提起这个词，是因为在医院陪护父亲，护士给父亲打针的时候，父亲让护士轻一点，并为自己的胆怯作了不合理辩解，称自己并不是怕疼而是心里有一种恐惧感。
我听到恐惧感这个词，虽然我时常误以为自己随便写点东西，虽没什么成就，但还算是一个文艺工作者，由此觉得自己对文字词汇有些熟悉甚至精通。但恐惧感却让我在数分钟之内有些茫然。
后来我结合自己在抽血时的心理表现理解了这个词，恐惧感是一种感受，心理体验。心理体验大多时候都是曲折的，大略涉及到潜意识和前意识以及意识的说法，我把对针头的恐惧压抑进潜意识，受到意识中的大人不该胆怯于打针的想法影响，我反复告诉自己不要怕不能怕，只是最后控制住自己的手臂不缩回来，却闭上眼睛不敢看着针头扎进肉里。我的心里有着恐惧感，我想是生来就有的，大概是潜意识里的东西。
由此我联想到父亲的话，“生亦何苦死亦何哀”“我并不怕死只是这活着的日子难过”。恐惧死亡是与生俱来的。我知道我父亲也不例外，他不过是一个连对针头的恐惧都压抑不住的普通人。他面对的是死亡。
我曾说我不爱他，也不爱母亲，也许是我对爱的理解有误，或者我是一个感受不到爱的人，前段时间一直纠结的爱情，其实早在我心里被自己解剖了，我是冷血的。
我脑子里对父爱其实一点记忆也没有，我生在姥姥家，一直到我五岁那年才住进我现在的家，父亲母亲对于我都是陌生的，在我的心里最亲近的就是我的姥姥，我尤其心疼她。但分开的时间长了，也不常想起她。
父亲与我相处的时日并不多，可能以往的许多年里相处的时间不及我今年在家陪护他的时间多，我不熟悉他，可能在我的心里也没有太拿他的病当回事，让我忍受他因病产生的情绪变化的是伦理道德，不过说实话，我的三观让我心理上有些放纵了。
我到现在也不知如何去处理我对他的感情，但我在和医生谈的时候，心里尤其希望自己有能力去支付十几万的手术费，延长他的寿命。让他能尽可能的多活一段时间。
我想生命过早的衰竭在了金钱上。可是世间没有魔法，而天不遂人愿。
我是个冷血的人，我具备常人所有的恐惧欲望不安，但却唯独不知如何去爱。我在心里计较，我与他相处的时日里他没有给过我值得我铭记的温暖，他早些年心里想着的就是钱。
而母亲那些年想着的是个人享受，我有时候怀疑家庭中母爱父爱究竟是否存在，但怀疑到最后，却是满腹愧疚。我被他们养大，他们在我成长的过程中给予我的并不比别人少。而我心里想到的是爱。
我对爱有着太多误解，这些误解都是因网络信息而起。我所以为的爱其实不过是别人向往的，用于欺骗自己的言论。这些言论都是不要不要p脸不知回报的索取。我未曾有此智慧去看破这些。
我想把情感心理解剖过后，人变得那么罪恶。世间变得那么阴暗，自己变得那么不堪。我不由得有些心生恐惧。
