小事开年
元旦快乐，新年快乐，新年新开始，谢谢一路上帮助我陪伴我的家人朋友陌生人，谢谢你们。
死磕了近乎一天的积分，感谢帮我关注的人，麻烦各位啦，好久不干求赞的事了，回想以下我到后来的死磕，明明打算100多就收手，后来发现100多积分的东西已经兑换完了，看着那么多积分弃之可惜，明明知道继续很困难，却仍选择了继续，这也算背离了初衷，所以觉得辛苦吧。我一直以来像只刺猬，一向人缘不是很好，自己脾气也不佳，翻翻好友列表，安慰自己当是和旧友联系，便硬着头皮，有些人是毫无心理负担的，有些是怕麻烦，欠人情的，有些不好意思打扰的，越到后来越是觉得脸皮的问题了，看为了点吃的，明明可以买，却不死心的要占些便宜，仿佛不占会吃了大亏一般，可是因为已经拥有的而不愿放弃，毕竟拥有的那些也是努力得来的，明知道有不好的地方，别人会有看法，仍是继续，为了已经得到的不得不，为了即将到来的欲望鼓动停不下来，只能继续。越到后来越不开心，爬坡一般的接近终点，却仍不是终点，会累会看到彼此的另一面会揣测别人背后的看法，我会想很多，对自己的麻烦感到非常抱歉，却又仍旧停不下来的继续滚动，我自私也清醒，我也知道别人没有义务帮助自己，每个人有自己的考量，生活上其他事亦如此，所以我对得到的更懂的感恩，对失去亦清醒，还是要感谢你们帮助了我，温暖了我，我知道这些看似很小的事，却也是很多事。
那些柔软与盔甲
我家人看到一定说多大不了的事，我给你买，咱不求人闺女，我对自己这种占小便宜的秉性也挺看不起的，却又不愿家人去买，那是两种感觉，我已经成年，总有事想要自己完成，跟自己过不去一样，很多事我的做法跟烂泥扶不上墙一般，我没有承担起责任，都是家人替我背负了，却又面向我的时候，装作没什么大不了，明明自己该做的，每回家人比我还操心，一次又一次，我心里清楚，做法却受之无愧似的。
另外我得承认我的玻璃心，16年的经历让我看到了我的不足，矫情，跟讨糖吃的孩子，我的讨好型人格，讨好不了自己，也给不了足够的信任，一张面具戴来戴去，厌倦了，却无法彻底摘下，扒扒看，都能看到的，就问自己敢不敢，看看逃避的虚伪的自己，承认错误不足接纳一下没什么大不了，就是不完美也自私颓废小性没心没肺，但还好善良，虽然很弱小的不分内外，但多捅几刀就强大了，不掉坑了永远不会爬起来的自虐体质，所以错路走了一次再一次。想强大一点再强大一点，承担起自己该负的责任，而不是像寄生虫般地依赖，明明别人可以做到的，到自己也没什么不可以，到处依赖，自己都看不起自己。我多希望每一次依赖都是最后一次，而每一次的依赖都让我看到自己的无助无能，然后看着彼此信任感的破裂。
感情是很吝啬的东西，泛滥便显得很是廉价，收一收，看一看，不值得的痛了就自会舍弃，心里懂得便成长。我希望看到的你们，收下我的感谢。谢谢相伴的人包容我的刺。时间筛选出合拍的朋友，愿我们的情谊在时间的长河里能流多久就多久，中途若是断流，也谢谢曾经陪伴，不遗憾过去的时光，知足了。
至于家人，我不希望你们看到这篇文章，很多时候不写也是怕你们看到，毕竟情绪都变化太快，而你们总是担心，我话总是说的太好听，却总是脸打得一次比一次响。看到就当没看到，忘了吧，明天早上或许后来我就又忘记了，直到下次犯错，我会继续说我错了之类的，然后继续打脸，可能跟本性有关，懒且不自律，所以不要放心上，你放在了心上，我却忘记，当你把我的话当成衡量我的标准，然后你会失望，我也自我怀疑。彼此心理都难受，我还得装作无所谓，然后真的无所谓。我不是完美小孩，但又坏的不彻底，我还是我，别问我别深究，我没勇气剖析自己第二次，也不愿坦白自己，伪装保护是本能，有些话，看到听到别记住，因为感觉自己还是承担不起自己言语的责任。我也不喜欢剖析自己，为人所看到，因为心底的那些小躁动不安，想写些什么，嬉笑的口吻，但不真实，自己也不喜欢，认真严肃，又如同被审视被扒开看到，实际上，都会忘记也会过去。
收获的温柔
另外想感谢一些朋友很久了，谢谢你们，我敏感的心被治愈了很多。不分顺序了，分不出来，你们懂就好。
从大二的那次考试，翠翠你帮我，还有你的坦率，同乡身份，都让我很暖心，同时我也看到了我的小心眼，暑假在家决定二战考研，想在图书馆借个图书证，借了一圈，你很是给力，也很义气，如同一件不值一提的小事，但替我操心了，我知道你背后你的努力，豪爽如你，心细如你，真诚地对你说谢谢你。
还有那个可爱善良的君君，在我跟你说自己二战考研，你就鼓励我，饭卡丢了的时候，把所有能想到的解决方案都想到了，最后是你帮忙安我心，中间我玻璃心，考试前后安慰操心，因为经历过，所以你的懂的，让我觉得自己并不孤单，谢谢你，说了很多次，但还是再说一次。
同桌是一件很神奇的缘分，我没有想到自己可以收获你的真诚与温暖，从第一年考试，到第二年，你帮忙找下车去现场确认的路线，你告诉我住宿的地方，我中间无助烦闷，倾诉欲望强烈时的倾听，温柔如你。
佳佳我们一起备战，一起偷懒，一起失败，一起加油重新起航，你拖着我走了很远，跟我的拒绝不计较，帮助茫然地我更快的走对路，我沮丧无助时是你的话给我力量继续走下去。我们过程中偷懒精神懈怠，拖延，但都是最本质的我们。另外你的专心，与强大的笔记整理能力，资源收集，思维脉络整合都是我要学习的地方。同样我们后悔遗憾，却也只能面对结果。
芳芳一直坚持，为了目标努力坚持而不是如我最后清醒才冲刺，你始终保持学习的状态，宿舍里你的存在，亦让我不孤单。你的行动力，坚持，热情，都是值得我学习的。
我感情受挫，觉得自己伤害了别人，茫然若失觉得自己毁了别人的缘分，但现在想想，彼此之间的缘分，别人切断不了的，是你让我看清自己言语逻辑的不足，说话之前要想想，我认为的自己很重要，其实不在乎的人根本早已忘却，我还在为不值得的人纠结，实际没有必要，因为反而伤害在乎我的人的心。我学到了很多。被开解了许多，也能释然然后开始静下心来走自己要走的路。
感谢那个那个温柔的监考老师，在我迷糊居然忘带准考证的时候，安慰我，让我进了考场，完成了考试。
另外，感谢自己坚持到了最后，中间没有好好努力，拖延症晚期患者，最后惊惶时间不够用，犯了上年同样的错误，但这次和自己和解，坚持到了最后，知道自己不足，现在试着改变，也算收获了。还有很多要感谢的朋友，多谢你们的陪伴，2016年谢谢你们，2017希望新的开始和你们继续新的成长。
不敢多言的柔情
我的姐姐，病痛缠身仍是关心我，我还不懂事在你刚手术完就让你帮忙操心，实际上自己也可以解决，中途自己觉得没有希望，你仍鼓励，告诉我无关系，安慰我，你说过这是一场修行，我只懂得了皮毛，日后仍需继续修行。从小到大，你一直在拼搏努力的路上，你一直是我精神的楷模领袖，冬天早上起不来，想到你的勤奋努力程度，满满都是动力，每当自己要自我感动，想到你的刻苦，我就自愧不如，我们地理距离很远，但心我想让你知道，我一直关心着你，如同过去信封里的那个发卡，希望姐姐你早日康复，早点好吧，看到你痛心里很是不好受。你的力量影响着我，也是支撑着证明着知识的力量，生活艰难，我看到你的拼搏奋斗，便觉得自己一切都不算什么了。
我的母亲，一直在忙碌，仿佛无法停止，手被烫伤，和我只字未提，只问我什么时候回，担心我冷不冷，有没有钱花，我的父亲，常说自己年纪，他是害怕，怕我们不管他，喝醉酒会说因为我哭，难受几个星期心里不好受，所以我每回想到这个，就不敢委屈自己，怕爸爸难受。前年母亲生病，动手术，你竭力装作轻松，但送妈妈进手术室的路上，你没跟上，你慌得不行，你全程神经紧绷，急躁得不行，后来又花了六百买人参果（实际上被骗了）给妈妈，那是我第一次深刻感受到，你们平时争吵却又很在乎的情感，你后来说你后怕，但我在病房里看到的都是你装作很沉着，仿佛那手术不是一件大事，但术前术后你都很揪心，我看到了爸爸你的担当，因为你不能慌，奶奶过世的时候，我最心疼你，以后跟谁哭一哭。术后妈妈虚弱的从手术室里被推出来，我看到大哥红了的眼眶，出去抹了把眼泪，又回来了。我很少见大哥哭，只有被爸妈误解委屈哭过，近几年生活很难，哥哥成长了许多，大学打工受欺负，自己又表达不清楚，哭得稀里哗啦，大哥在工地急得不行，急忙找朋友去找我，找工作的时候，自己没说清楚，摇摆不定，让家里担心，跟哥一通电话，又想哭，委屈的不行，哥又急慌慌地喊朋友，事情解决完了火车很晚到家，父母和大哥大嫂在家等着我……操心我将来，建议我考特岗考前告诉我压力不要太大，考不上还可以考，问题是我不争气，不好好学，真没考上，后来问我研究生考试准备的如何，我毫无底气，没办法哥哥又只能说，没事，考不上继续考特岗，是个正经工作轻松……二哥是个很心细的人，一块上学，有次书包忘带，都到了校门口，结果二哥又陪我去拿，不过近几年我老是看不惯他，到现在想想，我没做到的事，哪有资格要求二哥做到，二哥一度苦闷，出去拼搏，希望哥哥嫂子生活好点。关于家人，我总是不想说太多，有些感情自己现在笨拙地文字表达不出来的。说多了怕他们担心。其实我没什么事，就是有点矫情罢了(‿)^o^。
无论好坏，一路风光如何，感谢有你们陪伴，包容无助弱小矫情的我。新的一年，愿你我都有好的未来。
