歌德曾说：“没有在长夜痛哭过的人，不足以谈人生。”今天是2023年6月24日，夜里三点，我从睡梦中醒来，也不知之前有没有睡着，反正睡着睡着想到考试，我就再也无法入睡了，眼泪似乎一直在等我睁眼，在我坐起身时，一齐难以控制的往下流。
醒来我翻了翻和晓旭的聊天记录，我不理解为什么睡前就已经把事情想开，醒来还是会哭？我翻到那条“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨”的聊天记录，按照之前平复自己心情的方式安慰自己，我感觉说服了自己，可不知道为什么眼泪还是止不住地往下流。于是我又看了看和强哥的聊天记录，他说了一句有些伤人的话“你不是不努力，你可能只是有些笨”，也许是实话吧，但我还是拿出那一套“厚积薄发”的说辞来反驳他，甚至在半夜搬出我和晓旭的聊天记录，然后我很奇怪的发现，在强哥聊天框打字的时候，我又哭了，感觉自己挺可笑的，好像反驳别人的话都说服不了自己似的。因而为了给自己打气，我又在微博上发布动态，附上我和晓旭及强哥的聊天记录，发完以后我觉得还不够，随即又顺手发了一条抖音，配乐是新东方顿顿老师的“不要慌”名言，附文“没有一飞登天的命，那就稳中求进”再次给自己打气，想来这次我应该可以安心睡觉了。
刚闭眼不到一分钟，我又想起白天跟晓旭讨论的关于“快乐”的话题，我好像很久很久没有真正的快乐过了，虽然有时也有短暂的笑容，但心里总是装着几个事情，仅仅浮于面部的笑容便也持续不了多久。晓旭说，要想每天开心，就得放大自己的快乐。可是我好像连快乐的点都很难找到诶，于是我跟他分享我的情况和想法，起初他还告诉我“按部就班，着重当下”，后来说着说着，似乎他也觉得让我快乐挺难的，于是便只说了个“自己摸索”。我看着这些聊天记录，觉得他说的话好像不无道理，可能不适用现阶段的我，于是我截了个图，分别在QQ小号和微博上发表动态，想着以此作为纪念，等我哪天真觉得自己快乐的时候，再回过头来看看。快乐，好像真的很难！
就这样，我再次闭上眼睛打算入睡。可是这次不知道是什么原因，即使闭着眼睛眼泪还是止不住地往下流，我想现在大概是有点抑郁的，于是我再次打开手机试图寻求答案。找到一个抑郁测试题，顺手点进去，九道题做完百度告诉我“中度抑郁”，也不知准不准确，我想就算没有抑郁，此刻我的心里健康水平大概也有待提升吧。然后我又想起刚才在抖音写的那句话“没有一飞登天的命，那就稳中求进”，想着想着，泪水又顺着眼角流下来，钻进脖子，我再也无法入睡。于是决定“破罐破摔”，跑进厕所，洗个凉水脸，打算躲进卧室“学习”。
进来以后我问自己为什么要给自己这么大的压力？（因为有一个难以企及的目标）继而我又问自己为什么要给自己定这个目标？然后耳边想起很多生活场景，耳朵里蹦出父母东一句西一句的叮嘱，我默然（是啊，他们都在市直单位，自然也理所当然的觉得我也应该跟他们一样甚至更好，长此以往，我也开始期待他们所期待的我的生活）。几乎我身边所有的人也包括我，一直觉得我家为了我学习付出了很多很多，正因为如此，大家也包括我都觉得我现在的不如意全是我自己不够努力造成的，因为物质条件早已无可挑剔，除了自身原因实在无法解释现在这个糟糕的状况，可是我确实一直在努力啊。所以啊，每次只要有考试，我刚开始都满心欢喜地准备，第一次参加的时候也带着很高的兴致和信心，可命运好像总想让我“历经磨难”，每次离成功都只差一点，于是我又安慰自己“就差一点，再努力一些一定可以的”，然后开始下一回合的复习考试，因为曾经失败过，后面再考我也格外紧张和焦虑，然而上天似乎很爱捉弄我，总让我在付出更多的时候考的还不如第一次，过了一年还是只差一点，然后才会有一次又一次的情绪奔溃，我也变得越来越不自信。
当我发现心态有很大问题的时候，考试变得越来越多，越来越重要，它们对我而言更像是一个个我要完成的任务和一颗颗可望而不可即的果子，我好像很难让自己像第一次那样满怀期待的备考，考试结果也一次不如一次。每当这个时候，家里开始抱怨我没有足够努力，有种他们在一门生意上投资很多没看到收益的那种类似于“恨铁不成钢”的感觉，于是他们总想有意无意的鞭策我，生怕我放松紧惕再失败，我像一只被监视的小白鼠，天命是学习和考试，任何跟考试无关的事情都是罪业（也许他们真的这么觉得吧）。可是啊，我按照他们的想法继续努力以后结果还是不尽人意。他们又开始怨我没有“满负荷学习”，这就像是一种心理暗示在不停地向我洗脑“都是我的错”（也许他们真的这么觉得吧），说实话我很想试试自己一天内除了睡觉和吃饭其余时间只有学习的生活，我也曾经尝试过，但是很遗憾我做不到，因为时间一长，我的脑袋好像就由不得我控制，开始嗡嗡作响。而且每次我付出更多结果还不如上次之后，我甚至觉得自己太笨（学了那么多都是无用功），我安慰自己不是我努力不够，只是时机未到。有时也会想如果我学习能灵活一点，也许会考的更好？这样一想，就更不想跟个傻子一样死学了。于是我开始觉得自己运气不好，命也不好。我知道自己心态不好，但是心态这个问题一直也没有从根本上得到解决，每次都是匆匆调整然后继续像傀儡那样麻木的学着。
现在是早晨6点钟，我躺在床上，写下这些文字，记不清这是今年第几次情绪奔溃，也算不清我这个状态断断续续了多少年，也许我从小就是这样吧，只不过现在的次数更频繁些罢了。夜幕褪去，窗外早已现出白色，新的一天开始了，今天好像很新，又好像跟昨天没什么两样。
