有个朋友，六一儿童节的时候发了一条朋友圈：
六一来了：我问儿子想吃什么，儿子说要吃好吃的； 我问儿子想吃什么好吃的，儿子说西红柿；我又问儿子想到哪里去耍 ，儿子说要到很好耍的地方； 我问儿子哪个好耍的地方 ，儿子说幼儿园跑道...…我当时笑了 ，后来心酸了……
虽然当时我写的评论是：孩子的世界真简单！
但我懂她的意思，她的心酸是一种内疚……
她平时上班虽然不算太忙，但自己带孩子的时候并不多。和孩子的爷爷奶奶住一起，经常看到爷爷奶奶带孩子在小区玩，却很少看见妈妈爸爸的身影。有一次我还被她教育了一通：“你咋那么瓜？又要上班又要带娃，把自己累死所？你们家宝宝的爷爷奶奶那么年轻，不用白不用！”
所以孩子现在的眼界只有那么大，你也别心疼······
我知道很多当儿媳妇的都会这么想，是哈，生娃也是我，养娃也是我，娃还不跟我姓，所以你们一家人都欠我的！
网上也有很多类似的段子，叫唤女人辛苦的，批判男人不负责任的，感觉生个娃全世界都欠了自己，各种高频率转发……
我就不明白了，早知如此，那时双腿紧闭，拒不合作，不就什么事都没了。
所以特别欣赏一个好朋友说的，娃是我想要的，再累我都该。爸爸不给力，我就把自己当成单亲妈妈，总之我要对自己的孩子负责。
这，才是一个成年人说的话。自己的选择，跪着、哭着、爬着，总之路得自己走下去。
我儿子现在5岁了，有时还会撒娇要我抱他，对于这种要求，我从不拒绝（除非那天穿着恨天高）。
我知道他是在表达亲密的渴望，是一种爱的诉求，还有多久他就再也不会提这种要求了呢？
他越长大，亲密的机会越少，而我爹妈永远也悟不透这点，要么批评儿子娇气，要么搬出人家的孩子做比较。
凡是这个时候我就会告诉他们，要想今后孩子听你的，现在就要学会付出；别等长大了，才来头疼他的叛逆。
认识一个孩子，行为习惯不好，坐不住，嘴巴不是在吃东西就是在讲话，一直不会闲着，小动作也多，特别喜欢啃手指甲，只要一和大人说话，手就放到嘴里。他的手指甲秃到只剩一半，人家的指甲长过肉，他是被啃得透着血丝的肉包着半个指甲。
他的妈妈，如果不是别人告诉我，我都不敢相信他们之间有血缘关系。
打扮得光鲜亮丽，涂着漂亮的指甲油，虽然家庭境况不算太好，但是没关系啊，面子要绷足！
唯独不能谈娃儿，一张口就是抱怨自己的前夫没有管娃娃。听说他的前夫已经到了见她在前面立刻绕道走的地步，活像老鼠见了猫。可想而知，这个孩子该是有多焦虑！自己的妈妈随时随地无时不刻攻击亲生父亲，他根本无法建立认同感，孩子的内心像一个巨大的黑洞几乎要把自己吞噬。
这种抱怨更导致她对孩子知之甚少，抛开孩子内心的煎熬，她甚至连最明显的啃指甲的动作都没发现，这该是漠视到了什么地步！
在她的心里，只有埋怨丈夫的失职，却从不检讨自己的乏爱。
她的抱怨是一种逃避……
家庭教育和心理专家都指出，孩子0到12岁，尤其0到6岁之间是成长的关键时期，父母不应与孩子分离，不要以任何借口和孩子两地分居，或者放在身边也置之不理。能否跟父母尤其母亲建立亲密的依恋关系，关乎孩子一生安全感和幸福感的建立。教育专家公认的一点是，孩子0到6岁跟父母相处一分钟，顶得上之后跟父母一年——所以，请别说那种“孩子还小，谁陪都一样”的蠢话了好么？
第一次当选总统时，奥巴马说竞选中有一件事他很自豪，在长达21个月的选战中，他没有错过一次孩子的家长会。米歇尔演讲说，做总统的丈夫，至今仍每晚和女儿一起吃晚餐，耐心回答她们的问题，为她们在学校交朋友的事儿出谋划策。想想身边那些天天嚷着没时间陪孩子的父亲，比奥巴马忙很多吗?
陪伴，是世界上最重要的事。《穷爸爸、富爸爸》一书里有句话：“所谓成功，就是有时间照顾自己的小孩。”
陪伴是相互的，滋养是相互的，给予是相互的。陪孩子长大的过程，也是我们作为父母自我成长的过程。
