看完谢丽尔桑德伯格的《向前一步》后，kindle为我推荐了陈愉的《30岁前别结婚》。其实看到书名，我是拒绝的，因为我今年就要结婚了，而我只有26岁。但看到这是一个精英猎头写给天下女性的高效规划，我还是下载了下来。

在看这本书前半部分的时候，刚好一个和我同龄的女性朋友跟我吐槽她相亲的经历，我能感受到她的压力，她的焦急。而《30岁前别结婚》似乎刚好适合她读，我真的很想把这本书推荐给她看，给所有被别人贴上剩女标签并为之烦恼的女性朋友看。

在这本书的前半部分，作者提到很多观点，我都无比赞同。

一，女性为什么缺乏安全感？

因为缺乏自信，因为社会的双重标准。上学时，父母对我们说“你什么都行，别管别人怎么说！”，我们真的胜出了，在学校样样超过了男生，一路欢呼：“看吧！女孩就是比男孩强！”可当我们毕业工作，社会突然给我们踩了急刹车：“别太张扬，姑娘们！别把小伙子吓着！”。我们开始彷徨，开始怀疑自己，开始重新调整自己的人生目标——成为某个男人的贤内助。

作者给出的建议是“不要按照别人声称是正常或可接受的样子去生活。不要把生活中至关重要的选择建立在过了时的社会教条上。不要掉进那个别人为你设置的，该在多大年龄之前结婚生子的圈子中。人人需要安全感，但真正持久的安全感只能来自于你的内心。”

我们身边总是充斥着对我们品头论足的声音，如果按照社会的标准行事，我们就会得到认可，但如果违反规则，就受到排斥。于是我们就都去追求被认可的目标。我们担心别人如何看我们，远远超过了我们创造价值的担心，我们焦虑薪资，房子，车子，孩子。越来越关注外在，而忽略了内心。越长大越不纯粹，也越不快乐。我记得有个小故事，老师问一个小朋友，“What do you want to be when you grow up?”, 很多小朋友回答，“I want to be a teacher”,"I want to be a doctor". 只有一个小朋友说“I want to be happy”。教室里哄堂大笑，老师笑着说：“You don't understand my question”。小朋友说：“You don't understand life”。我们忘了我们的初心，忘了作为孩子的纯真，把精力放在了追求别人认为的标配生活。我们为什么没有安全感，为什么不自信，也许是我们追求错了东西。所以，姑娘，我们要问问内心，我们到底要成为谁？

二，婚姻不是灵丹妙药

我们的社会对于婚姻存在这样一种幻象：婚姻是一种充满魔力的、有改造作用的经历，是生活中最最重要的关系。生为女人的你可以永远从婚姻当中获得安全感。婚姻让你完整。结婚吧，你将永远不再孤独。这种幻象之所以存在，一是因为文化滞后，但根本原因还是我们希望它是真的。我们愿意去相信：在成年后的生活中，有一条可以预见未来的路，婚姻意味着从此过上幸福快乐的生活，这让我们感觉无比欣慰。我们都希望婚姻是一记灵丹妙药。但作者书中打破了这种幻象，婚姻不是什么灵丹妙药，婚姻无法使你完整，让你完整的只能是你自己。

我们经常听到这样一句话“男怕入错行，女怕嫁错郎”。社会对男性的期许是找一份好工作，而对女性的期许就是找一个好男人，一旦没有在30岁之前结婚，这个女的就一定有问题，不管她的事业多么成功，在外人眼里她都是剩女，是廉价的，贬值的。

最近一期的《八零后脱口秀》的主题是“焦虑有啥用”，思文说到女性的一种常见焦虑就是剩女的焦虑。如果一个女性30岁之前没结婚，那她在老家绝对是个知名人物。比如两个阿姨聊天，一个问另个，你知道那谁吗，就是三十多还没结婚那个？另一个肯定回答，她啊，谁不知道她啊，可惜啊，她爸妈可都是好人啊，一辈子行善积德，怎么就生了她这么个不结婚的玩意呢？

舆论的力量使女性不得不焦虑，被父母催，被朋友询问，被陌生人品头论足。即使我们反抗说“没有感情基础，婚姻如何幸福”，这时肯定有一大群人跳出来说“感情是可以培养的嘛”，这一群人中包括我们最最相信的妈妈。这个社会用尽一切力量使我们相信“婚姻使你幸福，婚姻使你完整，婚姻解决一切问题，婚姻就是灵丹妙药”。

可是，当我们急匆匆嫁了人，婚姻并不幸福时，当初极力劝我们结婚要趁早的人却禁声了。毕竟最后做决定的是我们，没有人会为我们不幸的婚姻负责，除了我们自己，那我们又为什么要急匆匆地如此不谨慎地结婚呢？

一个女人，结不结婚，和什么人结婚，什么时候结婚，都应该是她自己的选择，别人无权干涉。但是最重要的是，这个女人能意识到这点，而不是被社会左右，把选择的权利让给别人。还是那句话，婚姻无法使你完整，让你完整的只能是你自己，独立自由的自己。

三、独处的力量

作者在书中说“只有在独处时，我们能够触及内里，发现最深处的思想之美，这就是为什么创造之花往往在独处中得以盛开。独处给我们思考和创造所需要的宁静和空间，并让我们通过创造来发现自我”。

很多人向往婚姻，是因为对孤独的恐惧，希望用一个男人来把生活填满。但是怎么可能呢？于丹说“我们的眼镜，总是看外界太多，看内心太少”。很多人都可以和别人和平相处，却唯独不敢直面自己 ，害怕孤独。殊不知，他们错过了多少个发现自我的机会。

我从小学开始一直保持着写日记的习惯，高兴了写，不高兴了也写，写日记就像是与自己内心的一场对话，也只有在写日记的时候我是平静的。在写日记中，我想明白了我为什么成为现在的我，想明白了我将来要变成怎样的我。就像周国平说的，“在独处时，我们从别人和事物中抽身出来，回到了自身。这个时候，我们独自面对自己和上帝，开始了与自己心灵以及与宇宙中的神秘力量的对话。一切严格意义上的灵魂生活都是在独处时展开的”。

在独处中创造，在创造中聆听自己内心的声音。写作刚好就是一个创造的过程，让我发现我自己是谁。引用作者的一句话“如果你是个女人，要每天笔耕不辍”。所以我要坚持写日记，写书评，写影评，写感想，写任何我想写的东西。

四、什么样的男人是Mr.Wrong

作者提到四种男人坚决不能嫁，一有妇之夫，二虐待女人的男人，三和你价值观不同的人，四是花你钱的男人。

就这四种男人我想说说我的感想。

第一种，有妇之夫。“如果一份感情见不得人，你就不该陷在里面”，如果你知道了一种关系见不得人，那就应该立刻终止。我们经常在电视里会看到女孩爱上一个有妇之夫，并大声质问“我们是真心相爱的，这有错吗？”，相爱没错，可是你的爱伤害了一个家庭，这就有错。换个角度想，如果是真心相爱，这个男人又怎么忍心让你当小三？因为他们有孩子？如果这个男的真这么爱孩子，他又怎么会做出伤害孩子的事，怎么会出轨爱上你？这就是一个不负责任的人，对家庭不负责，对你也不负责，这样的男人，有哪里值得你爱？所以，当你发现你爱的人是个有妇之夫，如果他不能立马结束婚姻，那你就该立马结束你们的感情。

第二种，虐待女人的男人。世界上最懦弱的人恐怕就是打老婆的男人了吧。一部《不要和陌生人说话》给多少人留下了心理阴影，到现在冯远征出门还被人打。我们都知道虐待女人的男人嫁不得，可很多时候我们是没法在结婚前知道这个男的有家暴倾向的，如何能在婚前就过滤掉这些男人呢？我觉得就是要勇敢的说不，如果觉得这个男的比较极端，嫉妒心特别重，控制欲还很强，那么就要和这个男的保持距离了，不能因为害怕他威胁报复而一味忍让，因为很多家暴都是因为受害者第一次的原谅导致的。

第三种，价值观不同的男人。如果两个人的价值观不同，即使再爱，也犹如磁石的南北极，无法靠近。你想积累财富，他花钱如流水，你视金钱如粪土，他财迷如葛朗台，这样的两个人如何能够和平共处，相伴一生呢？都说两个家庭要门当户对，我觉得最重要的是这两个人的价值观要门登户对，这样才会有共同的目标，才能把劲往一处使。

第四种，花你钱的男人。这也是我最看不起的一种，很不幸，我就遇见过这样一个男友。当时我还是个学生，而他已经工作半年，按道理我才是那个没钱的人，可是他却三番五次让我给他冲话费，充完只字不提还钱。当时的我年少无知，被爱情冲昏头脑。想着他可能手头紧，之后会还，但是去他的城市去看他的时候，他的一句话让我彻底认清了这个人，他这辈子大概都没什么出息了，我的未来不可能有他。他说你来一趟就花了我七百块钱，我清楚地记得那七百里有四百是他自己的房租。分手后他依然对我死缠烂打，在知道我发了奖学金后借走了我一千，说下个月还，至今也未还。不过我很庆幸，一千块钱使他彻底从我的生命中消失。

看这本书的前半部分，我产生很多共鸣，书中很多观点使我忍不住思考我的生活，并且想极力像别人推荐这本破除迷思的书。但是后边章节提到的如何找到灵魂伴侣的一些方法我就不太认同了。

一，用猎头的思维猎男人

作者在书中写到“作为猎头，要想成功寻猎，首先脑子里必须非常清楚你要找的是个什么样的人。”

首先，这个标题我不太喜欢，我觉得两个人相爱是一种相互吸引，相伴成长的过程。这个标题给我的感觉是要想嫁个好男人就要像猎人一样去搜寻，如果目标合适就下手。在没有遇到我们的Mr.Right时，我们确实经常会幻想，会给将来的伴侣定一些标准，要有才华，要风趣幽默，要体贴周到，要英俊帅气，要高大威武。可是当爱情来临，我们就会发现，之前定的这些标准形同虚设，他可能只是具备才华，却并不高大，他可能只是风趣，但并不帅气。

我在谈恋爱之前也设想过将来的老公长什么样，不过肯定不长现在这样。我设想的那个他不是程序员，喜欢读书，喜欢运动，文质彬彬，但是我现在的他是个地地道道的程序员，他不喜欢读书，喜欢宅在家里，是个实实在在的逗逼青年。可我对他很满意，他虽然不喜欢读书，但他喜欢听我讲书里的故事，他虽然不爱运动，但他充满活力，不是文艺青年却用他的逗比让我的生活充满欢笑。他告诉我，我也不是他曾经幻想的老婆，但是我比他幻想的老婆更好。

不是你想要什么人就一定是什么人，因为在遇到他之前，你根本不会清楚自己想要什么人。

二，至少和一百个男人约会

作者说“要至少和一百个男人约会，让男人来追你，挑战他们。让不同的男人同时来追你，一次约三个。”

看到这个标题，我感到震惊。这不是面试么？我觉得作者的这种建议仅适合通过相亲来寻找伴侣的情况。并不是所有的男人都在等着被选，有时候刚好碰到一个你觉得合适的人，而他也对你有好感，但因为怕自己没有经验，对爱情踟蹰不前，想要再多认识一些别的男人的话，很有可能这个合适的跟其他姑娘跑了。

而一次约三个男人的想法在我看来略疯狂，也许是作者从小到大都自带光环，身边从来不缺追随者，才会讲出“每当你跟一个男人确定了关系，你的生活性就大大减少了”的话，我想如果她在年轻的时候遇到现在的丈夫，在她没有和一百个男人约会后，应该不会认为他是她的灵魂伴侣吧。

三，不要嫁给你的第一个男朋友

作者说“你不比较的话，怎么知道这就是爱情呢”。

这个观点我也不赞同，爱情不是比较出来的，热恋中的两个人都会认定彼此是对方的真爱，所有认真对待的恋情都是真正的爱情。和不同的人谈恋爱的感觉是不一样的，不能说第二段恋情和第一段不同，就否认曾经经历的不是爱情。也不能因为要体验不同的爱情就轻易结束初恋。如果后边的爱情都不如第一段开心呢？已然回不到过去。

所以不管是第一个男朋友，还是第N个男朋友，都要认真对待自己的爱情。如果真心相爱，如果志同道合，第一段恋爱就找到终生伴侣，不应该是一件很美妙的事吗？

其实没有什么万能的方法可以帮助我们寻找到灵魂伴侣，只能是我们变得更优秀，去吸引和我们同样优秀的人。

但总体来说，这是一本好书。能让我们深思，给我们启迪的书都是好书。