不知道自己为什么跟一颗固执的钉子一样就是钉在那里不肯离开。。。找回来整整三年了！

第一年10月份在金陵他犹豫了好久抱住我说想死我了；

第二年10月份在平江他对我说我也爱你的；

第三年是大疫之后外加受了重伤有整整10个月没见着啊！在那段难熬的日子里这个人一直隔着屏幕认真的或者不认真的对我说笑一下很好看，我想你的。。。真是一晃两三年，匆匆又秋日。岁月不堪数，故人不如初。骨折重伤后与一帮发小吃饭，其中一个女生幽幽的说道: 我们认识的时候我们的父母就是我们现在的年纪，现在我的父母都已经没有了。。。流年似水啊。

        不知道他是否还记得（他肯定不记得，他什么都不记得）曾今我发他“今夜月光很好，照着别人的窗，想必也照着你的。。。”他这样回我的呢：“一定会照亮你的”-原来这个傻瓜也曾经会这么诗意的啊

        不知道他是否记得（他肯定不记得了，他什么都不记得）我曾今朋友圈发了一张和豆+狗狗的照片，首长评论“你们仨像”我回他“回头我们仨拍一张看看”大师也插进来“应该是五个”。然后他居然私发我“什么时候选吉祥日子五人拍一张”我说“难，再等二十年”他“晕倒”我“一转身就是一辈子啦。。。我想去看他俩”他“你安排好时间提前两天说。。。不想看我，晕”-原来这个傻瓜也会这么直白的啊。对这个傻瓜啊，我岂止是只想看看呀？

        曾今是他（是他不是我的）跟我说做梦梦到我们大家在新峰吃饭。吕恒说，只要王哈说一遍“我不回上海了”牛副连就自罚一杯因为是他把我留在了那个夏天，舍不得离开。结果我才说了三遍，他便把自己喝倒了。姓僧的问我俩“你们两个在搞什么”他骂僧“你放P”然后把自己从梦中叫醒了-原来这个傻瓜也是会做梦的啊。。。实际上，姓僧的在几十年前说的是“一人一个鸡翅，这叫比翼双飞”。啊呀那些快乐时光啊想想都能好梦连连、延年益寿了。

        傻子还说做过这样一个梦：去高考，人家不发他准考证，他正在那里大闹的时候我踩了他一脚，我说 我怎么会与你一起高考，一定是你留级了。他（在梦里）说是呀，准备抄你卷子，怎么全选A？我现在告诉你为什么全选A，因为我在你心里就是全优啊，笨蛋！

        在网上看到一个民意调查：如果明知道没有结局，你还会开始吗？天哪，关于这个问题我还是会毫不犹豫地说“会”！！！别说当年两张年轻的白纸在一起短暂却刻骨的美好，哪怕多年后重逢彼此间发生过那么多次伤人的不快，面对着这个问题，我记得的只是他对我笑，去见他时空气中弥漫的快乐，他看着我时我莫名的心跳，两人哪怕无言静静的四目相望时的满足，以及被他赶着离开时我快要窒息的绝望。。。十九岁那年的夏天，朴素的愿望里便有了他，愿望还没来得及长大，故事已经留在了昨天。浮生若梦的红墙遇见松花绿的七叶树，便是一眼惊鸿的情缘。很多人都是没有爱情的，或者遇不到、或者没有能力拥有想要的爱，或者遇见的都是夹杂着各种功利欲望的骗局。。。真正的爱，从来都是可遇不可求。所以当这个人恰如其分的出现在我爱意最纯净、最没有任何目的的时候，他在我心里拿的是满分。相较许多已经过一轮无形的世俗删选比较后相亲认识的世俗的人们，相较于过了大半辈子都不知道自己想要的是怎样的爱人的饮食男女，相较于过了一辈子都没啥感情的夫妇（合租室友），那个不能睡在一起的他仍是我最好的念想，很好了，对不对？不做夫妻也挺好，可以谈一辈子恋爱。结婚证只能证明两个人躺在一起合不合法，却不能证明两个人合不合适。有些东西后来人给不了，还有些东西，给不了后来人。哪怕仅仅拥有那一个明媚的春夏，也很好了。无法拥有的爱未必是错的。遇见过爱情，知晓了在这路遥马急的人间，真的有人会在心里爱好多年，我们都已经足够幸运。所以，管别人如何嘲笑我天真幼稚，明知没有结果，我们还是要谈爱；哪怕那么喜欢却不能拥有，我还是会开始。

        当我写年终总结，翻着日记才意识到自己闹的时候这么能闹啊! 然而每次闹不管有多决绝，心里下了天大的要重新做回路人的决心，只要他叹着气看着我认真地说：别哭了你哭的我好难过、怕得很；不要哭，笑起来很好看；我也爱你的呀；真的！我把心掏出来给你看好不好；你开心我就开心，你生气我就害怕，头都大了。。。明知都是骗人的话，仍满心欢喜地直接投降了。人一旦有了感情就窝囊的不行。无数次下了决心再爱也不回，实际只要那人伸出手，你还是会跟他走。

        仍是定期就会梦到。但是怎么梦到的总是他认识好多别的女生，我要走了他总是不留我。亦或是什么都到位了他翻身下马把我一人晾那儿了。。。

        其实97年4月份刚认识20来天我便毫无原则的梦到他了啊：他说我定能去成上海的。。。与他同屋睡觉，居然还有另外一个女人与他同床，同床不同头！！！原来那么早之前我就预见了现在的情形啊！梦到了不能在一起，梦到了他与别人同床啊！！！不同头一定是同床异梦的意思啊，他不爱她啊，我好恶毒啊。认识几周后到了五月份，我成天想着的便是1）回上海 2）与牛副连长去爬山！！！谁能想到九七年的愿望成长到现在居然还跟当年一样难以实现，真可怜啊！

        周末及过年过节是最难熬的，每每想到他为别人烧了一桌子的好饭好菜，与别人开开心心团圆，都是心痛的不得了，恨他恨得不得了，心里面无底的黑洞啊空落落的好久好久好久好久。

        亦或是他常常有意无意在我面前提及他人，也许他不是故意的（他肯定不是故意的吧），只是与别人生活了二十来年难免身上会有别人的影子吧。想不得，随便想想又是心痛入髓：我满脑子想的都是他，他的习惯里满是别人的影子。

        也恨他晚间早早的跟我晚安。一开始但凡只要他9点前来个6便会无端的各种不爽，心绪低落。次数多了终于get到自己的潜意识: 这么早便被打发了，大约他要与别的女人忙去了！我现在不过是个“不方便”呀，要摆正自己的位置呀！他多年前不也是如此毫不犹豫的扔下我义无反顾开开心心的去见别的女人了嘛。他已前行，我却还在原地等着他来接我，慢慢慢慢把自己等成了一个“不方便”！ 知乎上有一个问题：一个男人忘记一个女人要多久？答案是：只要需要另一个女人的出现！！！哈 哈 哈 （TMD），真好诶。

        关于衣服的事情，说我老吵着叫他还他也很生气（现在想起居然觉得有点好笑，真的想笑，想起他懊恼又拿我没办法的样子）其实我只是介意别人有资格干的事情我却没资格，所以当他回答说衣服都是自己买的时候我居然一下子开心了（也许是骗我的吧，也很开心了）。其实他说“冒着风险”这句话我也不应想多，他就是随口一说，好歹跟我说话不设防，再说也得怪我老说他是因为无聊才找我聊天（以为这个傻子能听得出来我的言不由衷）。无论如何当我想开了以后再看这件事情，只觉得他说“冒着风险“挺可爱的，什么年代了，还当自己地下党呢！？傻子真是一如既往的可爱。

        今年最可怕的时候发生在五月天。还好我的男闺蜜WH来救驾，否则怕只能在宝华寺外过夜了。WH别的什么都不问，只问我想干嘛。于是去了无锡喝了一些些。第二日起来我惴惴地问他我是不是瞎说了什么。他说没说什么不该说的。但作为男人，能理解我说的那个人当年及现在的小心翼翼，安慰我说与我无关，只是时间不对。许是男人更理解男人吧。怕老婆肯定也怕你咯。肯定是既爱又怕，否则还跟你一直聊来聊去的？我讪讪的说要么有机会你帮我问问？不用问，想想也知道。我有点开心了：所以要做最好的自己，让他后悔一辈子。他肯定后悔，只是来不及。谢谢你！他最后跟我讲：世上很多事难归难，但总归是要过的！你错过了这一个，肯定会有更好的等着你啊！你跟你老公讲电话我见过，绝对不像结婚这么多年的夫妻呢！也不知哪来的那么多话！终于后来牛副也心疼我了，他反复说下次这样的情况不要再发生了，不能发生，不能再发生了。。。

        想得开的时候会跟他像自己人一样说一些非常私密的话题。不知怎么有一次居然他会问我一周买几次可乐！我一下子就黯然了。他一下子就看出来了，问我为什么一下子就变了心情。我说那你一周买几次？傻子比划了个O，然后换了话题。

        想得开的时候会对自己说，他心里有我的有我的有我的，我要做个善解人意的女人，不要闹不要闹，要互相滋养，不要互相伤害。。。可是可是，我要是能天天跟他在一起我哪会介意他忙、没空呢？如果我天天晚上总归会见到回家的他，可以好好好好搂着说话，我哪里会介意他忙、没空理我呢。

        想得开的时候会对自己说，他给我的都是祝福啊，我甩给他的很多都是诅咒、难听的话。其实每次恶毒的跟他说完话我都后悔死了，觉得自己好坏呀。至于他很少像吕恒和首长那样跟我讲人话，如此的小心翼翼，我只当他是为了能继续与我保持联系吧，他也有他的无奈吧。那我要是更善解人意一些他一定会更忘不了我吧，要做更好的自己，做鸦片，要让他戒不掉！！！  不要贪心，真爱未必要睡在一起，哪怕只是住在彼此心里，却能让人孤单时不寂寞、辗转时有念想，面对困境时有力量，也便足够。温柔的爱着一个人才是对自己的最大抚慰吧！

        想得开的时候满脑子都是他有多可爱1.有一次发一张不知名的花的图片给他看，结果他说是栾花。于是开始挖坑问他还认识多少种花，他说二十几钟吧！我说是不是花酒喝多了所以认得这么多花啊？他方意识到被坑了。二人笑死。2.每次只要有时间我仍是要把他扒拉来扒拉去的叫他给我穿，每次他都想逃说穿不来，但最后总是满头大汗的完成了任务，他还是宝贝我的呀。好喜欢爱和被爱的感觉呀。 3.说了好多次下次咱俩拍个合照，证明咱俩认得。自从小威尼斯第一次要求拍合照他一直都是拒绝的，如今居然欣欣然同意了？真的吗？最近一次又提起，他认真地说，好的下次来拿件短袖军装出来跟我一起合个影！4.他的字写的好好啊，虽然留给我的只有那首小诗，但那个岁月悠悠在我记忆中永远是那个意气风发的少年啊。真希望能一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识的那一天。5.一次跟WH咖啡与他电话被WH拍了张美照，发给牛副看并问他：知不知道我在跟谁电话？/大师 (哈哈哈又一次默契的心照不宣了) 6. 好歹他会因为看到我不爽的信息在开会中间溜出来哄哄 7. 瞎聊咋说起过日子嘛，需要有。。。有。。。快感！/你这傻子，什么快感，是激情，生活需要有激情！你怎么说得这么。。。搞笑（俗气）哈哈哈哈哈 8.正准备用一次性纸杯装黄酒的时候突然发现了卫生间的玻璃杯，高高兴兴的拿出来说“这个好，这个有情调”。哈哈哈哈哈，好可爱呀。他认认真真洗杯子的时候我就老老实实站在旁边看着，享受着这个傻子给我洗杯子的美好时刻。9.一日发飙叫他滚，他来句“滚到身上！”10.一次66的时候我默默望着他又哭了，把他领子打湿了。傻子居然说：你流口水了！！！真会破坏气氛，但我也破涕而笑了。11.我非常过分的咒了一个不可以咒的人，他两三天没睬我。在我好好道歉并说好万不可再互相伤害后，他又习惯性的跟我说：不要生气了。（明明是他生我气了却习惯性的觉得是在哄我，习惯成自然了吗？好可爱呀）然后大约意识到不对又补了一句：不要再哭了！12.一次WH一起喝咖啡时当面接了个牛副的电话。电话放下他对我说 交情不一样能听出来 为啥？一般朋友怎么会问穿什么裤子？！哈哈哈哈哈。牛副问我今天穿的什么裤子哈哈哈哈。13.问他是不是现在的桃子没有以前的好吃了，他啥都没想便说是的。然后我说你知道为什么吗？因为以前你在乎我便觉得我带的东西好吃，现在你不在乎我了，便觉得我带的东西也不好吃了！他挠挠头，好吃好好吃，怎么一下子又上你当了，给我挖了个陷阱。14.偶尔也会被他陷害，怎么绕来绕去我成了找回主人的流浪狗了。。。被他逗得也是相当开心了

        想得开的时候也会好好体谅他工作的辛苦，脑力人际体力，虽然我不懂，我也不屑，但爱一个人是尊重他的选择，不改变只适应。只希望自己能时不时带给他一点点开心吧。

        最喜欢他跟我说人话了。比如说“你和你妈侧面很像”；比如我给他发了个X，他会问我什么意思，完全忘记了是他自己先发了个/给我（大约是花酒喝多了手滑了吧），在我跟他开玩笑说是“左一下、右一下”后他又不好意思的挠头了；比如我说如果回头我力气大了66的时候箍住你不放手了怎么办，他居然会说“那就再抱紧一点！” 他仍会问我小l怎样，小l比你好无数倍，但我忘不了你。。。我们遗憾的并不是错过了最好的人，而是遇到再好的人，却已经把最好的自己用完了。

        也很喜欢他醉的时候，虽然也很心疼，但是但凡他喝多了都会一晚上给我发两个6，让我知道他在那里想着我的，有一次居然在0.11还来了个6！（你这究竟是喝了多少？？）有几次还直接来电说听下声音便好。。。担心并快乐着，多希望能在他醉了的时候把他抱在怀里好好爱一下。

        没话说的时候就傻傻的对着看，仔仔细细的看着对方却一点都不尴尬。默默地心满意足。 我看到他的川字纹眼纹都有了。多少年了啊当年的少年也老咯。然而他仍是他我仍是我， facetoface的时候我们仍是我们吧。其实只要看到他我便会忍不住裂开嘴笑，哪怕他还是那副左顾右盼、很紧张、帮我当成坏人的样子。

        间隔了整整十个多月后第一次碰头安排周总处，关于那日的记忆只有 自己居然断片了，处女断哈哈哈哈，至于他说的什么我抽烟了还恶狠狠地说你是我什么人凭什么管我、拉着他不让他走一个劲的要66倒是挺像我的。能记得的就是我脚丫子放在他肚皮上取暖了：天好冷呀 心里好暖呀。幸福可不就是一个有风有雨有酒有肉有你有我的晚上嘛。啊，还记得他主动说再过三年可以跟我一起去襄阳，还正儿八经的拉了勾，一如从前。。。

        傻子还有一点深得我心，会跟我一起疯，从理论到实践。去给父亲祝寿那日我开了个玩笑“我买个票跟你一起去玩吧”居然立马发来时刻表！然后一早7点多问“起床？出发？” 惊呆了！傻子痴子，跟我一路货啊！哭了，还真去看了一下票回他“还有6张票。。。有时候真的好想不管不顾去做一些出格但遵从内心的事情，但是不可以。一边是自己的心，一边是责任义务，怎么选择都有遗憾”大哭大哭了。我好想跟你一起去！！！路上那么多时间可以说个够。/想归想，不能任性，他说。/可以任性，不可以一直任性，我说。然而这次我最终还是任性了一下！当我任性的在上海虹桥站敲了下傻子的头，傻子看了我5秒钟都没说话，恍若当年被首长路上拦下一起去吃饭时，他见到我时那呆若木鸡的傻样子！就短短40分钟互报家门，你爸姓王我爸也姓王，你妈姓张我妈也姓张，你名字首字母WX，我首字母也是WX，妥妥的一家人啊。

        今年看过的印象最深的一本书 史铁生的务虚笔记 里面那个所谓的女叛徒为了救之前的爱人不得已成了叛徒，等她嫁人怀孕了，被她救下的爱人回来了，却再也没想要她，为什么我看到这种情节居然也能感同身受？！一个男作家，写的太感人了。光棍节那天正在暖阳下看这本书，里面有这么一段：整个黄土小屋都在摇晃，那呻吟和叫喊声简直就像两头年轻的狼。女人说，她已经老了，美妙的时光已经一去不复返。男人说不，你饱受磨难的身体上，每一条皱纹里，每一丛就要变白的毛发中，都是我的渴望。女人说，她没想到她还能这样，她原以为她的欲望早已经死尽了。她问男人，你不是仅仅为了安慰我吧？男人说你自己看那，我原以为已经安息了的。。。又醒来了。将这一页拍了张照给他。过了一会居然来电问我关于狼的故事后来咋了。与他讲了，最后，女人静静的等着那个男人又回来了，煮了碗面给他吃。好像几十年都不存在，好像他们早已是老夫老妻，好像他娶她的时光因为遥远已经记不清是在何年何月了，好像他只是出了一趟门刚刚回来。好像她从来就是这样在等他回家，等他从那混乱的世界上回到这儿来。“我”，他说“这次来就不走了”，她点点头：“我知道”。“你知道？”“嗯，我知道，要么你再也不回来了，要么你又来了你就再也不会走了”。“你知道我会再来？”她摇摇头，看着窗外的月光。“那么你怎么知道，我就再也不会走了？”“因为，我一生一世只是在等待这一天”。讲到最后声音又哽咽了，他居然耐心听我读完了最后一句“好像几十年都不存在”。好像几十年都不存在？说的是不是我们啊？

        战友们也都对我好好啊。跟吕恒说做梦梦到跟他一起嗑瓜子，小核桃味的，他会问我好吃不？我说你说光嗑瓜子没意思要去找点就来，然后就再也没回来，不知道跑哪里去了。他居然会说跑牛同志那里去了！我笑坏了：那你只管拿酒不要带他来，免得又被他家老虎盘问坏了老娘心情。他爽快地说OK！首长一如既往地浪漫，中秋之夜叫他去看月亮，他居然直接将他的月圆的照片发我了！还厚着脸皮问大师，你干嘛不努力点找我呢？你是牛副连长喜欢的女孩子啊。。。其实牛副连长对你还是很好打，哪怕是现在。。。是吗？

        8.27 没想到啊，信都快写好了准备发了，好讽刺啊 一个与他与我均无血缘关系的老头居然成了他再次删除我的导火索 眼见着周年总结就要完成了 他居然又一次删了我！承诺过无数次的“一定不会再弄丢了”再次成为了一句笑话。据此我又找到了他与昌的一处相似：昌前面那个也是家里人多事多，不管是丈母娘还是小舅子小姨子什么事情都要差他。他不也是一样吗，之前是丈母娘、小舅子、现在是老丈人。嗯，是这样了，我是有标准的。除去他俩都是O型血、个头也差不多，都有些没心没肺的，原来这也能相似啊。是这样了，然而我只能救一个。至于另外一个，纵然再爱，也只能是个无能为力的“爱过”。但愿爱过的人能相互留有慈悲。   

        无论如何，好吧，还是我错了，想太多，讲太多，相信太多。然而，我终究是不舍得删除他的，之前下了很多次决心删过拉黑过，熬不过自己，很快就拉回来。爱上只要一眼，忘记得要一辈子。爱过，就算留着看个头像也好的，实在实在实在没想到最后竟然还是他这么狠心把我给删了啊。。。爱一个人从来都不是要他变成你想让他成为的样子，而是接受了之间的分歧后还能在一起好好说话，无论说了多难听的气话，都还能记得回头紧紧相拥，对不对？一个人怎么可以这样残忍？？？如果爱一个人，那就爱整个的她，爱她本来的面目，而不是你希望的这样那样。以前如果他给我发了重复的图片，就会指责他没心，现在已经觉得无所谓了，因为他记得我那就足够了。再者已经发了三年了，很多我也记不住发过是没发过了哈哈哈哈。然后不管跟他见面，还是电话里说话，总觉得这个人心不在焉的，经常我想好好的深情的说点什么，他老是打岔。看这个人就是这个样子。那他以前是不是这个样子？我也不记得了。难不成，我就是喜欢他这个样子。还是只是因为是这个傻子，所以不管什么样子，我都喜欢?

        一早还在跟他吵说你对我既无责任也无义务，所以我应该摆正自己的位置。然后就看到了一个叫周国平的人写的一篇文章'真正去爱的人该是什么样子': 爱是否包含了义务和责任？它需要使用这些字眼吗？如果你因为责任而去做一件事，那还有爱吗？如果你因为责任的缘故，不得不做某件事，你就无法爱你所做的事了。爱所到之处，既无责任，也无义务可言。这。。。那么既然跟这个傻子没有任何责任义务 所做的一切便仅是出于爱吗？不计较得失的去爱 其实是一种自信啊。找回三年，温度未降，虽然中间也有ups and downs, 感觉仍同年少的欢喜，来人间一回，那就时不时疯狂一下吧，不然就这样老去了，不然日子也没什么盼头。

        爱终究是一种值得被终身学习的能力吧，需要足够的运气，才能够遇见，需要足够的实力，才能够支撑，需要足够的能力，才真的能够让爱延续，对于普通人来说，真的挺难的。对于我来说，这三年下来，或多或少，还是成长了。虽然还会因他无意的一句话郁闷一上午or被窝里捂一个下午 但我也慢慢在学习稳定自己的情绪了。他真的很好很好非常非常包容我了，不管我说什么，咒了谁谁谁，他最终都能当什么都没发生一样继续欢喜的找我说话，温暖我。跟我说，不要生气，生气伤身，要再好好牵手50年。。。他会不服气我说他没心没肺，嬉皮笑脸，其实细想想，这些都是我喜欢他的点吧。一个人首先要学习做一个有大地一样稳定情绪的人，才能去抱持别人爱别人吧。幸福很简单，不过是遇到一个愿意哄我笑、陪我闹的人。普通人，人生实苦，有这样一个人照亮我们庸常的人生，也不错。

        愿自己足够强大，不失所爱。共勉！

PS今年我考出了心理咨询师，开发了一个新项目（刚刚开始小小的营业了），健身尽量做到了一周2次，游泳一周2次，看完了《务虚笔记》、《那不勒斯三部曲》、《朝鲜战争》、英文版《月亮河六便士》。

新冠时期我虽是家里第一个样的却是症状最轻的 38.3到37都就花了一个下午 晚上睡前已恢复。接下来家里全军覆没。最感动的一日小姑娘裹着被子坐在床上哭问她为何 妈妈一个人要照顾我们三个，好心疼呀！真是自己的孩子。

妈妈找出来王雷（我哥）以前跟他同学的通信，万分感慨：从前的人会写信，会在信里谈理想谈思想谈抱负，现在的人呢？没有灵魂了。所以我还是喜欢写写信，哪怕一年就写一次。。。

见12.9 1.2 1.14 2.4train 2.12 3.16 4.8 4.25 5.9 5.25 5.31 6.16 6.22（与多年前爬山同一日）7.30 8.9 8.24

闹9.7-9.15 9.18 9.23 10.8 10.24 10.29 12.13 12.29 1.13 1.28 2.7 3.15 3.30 4.5 4.11 5.9 6.19 8.2 8.16 8.19 8.26斯人居然删了我

梦9.7 9.18 9.29 10.14 10.27 11.15 11.27 12.2 12.11 1.5 1.15 1.21 1.29 2.12 2.26 3.2 3.3 3.16 3.22 3.27 4.3 4.13 4.20 4.25 4.30 5.2 5.5 5.22 5.29 6.10 6.30 7.3 7.7 7.31 8.19 8.26