古典老师在《拆掉思维里的墙》里面提到，关于爱的误区有三种。
第一种误区，把依赖当作爱。
生活中不乏“控制欲”很强的人，对恋人恨不得24小时腻歪在一起，分分钟见不到就胡思乱想，对方回复和联系的频率稍微慢一点就觉得“对方不爱自己了”。我们可以说，这种人的安全感很大程度上建立在别人身上，ta不具有很好的独处能力，或者说，自己的生活不丰富、没意思，不具有支撑自己独立人格的基石。
对别人控制欲很强的人，相应的，自己也被勒的很紧，因为要时刻有部分注意力放在对方身上，生怕对方一不留神就跑了，一不留神就搞出来什么幺蛾子，其实想想也挺累的。那么，怎么才能有独立的勇气和自信呢？
首先，有自己的“正事儿”。在生活中、事业上有自己的追求和乐趣，为更多的人创造价值，本身就能获得很大的成就感。正所谓“无事生非”，正是因为自己的正事不多，才会放太多的注意力在别人身上。李笑来说注意力是最宝贵的财富，因为其不可再生，这样看来，放过多的注意力在对方身上也是一种资源的浪费。但这并不代表冷漠。在可能的情况下，给对方花钱、花时间，爱有很多的表达方式，不一定非要用烟头在自己身上烫出疤来吧。
其次，找到有安全感的对象。我一直相信，选择比努力更重要。对方自己是不是一个有安全感的人也很大程度上决定了你能不能被允许有安全感。信任也是很重要的，相信对方不会利用你所放弃的那一点安全感对你作恶是做到坦诚的前提条件。
还有，多沟通多交流。注意力用来提升自己之后，彼此相处的时候可以分享更多的快乐。现在经常有人觉得我比较擅长处理人际关系（亲密关系），无非就是用各种方式、方法变现出自己的善意和耐心。海底捞的创业理念就是——当一个人被善待的时候，ta往往能激发出人心中最闪亮的那部分人性。
第二种误区，把爱自己当作爱别人。
有没有过这样的情况？你给你的女朋友发了一条微信，但是发过去之后一点信息都没有，于是你开始着急、开始焦虑，一分钟看三次手机……其实你是在说，我都这么爱你了，你竟然不爱我，我秒回你你竟然不秒回我，这不公平。是不是打着爱的旗号索取的人？
其实很多所谓的恋爱导师教男孩追女孩时候的一个很重要的点就是“心态建设”。心态是吸引女孩的基础，比如你给一个你喜欢的妹子发了信息，你应该做的就不是等她回你，除非十分紧急的事情；你有自己的生活，她回你了当然很好，如果没回或者回复不及时，并不代表你这个人本身出问题，说不定是这个妹子自己来大姨妈在家睡了一天呢。而那些秒回你信息的妹子，她可能同时秒回所有人的信息，因为秒回信息是她的一个习惯，而你并不是什么特例。
难道秒回就代表喜欢你了吗？
第三种误区，混淆缺点和这个人本身。
人非圣贤，孰能无过。我们经常很难做到就事论事，正如很多吵架回想起来根本就不是什么很大的事情，但是其所引发的互相指责的情绪是对亲密关系有重大伤害的，双方往往会陷入无限的翻旧帐和人身攻击。我们要分清，爱的是对方这个人，所以即使有一些小的地方不能完全如意，只要不涉及原则性的问题，都是可以就事论事的，要把妹子的缺点和妹子这个人分离开，你应该是和妹子一伙，共同来解决这个缺点，而不是站到妹子的对立面上去。
祝愿我们都能有成熟、独立、幸福的爱，在相处的过程中也能解决遇到的问题，将爱延续。
