这段时间很忙，有一个多月没有去妈妈家了。妈妈家，想去又不想去。

想去的原因是因为确实是有那么久没有看到妈妈了，不想去的原因就是不想看到妈妈的唠叨，不想看到她的可怜，不想看到她的委屈，还有和她相处时古怪的气场。

我爱我的妈妈，很多时候我们关系的界限感不是很强。在我们的关系中，我经常分不清她的东西和我的东西。我有时觉得她就是我，我就是她。

但是我又常常被她冷漠对待，时时被她贬低，打压，恐吓。当然她做这些事情的时候，她是没有觉察的。基本上都是以为了我好的形式这样来对我的。

有的时候母亲会把我们可以做的事情都给包办了。然后又会说我们不做事。控诉爸爸只知道在家里吃喝。真的是这样子的，她会把所有的事情都做了。然后把自己累得半死。然后来说我们不做事。

我要说的是，其实我很心疼妈妈，在家里我会帮妈妈做家务。我会力所能及的做家务。很多时候都是为了心疼妈妈。

爸爸和妈妈在一起的时候，我会严重的感觉到妈妈的辛苦和委屈。时常的帮助妈妈对抗爸爸。

爸爸以前是做生意赚的钱。后来做生意亏了，从此一阕不振。因此他没有什么价值感，所以他要牢牢的把我们控制在他的手里。要我们都听他的，尊敬他，敬畏他，害怕他。爸爸是一个非常不愿意做事的人，很喜欢享受生活。不愿意背负责任。

所以从小我们都是妈妈辛辛苦苦养大的。除了上小学之前是爸爸做生意的时候赚钱抚养。上初中以后都是和妈妈一起艰苦度日。那个时候爸爸就不怎么干活。整个家庭的重担都是我们几个女孩子挑起来的。

我印象中最深刻的就是，我和妹妹和妈妈三个人在田里面种田，爸爸穿着西装白衬衫，穿着袜子和皮鞋去街上玩。

所以那个时候我就和妈妈建立了深深的感情。我发誓，我以后赚的钱都要给妈妈。一定要帮妈妈分担家庭，不让她那么辛苦。爸爸妈妈吵架一定是帮助妈妈的。

我自认为我做的都是凭良心的。而且我认为我应该要这么去做。

从此以后我赚了钱，百分80都给了妈妈。我总会想到和妈妈一起过的那些苦日子。认为在没有我的帮助下，妈妈过日子还会那么苦。后来我的钱给了妈妈，妈妈也没舍得用。她把钱省下来买房子。给弟弟娶媳妇。给家里开支。她照样没有过得很开心。

小时候和妈妈一起干农活，在家和妈妈一起做家务。只要我在家，一定是帮妈妈做事的。可是我发现了，她照样过得很辛苦，过的不开心。

爸爸妈妈吵架的时候，我一定是站在妈妈的身边帮妈妈讲话。我一直觉得我讲的很有道理，而且也是相当的公正。直到有一天，爸爸红着眼睛指着我们破口大骂，讲对我那么好，我却那么没有良心。我当时就反思了，我没有良心吗？我觉得我挺有良心的。可是看着爸爸那样子，我又觉得是不是不应该帮妈妈？那个时候的想法只有一瞬间。妈妈照样过的那么可怜，委屈。

到后来我越长越大。我发现我也是一个充满负能量的人。凡事看负面，做人只管别人，不顾自己。宁愿自己多做，也不愿意让别人做一点事。内心充满了委屈。内心极不安定，身边冒着黑气，像个女鬼。

我非常不明白，为什么我那么努力想把人缘关系好，却做不好。我那么努力的想表现自己的聪明，去让别人觉得自己像个傻瓜。为什么我的付出总是得不到回报？我自己在外面赚钱，也只能是赚到一个普通职工的钱。我的人生中充满了悲观，死气沉沉，一成不变。

直到我有了孩子以后，我发现我过成像我母亲一样的人生。我有了一个像父亲一样的老公，有一个像原生家庭一样的再生家庭。

我是被谁施了魔法吗？为什么这样的家庭烙印会一代一代相传？我这个时候会这样的问自己。因为这个时候我有了自己的小孩。我想我不能让我的小孩再过这样的日子。我要破掉我自己生活的这个圈子。我要突破，我要给我孩子一个好的人生态度！我要改变自己！

后来我经过学习教练技术，在父母的影响下，我又开始学习心理学。在这些理论知识的引导下，又开始实践。从理念和自己的行为上一点一点的去改变自己。只要进步一点点我都会很开心。每天坚持各种总结打卡。从各个领域来提升自己。

为了提升自己的当众演讲能力，去尝试上台演讲。不让提升自己的六项精进，我每日训练自己，对我各方面的能力提升。为了提升自己的认知，参加了各种心理学打卡。为了提升自己的表达能力，我参加了007写作。

从去年到今年一年的时间以来，我是一个学习加实践的践行者。我的人生过出以往都不曾有过的宽度深度厚度。我的生命过成了彩色的。我感觉到我的生命从未有过的意义。我的每一天都过得很充实。虽然忙碌，但是很充实。

自己发生了改变，自己成长了，就想着帮妈妈也能豁达于世，过成一个快乐，富足的人。旁敲侧击，似乎仍然激不起她的重视，认为自己一辈子也就这样了。没法改变。

最近几次不知是有意还是无意，疏远了妈妈家。但是，我还是会打电话给妈妈，想念归想念，和想不想见面意思不一样。

端午节，老公和我带着儿子去妈妈家吃饭。妈妈非要给儿子几百元钱买东西吃，我知道妈妈现在也困难。他星座带着弟弟两个孩子。有时候她自己没有生活费了，又不好意思问。上次还是我帮他开口问弟弟拿的生活费。他自己也困难，还非要给钱给我儿子买东西吃。最后是没有要她的。但是他也要把我买去的东西给我退回来。要我拿回去给儿子吃。跟他摸磨了两个小时都没有磨成。她给的钱竟然都退回了给她。又给儿子打包了很多好吃的。

其实面对她的时候，我内心是相当矛盾的。一方面很心疼她，一方面也讨厌她这样子。或许在我的潜意识里面是责怪她的。但是我又知道她也无辜。但是我又知道这一切都是她选择的。她不愿意提升自己，不愿意改变自己，也是她的选择。我对她的这种复杂的感情是相当矛盾的。又爱又恨。爱，是出于亲情，养育情的爱。恨，是出于不喜欢，排斥。

我想或许我现在的境界还不够吧，没办法100%的在爱里，只看到你爱的部分。这是我现阶段需要修的地方。