高考已经结束，我原本并没有打算对高考这事儿发表任何讨论，虽然前几天朋友圈被高考的种种刷屏了。
然而奇怪的是，今年我并没有关心高考本身，反而对于那天含滋朋友圈转发的一篇《曾经以为是高考的天大的事儿……》里面开篇的那段话吸引了。
青春是什么？
是那段满怀期待的心情
是那段青涩懵懂的岁月
是那一群人
我的高考过去10年了，而曾经的高考对于现在的我来说最大的意义莫过于那段有些压抑却又充满憧憬的青春的意义。
学生时代，我从来都不是一个学习好的孩子，而那个时候我又长期压抑和自卑于自己学习不好的事实里，羡慕那些学习出类拔萃的同学，觉得他们人生就好像被设定好了的一片光明。
那个时候我虽学习不出色，却依然能赢到老师喜欢，原因只是因为我是一个听话并用功的孩子，至少看上去我非常努力。
在学习上，我曾努力的搜刮着自己可能出色的地方，唯一一件能让自己感到还算欣慰的就是自己的语文成绩比较好，自己的作文写的还不错，而对于高考来说，语文从来都不会是需要要重点关注的课程，因为它可是母语啊，没有人会把这门功课考的太差，而我那仅仅自豪的作文在语文课程的所占的比重几乎微乎其微，即便我费了很大的劲儿，觉得把自己作文写到最好，也可能只是拿到50分这个比重。
而我的语文和数学成绩放在一起，就像南北极的两端。这种巨大的落差不仅体现在数学成绩里，还有英语成绩里。
所以，高中那三年，漫长的时间里我基本都活在对高考的担忧里，那一天的到来不会因为我的担忧就停滞不前，而高考的第一年，正如我所料，成绩非常低，基本上不了什么好大学，那时候我对自己的定义一直都处于“好高骛远”这个成语里，我总是怀揣着一颗飞往远方的心，却同时又被赤裸裸的现实扇耳光，现实就是那个巨大的石头，永远阻挡着我到达远方的愿望。
第一年高考成绩下来的时候，我和好朋友乐乐在一起，成绩快下来的那几天我总想逃避，我完全不想知道自己的成绩，因为我知道那个成绩本身就代表着失望，后来成绩终究是出来了，而我第一次踏进大学的校门，也是送乐乐上学校，我看见她美丽的校园，林荫小道，一切都充满着青春即将上演的美好故事，却又清楚的知道，那里永远不会属于我，我也永远考不上那么高的分，那时候分数在我心里，就是命运。
后来爸爸给我打电话问我的想法，我哽咽着，眼泪哗哗的流着，就好像站在人生的十字路口，不知道该朝哪个方向走，爸爸那时候说我的成绩最多能勉强上大专，我带着那种不服却又强撑着自己很有信心的样回到原来的高中复读了。
那一年，家里发生了些变故，爸妈还有弟弟都回老家了。我拉着行李又回到了我曾经的高中，但那里除了以前的老师外，似乎再也找不到一种亲切的归属感，因为我的那些同学和好朋友们都去上大学了，无论是本科还是大专，无论学校的门槛高与低，那都是他们新的归宿。乐乐在大学里恋爱了，给我写了一封很长很长的信，好“哥们”文斌也写信给我讲了大学校园的种种趣事，以及他在图书馆打工的经历，茜去了南方的校园，qq留言跟我聊那里闷热天气和好吃的米线。
我一边憧憬着他们的生活，一边又陷入无边的关于重新备战高考的压力中，那个时候我常常出现有点类似于幻觉，和班里的应届生总是感到格格不入，总觉她们太小了，和我不在一个频道，不是一个世界。
然而悲催的是，第二年的高考分数依然让人失望，高考完的当天，我一个人跑到校园后面的小河边哭了很久，那种有点类似于绝望的心境，无限循环在否定自己状态里，那种更加自卑的心境里。
第二年的结果基本还是很糟糕，后来听姐姐的建议，上了新大的俄语自考。
再后来的事情就不想再陈述了，总之，高考的失意给那个时候的我带来了很大的打击，而我虽然结束学业开始工作了，但那个时候没有痊愈的，关于高考的失意其实一直隐藏在我内心的某个角落里。
所以，我几乎每一年都会做一个关于高考的梦，而做这个梦的时间基本是条件反射般的和真实的时间段一致。
梦里坐在一个大教室里，好像明明知道自己已经工作了，不需要再参加高考了；梦里明明知道好像高考过去很多年了，却还是坐在教室里考试。
唯独，今年没有再做这个梦。
我在想，其实，那个时候我特别希望通过成绩来证明自己，证明自己是一个优秀的人，证明自己也是一个拥有美好未来的人，那时候我又好像总是自命不凡，却又普通到完全无法引起任何人的注意，我自卑，那种自卑在成绩优秀的同学面前更是快要低到尘埃里了。
10年过去了，我成家了，高考仿佛也过去了一个世纪，早就不是一个能够掀起任何波澜的事儿，而它对于现在的我来说只是青春时代的一件别无选择的事儿，一段经历而已。
我现在感受到的是，那个时候我之所以赞同“高考决定命运”是因为这件事儿从小在我的心里就扎了根，视它为真理。无论是父母还是老师，他们原本的出发点都是好的，都是希望我们能走到“知识改变命运”这条路上，因为这条路对于普通家庭的孩子来说，确实是一条最可行的路，如果刚好这个孩子又具备很强的学习能力的话。
“高考决定命运”可是这个定义本身就具有很强的局限性，而这种局限一方面促进了一部学生更加努力向上，意气奋发的朝着更好的人生方向前进，另一方面却也限制了部分学生对于人生选择的思路，他们会在很长一段时间的挫败感中徘徊，当然，最终他们走进多元化的社会里也许会渐渐明白，学习好坏也许并不一定是一条决定命运的路，可去搞明白这个道理也许会经历很长的世间，很悲观的人生态度。
而如果高考的成绩不好，也没有关系，它不是就此就可以撼动你的人生方向了。
人生的每个阶段开始学习都不会晚，哪怕你工作，有孩子了，当你开始有了学习的欲望，那都将是一个美好的开始。
学习不是单纯意义上的“学习”。
如果是学你感兴趣的方面，那学习就是一件快乐的事儿，人在快乐和轻松的情况下学习能力才会真的被挖掘出来。
如果能够保持长久的学习力，这无疑是一件好事儿。不论你处于人生的哪个阶段，它都可以改变你的生活轨迹，就算无法在短时间内改变生活轨迹，至少它也能给你带来开心的感觉，会给你的生活填上一些色彩。
人最好的状态无疑就是过上自己想要的生活，在自己想要的生活里又能做自己，对于我来说也许才是人生的终极追求。
高中时代我的英语成绩很差，但这门功课还不至于属于讨厌的课程，至少比起数学来说，它不是最糟糕的。也从来没有想过在未来的某一天，我会重新拾起它。
我非常喜欢的一个作家村上春树，他除了是作家以外，还是一个翻译家，翻译了很多英文原著。我常常在想，他的书之所以能畅销那么多个国家，并且能被翻译成那么多种语言，那是因为他本身文字创作的魅力，而他曾说过，一种语言能够表达的极限和去看被翻译过来的书籍，感觉是不同的。这个过程也一定磨损了语言本身的魅力，很小开始就喜欢看外文原著，基本只能看译本啊，更何况译本已经让我觉得作者写的很精彩了，所以在那么一刻，突然萌生了想要重新学习英语的冲动，当然我不是为了某一天自己也能够成为一个译者，而是有一天自己也许通过长久的学习，能够直接看懂原著，哪怕只是体会一下语言的不同，哪怕能够接近需要的本身。
所以才坚持起来读英文短片，这个过程从开始萌生想法到开始去做，也遇到很多困难，但，都让我比从前的坚持更有力量。
每次看到别人拍的美照我都会羡慕，会赞叹，会崇拜，然后开始自己去学，去感受，这个过程有很多时候都给我带来很棒的心里体会，我会想，原来我也会有专注的时刻，原来可以那么兴奋，这都是新的体验，是以前没有体验过的心里状态，去做这些，因为喜欢，所以学习才会变为主动的力量，而又因为学习，才让自己看见了自己身上更多的可能。
因高考的这一个话题，既然一连串的啰嗦出了一堆其他的事情，然而我想要表达的宗旨还是，一场考试不会就彻底的改变的你的人生，人生也没有绝对的成败。如果能够保持长久的学习力，你依然会收获许多，学习本身是动态的，如果让这种动态一直持续下去，我想，本身就是一种改变。
改变，是为了了更好的生活，而更好的生活是为了能够做喜欢的自己，如果能够做喜欢的自己，是不是才不枉来到这个世界走一遭。
