键盘。后来，来学校我就开始省，发现根本省不出来，开支总是那么大。索性，找了个家教，我努力的生活着。东北的冬天，零下一二十度，我在人群中奔波着。可是，越来越迷茫，越来越觉得读书和谈恋爱是一件奢侈的事情。有时候，我特别坚定的告诉自己，放弃吧，因为首先要努力生活才是。他只计较他付出了多少，但是从未体会到我的艰辛，而他给予的爱我也无以回报至少在金钱上，我没有办法做到那种挥霍，我也不知道我挥霍后我如何去弥补。我一直认为，两个人的爱，不是建立在金钱上的礼尚往来，是一种相互之间的体贴。可是，我一直觉得他给我的，我一直在还，就像我欠了许多钱，一直在还债中。我在思考，是不是我以前的生活给我造成的。也许，我是个自私的人，可是我也得生活。也许，我们不合适。
