2022.8.8.“今天回看过去的一年，谈恋爱写的东西，那种每天绞尽脑汁的写情话，想在一周年的日子里面做一本书送给他，他过去说总是觉得我不够爱他，所以我才想到用点点滴滴的碎碎念来向她证明我对她的爱贯彻在了生活当中的每分每秒，后来就养成了私密朋友圈碎碎念的习惯，但是说实话，这段感情确实谈得心力交瘁，这种虐恋，此生都不想再经历了，真的太累太痛了，我现在宁愿修肤浅轻浮的‘友衰关系’也不想修血肉模糊的‘安坏关系’了，现在和某人的‘危成关系’就刚刚好。最后，爱过，但已经放下了。”

以下是，呃…：

　　亲爱的宝贝，最近你很辛苦，是一直都很辛苦，相比从前，却又是格外的清闲。

　　亲爱的宝贝，今天你睡得很早，是难得在12点之前，相比往日，划开我这个粘人精，你的夜晚空荡了些简单了些，但我在不远的城市，思念你。　　

      亲爱的宝贝，憋了很多话，想对你说，思绪乱如麻，一直没有整理成文，纵有万语，难言说。

　　亲爱的宝贝，你一路披荆斩棘，早已不是当日少年。　　亲爱的宝贝，我知你出走半生，却依旧是我的少年。

　　亲爱的宝贝，最近在你面前，我自暴自弃，因为你最近老让我觉得自己是破罐子，好像什么事情都做不好，很不上心，很不靠谱，很大意，很恍惚，所以我采取破摔式冷处理，以免细思极恐。

　　最近你总是指责我，给我贴上了各种各样的标签，“说一套做一套”“前后不一致”“心口不一”“虚伪”“狡猾”“迟顿”“木讷”“三观不正”“听不懂人话”…　　你有理有据，我百口莫辩。

　　你总是建设性的批评我，所谓建设性，就是“一切为我好，帮我规避风险，修正我，改掉坏毛病，促进我成长”。　　正因我深知你的爱与善意，且虚心接受，且庆幸有你。

　　我原来很大很大，现在越来越小，越来越觉得自己像是你手掌心里的一只小鸟，你可以温情抚摸我的羽毛，也可以轻易把我捏死。我不喜欢这样，又喜欢这样。

　　晚安，我的宝贝。        2022.3.8

要和有趣的人在一起，比如我。

我想送你一个让你非常喜欢的礼物，可是邮递员不让我待在纸箱子里，好气哦。我知道一千多公里外有一个人，在慢慢地走向我，怀抱着爱和温暖要给我一个家。

等下次见面，我会用不知道积攒了多少天的温暖拥抱你。我这个人，说白了，也不是什么好东西，见一个爱一个的货色，可你不离开我，我就不会遇见下一个，你是我的唯一热衷且坚定不移。

你要及时告诉我对我的不满,不能偷偷在心里扣我的分。有机会的话我们一起回家。不要想念，没有用，要拥抱，要见面。

家妻这个词光是读着都心动。

从我拿起笔，准备叙述你的细节开始，总是忍不住走神，真抱歉，情话没写出几个，但我却真真实实想了你四十分钟。

我想见你 想抱你 想亲你 想挂在你身上 想对你撤娇 想你带我去玩 想牵着你的手走在大街上 想听你讲话，想看你对我笑想和你互怼想和你争论到底谁更傻。

就像海康威视已经很厉害了，却依然会对自己的员工说“我们永远像华为学习”一样不管什么时候，我都对自己说，“我永远向我男朋友学习”

宝贝，好久没有给你写点东西了，我记得上一次是，2022年1月26日的凌晨两点，我发了一条只能自己可见的的朋友圈，我喜欢二三人称交错的输出形式，我这样写道：

    “我对陈先生的感情，很复杂。    原始的喜欢，仿佛是被刻在基因里的会被他的所吸引，看到他，有时，会莫名的欢喜，有时，会立刻湿了眼眶。   

我记得那天我们经历了长达八个小时的歇斯底里的大吵之后，我不堪重负的选择了再度逃离，我知道只要你在，我就走不了，所以想在你出门之后，自己收拾行李悄悄的走。

那个时候我就有预感，你会不放心我突然回来，我很忐忑，你果然还是出现了。  把我送出了门口，又把我堵在了桥头。  然后拉着我去吃美蛙鱼头，最后我们还是去了桥头爆炒。

我们一言不发，在我们之间的那段空气，格外的安宁。为了逃避沉重，我选择了轻松。

  从早上十点起床到晚上六点我们大战了八个小时，你滴水未进，我看着你埋头干饭的样子，觉得你有种委屈巴巴的意味。 

“小宝，我好喜欢你啊！”，每当我长长的凝视你，你温柔的笑，我便觉得万分甜蜜，你委屈又赌气地回避我的眼神，我便觉得你可爱至极。

我喜欢你，疼爱你，崇拜你，依赖你，畏惧你。

    我对陈先生的崇拜是客观且真实的，不像我对很多人的崇拜是故意盲目主观的，我喜欢把自己对自己的期待投射到他人身上从而为自己建立一座灯塔，但我自己知道其虚拟不实。    对陈先生则不同，我的爱与慕，喜与畏，都可触可感。

陈先生符合我对另一半所有的幻想，有的时候觉得他简直就是完美的化身。    在PUA的角色里，他同时扮演了帝王和浪子。

我遇见他的时候，他就像是个落魄的浪子，身上有着很多很多的故事，你充满着神秘感与亲切感，仿佛我早就该认识你。

其实，“海康威视的研发”的这个身份，“就职于杭州市值第二的公司”这种可以被量化的名片，其实在最开始并不那么重要，我喜欢你的俗气，你追名逐利渴望成功，你要出人头地，喜欢你的野心和抱负，同时欣赏他从海康裸辞的魄力，他讲这些东西的时候是那么的有趣，跟我抱怨网行业的内卷…

那时候觉得他好像什么都懂，工作很辛苦，他抗压能力很强，遇到问题总是努力解决，善解人意，共情能力很强（即便后来诊断他为黑暗人格npd，我也可以用npd人格是不具有共情能力来反驳他。）  但是这些都不足以成为我坚定选择你的理由。

但是这些都不足以成为我坚定选择你的理由，我已经想不起来那个最初的理由是什么了，可能是在漫长岁月里的慢慢发酵，我发现我越来越喜欢你了。

我坐在你身上一起在手机上买菜的时候   

我给你送饭 你说你好幸福的时候   

我们买投影仪之后在床上调梯形的时候   

我开腾讯会议那天你蹲下来默默的把我的腿放进电暖桌里的时候   

我把锅烧了厚厚的一层炭黑，你笑嘻嘻的刷锅的时候。   

我不想做家务了 你说“没事，周末我下班回来收拾。”的时候。   

那天我把塑料烧焦搞得整个厨房都像中毒了一样…

　　我每次做错事情，你从来都没有要责怪我的意思，你都乐呵呵笑嘻嘻的和我开着玩笑，然后帮我收拾烂摊子。

陈先生有很多的身份啦。

在家上产品网课的陈工，

假期安排学习计划的陈工，

自律又自省，聪明又努力，有自己的想法，很有悟性，

尽管工作繁重对生活也有很多自己的感悟虽然你总觉得自己还不够好但这就是我眼中的你啊！

是妈妈的很淘气的喜欢恶作剧的小鬼

又烦人又可爱长大后的小锐很贴心很懂事

如果是我也是想生你这样的臭儿子。

菜菜的又很棒而且以后还会越来越好的工程师

被资本家压榨的辛苦又让人心疼的高级的打工人

情商很高的程序员超级nice

温柔体贴的男朋友

很有责任心很有担当的…

他很坚硬，也很柔软，他很强大，也很细腻。

他是我的软肋，也是我的铠甲。

呼唤我的名字，我便会为他屡屡回头，

他有时幼稚得无比可爱，想要保护他，在他面前展现出的母爱，也许比给我们未来的孩子的 还要深沉伟大。

我对自己尚且心狠手辣，对他却心软到一触即废。

舍得与放下 也会变成 舍不得与放不下。有他在，便觉得安心，灾难面前也不是事儿

有的时候觉得，他是恩赐，是宝藏，是礼物有的时候觉得，他是劫难。被他的威严所震慑，为他的愤怒而感到不知所措。

    看过那么多亲密关系的书，我以为我可以处理得好我们的关系，才发现让我们一直走到现在的不是那些道理， 而是哥哥本身。    即便我知道“吵架是沟通的契机”，但是又吵起架来，我也总是手足无措，可是每次吵完都觉得感情变得更加的甜蜜和坚固，更加深刻的认识到对方的不可割舍。

    我在自己的父母面前像一个钝感的孩子，不知感恩，无限索取。    而在他面前，却是一个反常敏感的小孩，他的一举一动都让我感到幸福，并想要报答，我想用一生 来偿还。2021.凌晨二点”

他总是在希望我主动　　

吵架后主动联系，主动讨好，主动道歉　

见面时主动热情拥抱，就好像一切都是我的急不可耐。　　

睡觉时主动勾引，主动脱掉他的裤子

他要我如饥似渴地想要他的身体，

好想触碰他的身体于我而言神圣无比。　　

而他总是一副不情不愿地在奉献自己的样子想，

一副大发慈悲的在施舍给我的样子

见面的时候他一副性冷淡的样子，拒人千里之外

一副矜持，清高，冷漠，傲慢，姿态，居高临下的姿态。　　

看见这样的他，我即使见面前多么想念，也实在无法完成主动热情的表演。　

他总是希望我坚定选择，对他死心塌地　　

我曾经觉得，他是一个伟大的领袖，那我就是他的信徒，哪怕是唯一的信徒。

可实际上他的态度越来越若即若离让人越来越没有安全感，我越来越提不起劲来，在本该相互坦诚的时候他偏偏玩起了暧昧，暧昧久了我开始对这段感情不抱希望，也不再去憧憬未来，开始习惯了他的飘忽不定，也就做好了他随时都会离开的准备。

他曾经让一个很焦虑的人被安抚 感受到了前所未有的安全感，但后来的我渐渐进入了到了一个更为残酷的现实，一种如梦中醒来的感觉

我突然意识到这个世界上没有什么人是真的能够让我们去依靠的，能够陪伴着我们到老到死的人，只有我们自己，哪怕是有了那一纸婚书，也什么都说明不了，真正的安全感，不是对于不会被抛弃的相信，而是做好了被抛弃的准备。

我们的爱，从明媚，温暖，开始变得，阴翳，冷静。

“我觉得你就是上天派来渡我的。”

福福告诉你，哪有什么恰到好处的及时止损，要么是孤注一掷后的支离破碎，要么是有所保留后的全身而退，从A到B，或者从B到A，是没有中间地段与过渡空间的。

“我对你的好，从来没有想过要有回报，一开始，你可以随时退出，现在也是，将来也是。我不需要你为我的将来负责，只是说说而已，只是希望我们都负责和认真。”

“我之所以会患得患失，会异常敏感，会害怕你爱的不够彻底，也是因为我从来都没有做过退出的准备啊。”

“我以前一直很抵触同居，但是我现在期待和你一起生活。”“我现在不想和谁比了，我只想和你过小日子”“想到我们的平凡生活中的细水长流，逐渐升温到趋于平静然后慢慢磨合。但依然对彼此充满好奇。”“真心和坚持最终会把我们引去该去的地方。”“我们都是好浪漫的小孩子呢。”

“自愿被你废掉，只要能一直在一起”

“不是为了你坚持，是你让我的坚持变得有意义。没有你我会更难”

“我们会到最后吗？”

“会。”

“好，我们一起加油”

“想想真是挺神奇的，被一个小丫头拿捏得死死的。”

“我还觉得自己败在一个工科男手上，就离谱”“整件事都很离谱”

“又离谱得刚刚好”

    我想为你唱一首歌，画一幅画，可我想到这些不是应该是我本该去做的事情吗？假借为你之名，实在过于牵强，显得敷衍。    我想为你写一首诗，数十封信，一个万字难载的故事，可我想到，情话日夜道不尽，信件时时产出，故事一直在绵延，如何突显？

    我反复思量，君近日压力之大，疲惫，烦闷。黑巧克力的可可脂可提供优质脂肪与能量，可可因提神解疲是咖啡的绝佳替代品，还能促进多巴胺的生成，使君心情愉悦，充满激情。  可这不是我日常就买给你了的吗？当给予成为常态，当爱成为习惯，当我们把每一天都过成了节日，那些特殊的日子（生日，纪念日，情人节…）

又该如何突现？

    我一方面深感那些追求仪式感之辈的可悲，以精致自诩，实则是为逃避现实日常的苦涩而掩人耳目与自欺欺人之举。    另一方面，依然想为君准备一份有仪式感的礼物，又怕未能使君感受到我的用心而令君失望。

    我曾自诩自己是一个很会为别人准备礼物和惊喜的人，对于亲密的朋友，鲜花或者蛋糕，一封千字以上的手写信，不吝啬于价格且精心挑选的礼物本身，卡的刚刚好的凌晨时间节点，或者在众目睽睽之下高调的登场方式……    可在为你准备礼物这件事情上面，这些形式主义的东西被我一种极端厌恶的态度全部回绝。

    作为人间清醒的我，一直觉得礼物本身要么是一种作秀，要么是一种补偿。    补偿：只因为我难常伴君侧，补送一份精心准备的礼物予以补偿，以防止你我之间断了联系，并高效的唤醒我们沉睡已久的友情。    作秀：因为我常常在你身旁活动，你的朋友也都认识我，一份充满仪式感的礼物，在众目睽睽之下交与君之手，一方面，满足君的虚荣心，取悦君 乃 吾之责，另一方面使他人 因君有我 而艳羡，以满足我的虚荣心。我想听到的也无非是那句，“真羡慕思雨，要是有福福这样的好朋友，不知道得有多幸福。”

    对朋友我看似倾其所有，实则有太多太多的私心了。    可偏偏是对你，我失去了私心的载体    一方面，亲密关系 没有第三方观众，不存在作秀一说。    另一方面，日后我将常伴君侧，日前也常常倾其所有，谈何亏欠，谈何补偿。

    我本是无比挑剔之人，挑剔他人也挑剔自己，才会无故衍生出如此多的纠结想法。    但若我换位思考：若你日日为我做饭，纪念日你说“今天是个好日子，咱们卤猪蹄，然后上床看电影。”我也依然会很开心，依然会有节日的欢喜。    当我想到这一层，便感到了释怀

浪漫与温馨已平铺入生活。

激情与惊喜已潜藏进岁月。

生日快乐，不止十二四

馨怡,我好想你,你在我身边的那几天,是我2021年最快乐的几天。　　

21年对我来说很难,非常难。　　

有一天晚上我醒来,你躺在隔壁,我就在想21年好像也没那么难了,要是我们在一起了,那就是收获满满的一年。

  我以前以为吵架也算是一种交流方式,但说吵架可以增进感情。 

后来才知道，是不可能,一定会伤，消磨的是彼此的信任。 

增进感情的是打情骂俏,小作怡情,一哄就停。 

原来，吵架带来的，除了成长 与我们共同努力之下 已经抚平了的伤痛。  还有，我的不愿揭开的伤疤。

    除了我内心矛盾交织的内疚与委屈，我感到的来自前任的莫大的压力。   

我能告诉你的是，深深的内疚与心疼让我会更加在意你的感受，更加小心的呵护你的脆弱面。   

莫大的压力让我害怕付出因为自己会对每一次付出进行永远没有胜算的比较，我认定了自己就是不行，畏首畏尾，就会放不开，就会丧失引诱你的满足感与基础的欲望，总有失落。

    然而，藏在细节里的埋点，你不会知道，物质上的权力不对等带来的低姿态，本来不明显，或者说本来已归于和谐，从最开始有借有还，到后来的“因为我是你的男朋友呀”

而现在，又血淋淋地推到了我眼前。

存在的问题总比暴露出来的多，

差值是隐患。

暴露的问题总比完全解决的多，

差值是为了自我保护而形成的彼此之间永恒的隔阂。

那为什么不沟通？为什么不解决干净？因为有些东西我不想面对，因为有些东西触及自尊，我宁愿在日后的漫长岁月里都尽力回避，或者用我自己的方式去解决，也不想和你摊开了来说。此刻我才明白，并不是所有的隔阂都要清除，并不是所有的问题都必须直面。

    宝贝，我好像，不知道，该怎么，和你，相处了。   

以前我舍不得你工作回家还要收拾家里，所以每次把碗洗干净，今天我不想洗了。

你说等你回来给我收拾衣服，我想了想，那就你收拾吧。

我想着每天早上要起来给你做早饭，以前好困好冷 都像个弹簧一样 从床上弹起来，而昨晚睡得很好，早上的空调也很暖和，但我粘在床上一动不动，只觉得没有起床的必要。   

我曾经无数次的幻想，我把第一次给你的夜晚，我视曾现经歹若珍宝的，在我决定给你的那一刻，仿佛第一次的意义也贬值了。

我从前想用第一次来换你会娶我的信号，但是那个时候，仿佛只是为了向你证明着那没有意义的爱与那终将褪色的麻木的心脏。

对呀，明明是我伤害了你，却是我自己在喊疼。对呀，我有什么资格发脾气呢，那我走好了呀，又不让我走，又要把我留在身边折磨我。我说你要杀要剐，给个痛快话，别刀刀不致命，

2021.12.6说荒谬也好，说滑稽也罢。“那你早说啊”我不知道我还能撑多久，在未来的哪个节骨眼上就没力气了你问我为什么不早说，我说为了1%的可能。

“就像明知在梦里，却依然在梦里。梦里依稀，快乐没有止尽。”2021.7.29.

有的时候回想起来发现，回忆里痛苦比快乐更醒目，我就知道，我们的关系，岌岌可危，应当，及时止损我在犹豫什么？ 

2021.12.6  蜜时少言，苦时失语

九月时我说：    “不管是一开始的浪漫、甜蜜、绚烂，还是之后的争执，撕裂，以及无尽的疼痛与阻碍，我们都一路走来。我们渐渐地发现 痛苦的浮现是件好事，即使是彼此伤害也有着无与伦比意义。    应该这么说，只有了解到每段亲密关系的开始都是一段伟大的探索旅程时，当我们开始意识到我们需要从亲密关系中能够体验到的真理时，我们才会明白其中的意义。    我们要的不只是慰藉与陪伴，我们需要的是能鼓励彼此超越自我的伴侣；我们在追寻的是能激发人生意义与方向。    我们开始发现，每一个争吵都是思想的碰撞与灵魂的深度交流和探索，消除误会的机会。每一次伤害都是让彼此的印记更为深刻，联结更为深刻，治愈的机会。”2021.9.2

　　“阔别稍久 眷与时长。然而　　岁月漫长百无聊赖，卿卿值得等待…”

　　我曾经说，要把往后余生里每一次的争吵都当做礼物，它让误会浮出水面，才有了消除误会的契机，那是思想的碰撞与灵魂的深度交流，它让我们探索彼此并发现，理解与妥协是唯一的答案。（疲惫又麻木，想要放弃的时刻，看到自己曾经写下的文字，突然觉得有了继续走下去的信心与勇气。）2021.9.8

    那天晚上我们回家的时候聊到成都的房价，我说“去年暑假在成都租房子实习，龙湖的房子2400一个月，加上吃饭比工作还多，我连饭都舍不得吃，一天一顿，997不说我还倒贴钱，不过如果我不租软件园的房子，我就遇不到你了呀，你还挺贵的呢。”

2021.9.12“一个欠缺管教的野生玫瑰，但是你驯服了我。”

　　我一辈子都喜欢跟着让我感觉有兴趣的人，因为在我心目中，真正的人都是疯疯癫癫的，他们热爱生活、爱聊天，不露锋芒希望拥有一切，他们从不疲倦，从不讲那些平凡的东西。2021.9.9

在一起越久 就越感觉我们的感情来之不易就越想好好珍惜越想和你有一个好的结局2021.9.27.

“守得云开见月明，静待花开终有时。”2021.10.6

　　“我以为我会像其他到了我这个年纪的人一样，开始按部就班，开始认命，但是，从我给你打第一个电话，我就知道我不会。”                    2021.10.9

    遇见你之后，我仿佛去了很多的城市，认识了许多的人，世界很小，小到我围着你转一圈，就好像看过了全世界，小到我还没走过全世界，就遇见了你。  11.5

不原谅和吵架一样，都是为了维护内心世界的秩序。11.6因为喜欢你所以才会幼稚又任性的来挑衅你但是又怕挑衅成功你真的会难过所以又来笨拙地打着圆场

撒谎后的坦诚是多么愚蠢的犯贱。。。。2021.11.26

面对人生的深渊,支撑我走下去的,其实是嫉妒、虚荣、不甘和报复,并非什么正能量和天生善良。可是在你的问题上，除了不甘心你以后再对别的女孩好之外，更多的，是因为我真的爱你。        2021.11.27

总之就是，没有什么理由的，狠狠的喜欢你，无条件的偏爱你，你的一切都觉得可爱，你的一切都令我神魂颠倒。                                    2021.12.3

你永远不会看到在地铁站里我撕心裂肺的咆哮的样子，我边走边哭，丢了整整一路的人…

　　从昨晚我戴着口罩赶回成都，在地铁上就已经泣不成声，见到他时的我歇斯底里，我以为，这次我回来，只要我像以前一样，这就只是一次小打小闹，一次磨合，但是我用尽力气，我流光了眼泪，哭哑了嗓子，除了让他心疼，却没能动摇他的决心。

　　是他教会我会哭的小孩有糖吃，从此，我无限度的任性，撒娇。

　　和锐锐在一起的，这 七个多月里，他总是能够让我看到，他努力又辛苦的让人心疼的样子，然后他忙里偷闲的陪伴着我。　　

我们一起骑自行车，去很远的地方吃饭，我们吃完晚饭一起散步。　　

我们在周末睡到中午12点，然后他起来给我做饭，下午我们坐在茶几边看书学习，到了晚上，我们一起在床上看电影。

　　我见过他的家人，在此之前，我一直很好奇，究竟是怎样的家庭关系才能够教育出锐锐这样优秀，上进，温暖，体贴，有责任心，会照顾人的男孩子。　　…

　　在我们相处的最后一个晚上，他用他的冷静决绝，让我明白，何为忠诚坚贞，何为是非对错，何为真，何为诚。　　

然而，我却永远的 失去了他。　　“我要是再年轻个三岁，我还能陪你耗，还能陪你赌一把，但是我现在真的不敢了。”

你让我怎么接受？      从小到大，我从来没有那么坚定的拥有过一样东西，我以为所有的东西都需要靠自己去争取，我以为所有的爱都需要等价交换，是他给了我，无条件的爱，无条件的付出，无条件的纵容。　　

现在连他我也失去了。

那个让我仰慕，让我依赖，让我心疼的男孩，和我分手了。

他真的很有耐心，他让我觉得任何时候，我都是孩子，有的时候他对我严格了些，他就会摸着我的头告诉我，“你现在是大人了，做事情要细致一点，我只是想帮你规避所有的风险，不让你以后吃亏，我知道，我可能我对你太严格了，因为我像你这么大的时候，没有你做的那么好，我觉得你比我更优秀，所以会对你要求多一点。”　

我刚认识他的时候我就知道，他是我很喜欢的那种人，我戒备心很强，会有很多的试探，但是后来的相处，我一天比一天更爱他。

2022.3.38　　一个人一辈子，爱一个人都爱不过来，因为对方的生活，对方的生命，是一个无穷的成长，需要你终其一生去探索，去感受，去理解，去包容，去爱。

所以不断的去追求新鲜感，会导致我们丧失爱的能力，到最后，会搞得我们疲备不堪。　　

而所谓不浅显的新鲜感，不是和许多人经历第一次，而是和同一个人，经历很多第一次。　　

就像哲哲说，浪漫且自由不是真正的爱情，爱情是有排他性的，和自由本来就相对对立。

　　我们生活在一个流动的社会，一个丰富多元的社会，每一次相遇呢好像都是一次新鲜的体验。　　

在我们这个时代，有很多的的爱情，没有建立起生命关系，只建立起一个消费关系，对方让我愉悦就完事了。

　　米兰昆德拉的小说《生命中不能承受之轻》里面，写世界上有一种人的爱情呢，就像一个旅行家，像个收藏家。喜欢各种不同的类别，喜欢各种各样的差异，所以所有的女性对他来说，好像都是要去自己去体尝的。　　但实际上呢，这样的一种感觉或者这样的一种状态，它只是快乐，它不包含幸福的定义。　　

我们今天的一个青年生活里，选择太多，互联网如此之发达，社交场所与社交软件铺天盖地，这会使我们的心态，发生很大的变化。　　

说到底。我们活的非常肤浅。

其实遇见你之后我更想努力了，想在将来给你当下你给我的一切。2022.3.13

我的这颗心啊，已经，碎成渣子了。2022.3.31

　　世界清净了，我是自己的了，　　该全力以赴的人生，不会再有羁绊了。

2022.4.4

《美之地图》里面有段话我觉得很好：　　

“我想，美意味着做你自己，真实，自然，不做作，内心坦荡可鉴。”　　      我想我最大的错误就在于，2021.7的我一开始就不真实不自然，各种做作伪装，欺瞒而见不得光明，而谢谢小陈用自己一身的教条把我磨回了最初而最坦荡的模样，然而他却被磨得没有了，我永远的失去了他，但我找回自己了。　　

总是要失去了才会成长，下一个人，下一段关系，我会做的更好。

　　今天上口语课的时候，老师让我们描述失恋的感觉，我当时脑子里面就有一个非常成型的东西，我很表达出来，我决定把它写下来。　　

我们每一个人，都是一个完整的圆润光滑的小面团。

当一个人遇见另一个人，他们相遇相爱挤压磨合就是两个小面团不断融合的过程，这个过程可能会变得畸形，一团槽。 但最终两个小面团变成了一个完整的圆润光滑的大面团 。

那么失恋的感觉是什么？　　

我当时脑子里面第一个闪过的词语不是什么心如刀绞挫骨扬灰血肉模糊肝肠寸断　　

而是，抽离，一种无力的麻木的抽离。　　

这个大面团被抽离出了一半。

那么，剩下的那一部分，他和我们最开始那个小面团有着相同的质量，但是他，并不是一个完整的小面团，而是一个残缺的大面团。　　

抽离和心痛的区别在于，抽离更多的不是疼，而是空。

这个时候摆在我们面前的有两条路。　　第一，经过岁月的流逝，又新的不断揉捏，最终变成最初的那个完整圆润光滑的小面团。　　

第二，你自主的去填充那个空缺。分手之后，我们会感到一种强强的无力感，而在这种无力感的对立面，是蓬勃欲出的爆发力。　　

所以利用好它，分手后成为更好的自己。

　　半年前，我买了一株葡萄藤，我满怀期待拆开快递，收到的是一根柴…

　　我有点困惑。　　

卖家告诉我：不用一个月，就长满叶子了，当年开花，当年结果。　　

没问题。我信了。　　

我把它栽种在一个200多块钱的花盆里。积极的浇水，施肥……种了两周，它还是一根柴，没有一片叶子。

　　我种了一颗柴火。我已经不抱希望。但也没放弃。日子继续着，又半个月就过去了。　　

忽然有一天，我看到那黑不拉几的柴火里，忽然冒了个似叶非叶的东西。

　　生命一旦苏醒，生长的欲望便无法阻挡。它用了很短的时间，枝繁叶茂。　　

我盼着它开花，盼着它结果。我盼来了冬天，我盼了个寂寞。　　

那年我积极种植。我盼着它开花，盼着它结果。我盼着盼着，冬天又来了，我盼了个寂寞。

　　我心想，算了吧。就当个藤蔓养着也不错。

　　我最开始想要的，是种了多年，马上开花结果的葡萄藤，我后来觉得，就算她只是一个稚嫩的新生儿，只要她是一颗好种子，里面没有腐烂，青春而饱满，那么假以时日，加以调教，便会长成我期待的样子。　　可我为她一再降低自己的标准，我说你可以不开花，不结果，只要你还能生长，我就接受你。

　　可我错了，她是一颗，已经腐烂的种子 我哪怕降再低的标准，她也永远够不到，她永远躺在原地，病入膏肓，奄奄一息。　　

而她冒出的那个似叶非叶的东西，不过是她给我编织的一个幻觉…

　　人是一种很奇怪的动物，一旦付出情感，便失去理智。就像痴男怨女们总是要问“你为什么不爱我？你为什么背叛我？”。自己问自己，也就罢了，还非得问对方，问天下人，拼命假设，四处求证。是不是傻？　　

我也不能免俗。为了验证我上当，我多方求证。最后求证出来了。葡萄是果园里淘汰的。果农们挖了，丢掉淘汰。地里再种新的。

　　所以，其实，我心心念念的，是个垃圾。　　

我笑了，放下了，就怎么样都无所谓了。　　

我继续种着。只是不那么上心。没有期待，谈何上心。我种的不再是葡萄，而是一棵藤蔓。　　

地球是圆的，一直走，或者能回到初心。　　

今年，也就是第三年的春天，它，开花了。我有点惊喜。但转瞬即逝。那种感觉就像追了很多年终于放手的人，在多年释怀后忽然告诉你，我爱你，一样。珍贵依然珍贵，但已经没有意义。你心里想说滚。但嘴里却说“哦，知道了。”顺手递上她曾经最爱的榴莲千层。　　

你不是特意的，你只是习惯了。

　　后来你去卖了葡萄，品尝起果实。

　　但其实，我是那根藤蔓，那根自私虚伪又卑贱的柴火，谢谢你知我并非高贵，也没厌弃了我。

2022.4.6　　后来我有考虑，想让我俩就是虽然不是情侣，但是先这么联系着维持这种性关系。     

可能我实在是太馋你了。

一开始的我是绝对接受不了的，后来竟是我主动提起的。

　　身体的爱和精神爱还是有区别的，没有办法说他们是谁包容谁。　　一方面，我热爱自由与浪漫，但又渴望亲密与温馨，所以在性方面，一时间又不能够接受其他的人，却仍然渴望被抚摸，被拥抱，被亲吻，被紧紧包裹，依然怀念他的温度，他的气味…

　　所以我跟他提过那种想法。　　这两种观念的转变，后来才明白，一开始我万万接受不了，是因为我还爱他，只要还爱，就想要的更多更多，我不想他在我心里变样，也不想自己在他心里变样，所以越是思念，还不如不见。　　

只有真的不爱了，才可能只变为满足欲望的工具。

　　如果主动提出这个要求的人是他，是不是也就意味着他也不是从前般爱我了呢？　　

哲哲说，不要拿自己的标准去审视别人，你自己这样是因为不爱了，但换个人有可能另有想法，但是我们要守住自己，你要清楚你自己是怎么想的？那就不要做自己想法之外的事情。　　

但总有那么一个瞬间，你会发现你从前喜欢的这个人是因为你的喜欢你才会觉得他眼里有光，但当我们真正的清醒之后，我们才会发现，彼此都不过是芸芸众生当中再普通不过的一个人。

好舍不得3.21

  那一年，我二十岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云…  那一年，我二十岁，在这个花样的年华里，我有好多迫切的渴望。

  可我不需要认识各种各样的男孩因为我曾只想和你在一起

　　“你已经把我的对生活，理想，以及阴道，都塑成了你的形状，这半年来我也一直在努力的迎合成为这样的形状，你为我指了一条明路，而我坚定不移的走在了这条路上。”2022.4.16

我爱你，深爱，挚爱，唯一且最爱我把我的青春，肉体，整颗心都给你我把我的一切都给你我的喜怒哀乐，我的主宰权力唯独不再给你，我的前程寄托

我以前希望你对我负责一但你要收回承诺我就想魂魄抽离了身体饥渴得需要寻找附着

这一次我不会再贪心了承诺娶我，一心爱我诺易移，心易变爱是如此稀缺 我们都有太多奢望你口口声声向我索要的坚定选择我给过了，又收回了我们都觉得自己付出了很多的爱但对方又好像都没有收到也许我的电波和你的感应器刚好是不同频率的

　　我只是一只心高气傲的孤魂野鬼　　外面到处都是可以附着的行尸走肉　　然而如今我断了所有的念头　　对别人的念头，对你的念头　　我现在一心一意是你的　　我的肉体，我的心脏　　但我们只是紧紧贴合

　　每一次伤害与争吵都在暗示着我们，不能完成真正意义上的结合                               －即共同孕育生命

　　我们都是清醒的受自我管控的人　　理智在提醒着我们一错再错的想法绝不可取　　现在才意识到从八月开始就是一个错误　　我知道已经为时已晚了

　　所以我想你继续在我腐烂的身体里扎根　　不求开花，不求结果　　根已深种，一但剥离　　就是连根拔起，血肉模糊　　你一定会带走我些许的土壤的　　至少你留下的残土坑会让我饱受空虚的折磨　　你索性连我的心的一小部分      与爱人的力量的一大部分也捎带了去…