最近陷入了一种巨大的焦虑之中。
逃避现实一直都是我所擅长的事情。因为不想面对就业所以大学毕业选择考研究生；因为不想面对找不到工作所以抱着手中一般般的offer心安理得的得过且过；因为不想面对可能结束的关系所以索性选择懦弱的不开始......毕业季的焦虑和狂躁延迟了两年，然后以一种更加狂烈的方式朝我席卷过来。
回首我人生中的每一个阶段，真的就是那种普通到尘埃里面的人。不漂亮不出众不惹人喜欢，用我妈妈的话说就是“就像你这双不大不小的眼睛一样，气死人”，虽然妈妈可能只是开玩笑的一句话，但真的就一直留存在我的脑海里这么多年。我骨子里面的自卑可能就是来源于原生家庭给予的肯定与鼓励实在过于贫乏。父母都是不善言辞不会向我用语言表露半分喜爱，我也是到了初中才知道原来有些孩子是不用因为做不出数学题就会被爸爸打骂的。但是还好我的成长轨迹没有向小说和电影里面那样，不良少女离家出走什么这些戏码也并没有在我身上上演。父母的行动弥补了他们在语言表达方面的不足，但是还是让我从小就觉得自己跟其他小孩子比是差一点的，其实我也不知道我这种感觉是从何而来。
有的时候想想，挺感谢自己学了现在这个专业，虽然它不能帮助我在毕业以后挣多少钱，但是能够让我静下心来去剖析自己从前的那些经历，用一种书上教的方法去对待自己生命中曾经出现的那些关键结点，可能不能去改变什么现在的状态，但是能够让我在以后的生活中尽量避免一些非理性的选择和情绪。当我试图以一种平等的身份、以一种第三方的角度去看待我的原生家庭，并且与我的母亲探讨我们的母子关系的时候，我觉得那一刻我的父母是真的在老去，而我，也是真的在成长了。
和我一样在外省读书的老友只要联系就是在怀疑自己怀疑现在自己的努力和奋斗，在彷徨在迷茫。当我自己处于这样一种进退维谷的状态里面时，自己内心已经是足够的纠结和失落了，她就像一面会说话的镜子，定时定点的提醒我我现在的一切可能都是徒劳都是无用功。可是我该怎么办呢，这生活确实是一片荒野，但是我也只能往前走啊。
我就是这么平凡的存在啊，我就是没办法光鲜亮丽、充满幽默和乐趣，但是这也是我不是吗？我应该也有我的平凡的活法吧。也许明年夏天我就要变成最苦逼的一群人之一。拿着不到城市平均水平的工资，挤在合租的小房子里，午餐为了省钱只能在公司食堂吃，晚餐索性就是一碗方便面，每天挤完地铁挤公交，还要在人海中假装自己一点都不辛苦，还要期待前方是光鲜亮丽的未来。
那我，也只能在这片荒野中求生存啊，用我笨拙的方法。
