命运。
同村里有个姑娘，大学毕业后去了深圳，后来考上了注册会计师。听说现在是年薪百万，今年在那买了房。在别人眼里无疑是一种逆袭，可她自己却说只是机遇，而且这算不上多么成功。
早年间，在家门前碰到了她母亲。她说她女儿现在的工资是一个月两三万块，得找一个和她差不多水平的男朋友。尽管语气里有一种自豪感，却还是为女儿的单身而烦恼着。
可对她本人来说，找不找已经无所谓，单身也挺好的。所处的环境不同，想法也不同。在父老乡亲们眼中，婚姻是必修项，于她自己而言不是的。当观念不同时，就看哪一方的力量更强大，用不着各自说服。
我知道她说的算不上成功也并不是一种谦词，而是真实想法。因为见过了更多的成功，会催生自己不断前进，目标实现一个会接着又来一个。
人们都喜欢“机遇”这一词，成不成功都可以归于机遇。有些看似是很偶然的事，其实都带有一定的必然性。没有谁真的就可以靠纯粹的运气，而实现自己想要的。
时隔多年，我还能想起有关她的一件小事。就是在她上高二时，问我要高三的考试卷，做过的也没关系，就是想提前感受一下难度。
尽管她后来只是考上了一所普通的二本学校，但那股上进的狠劲是不会轻易断掉的。从大山里走出来，定居在了大城市。似乎出现了一条清晰的界线，将命运分割成了截然不同的两部分。
美剧《后翼弃兵》里的女主因为爱上了国际象棋而一跃成为了世界冠军。也许有人会感叹，如果不是那偶然的一瞥，就不会与象棋结缘，更不会迎来人生的逆袭。
但要知道天赋是无法被埋没的，即便没有接触这个，也会有另外一个闯进她的世界里。即便是生活在孤儿院里，但那种不同于其他人的冷静与锐利是藏不住的。
她参加了一次又一次的比赛，财富与名利相应地不断积累。被领养之前的生活，仿佛不是发生在她本人身上，因为她的目光始终是在前方。
直到从前的一位老友出现在了她身边，并告诉她那位引她入门的“师父”去世了。当她看到他墙壁上挂满了她一次次获奖的照片，还有那张昔日合照时，眼泪汹涌而出。
过去的日子，就像这眼泪一样倾刻间在眼前流淌。没想过要回去，但以前的那部分生活却是无法被割舍的。尽管现在的自己已有了很大的不同，但和过去是有着千丝万缕的联系。
那些人的好始终都记得，那些年所经受的苦痛与历练是成就自身的一部分力量，这些年的努力与艰辛只有自己才能体会。
不管是发生在我们身边真实的案例，还是电视剧里出现的人物，能够引起人们共鸣或者引发思考的，一定有着我们自己想成为而没有成为的模样。
我们常常会感叹命运，将命运的好与不好归于前半生甚至小时候。而发生扭转并非是在某一个特定的时期，往往会贯穿在时间的长轴上。
只是表面上看来，总能说出那么一件事或者一场机遇让一切变得不一样了。这个节点，就像是一条命运的分割线，将人生截成了两部分。
我们常常会以“命运”这个说辞来安慰自己。当突然遭遇了一场磨难，会说这是命里的劫难，躲不掉。好处是可以减免些心灵上的痛苦，坏处是会蒙蔽掉那些客观因素，导致下一次可能会继续掉进同样的坑里。
与断崖式上升相比，螺旋式前进于别人而言，更容易相信（接受），因为是看得见的一步步的变化。于自己而言，是脚踏实地的，感觉一切都在掌控之中。
这两者的区别只是时间的长短，而时间的长短又带有一定的主观性。对别人来说只是一眨眼的事，而在自己看来，或许已经走了很久很远，因为尝遍了他人无法体会到的诸多滋味。
选择。
人生看似是由一道又一道选择题构成，其实许多时候我们并没有太多选择的权利，只是按照他人或者自己所预设的方向往前走罢了。
高考选择什么学校什么专业，首先是由分数决定的。如果达不到那个标准，再好的选择都只是一场空。然后将范围一次又一次的缩小，最后锁定为最合适或者说最理想的那一项。
毕业后，是去往大城市还是家乡小县城，是考研还是工作，尽管会在心里盘问，但不会纠结太久。因为知道自己偏向于哪一方，或者尝试了一段时间后才发现眼前的这条路走不通。
很多人都会以“父母的要求”作为说辞，来掩饰自己的那份隐隐的不甘心。可如果真的能强大到与之对抗，根本用不着选择这条所谓的退路，而是凭着一腔孤勇就可以向前冲。
退而居其次并不代表着失败或者妥协，只是在当下那一刻做出的最理智的决定。如果不甘愿被环境所同化，即便是生活在十八线小城市，也可以保持着一线思维与上进的心态。
从下到上，与一直在上相比，了解世界更立体，了解自己更全面。与其埋怨当初的选择，不如不断修练内功，总会遇到可以发力的时刻。
从打工者到创业者，角色看似是一下子发生了改变，但一定提前在心里酝酿了一段时间。思考得多了，行动力跟上了，转换便是自然而然。
但当真的转换了角色后，会出现太多太多之前意想不到的问题，然而只能硬着头皮去扛，去hold住局面，这是唯一的选择。“大不了再回到从前”，这条保守的退路根本就不会作为第二选项。
不管是选择什么工作还是选择和谁交往，大概率上都是和自己相匹配的。价值（能力）提升了，回报才有所增长。
朋友或者恋人，也是和自己旗鼓相当的。当两个人之间的差距越来越大，玩不到一块，甚至有了膈应，那即便是捆绑到一起对彼此也没有好处，分开就成了必然的选择。
底线。
前些天，Y姑娘跟我说了一件事。她发现她老公办公室里有个同事是他以前一个女同学，而且联系得比较频繁。
有一次，女同学叫他去她家吃饭。Y姑娘知道后，说她也要去，然后一同去了。当然后来女同学也来他们家吃过饭。
Y姑娘问，她是不是有点小题大做了？我说当你看了他们的聊天记录后，尽管都是些平常的对话，但如果心里不舒服当然要说出来。而且你的做法也并没有不得体。
看似是小题大做，但将有可能发生的即便是小概率事件及时扼杀在了萌芽里。如果男方能考虑到你的感受，便会懂得“收敛”一点。
每个人的底线是不同的。有的人觉得是天大的事，在别人看来根本算不了什么。而且底线也并不是绝对不变的，当经历的事情多了或者看待问题的角度变了，底线也许会一变再变。
世俗的标准并不一定适合在自己身上，底线取决于两个人之间的信任度。太高，会有一种束缚感。太低，会有一种不在乎从而可以为所欲为的错觉。
爱情本身就具有浪漫性与排他性，眼里充满了小星星，因为全是对方身上所散发出来的光芒。当那场海市蜃楼般的光景散去，才意味着进入了具有烟火气息的现实生活。
婚姻从本质上来说就是一场合作关系，质量的好坏取决于双方的契合程度。当战线不再统一，彼此不再齐心协力，关系便很难维持下去。
不管男人还是女人，当遇见了另一个对自己有吸引力的人，有了崇拜或者欣赏的感觉，心动便在所难免。只是有了那条底线的阻碍，行动会受到牵绊。
如果前进一步并未发现它的破坏性，会继续前进两步，三步，多步。一边是小心试探，一边是不由自主。所谓的底线就会一降再降。
当那股力量太过于强大，不再受自己所掌控，以至于威胁到了自己所保留的最后的底线，极有可能会做出冲动的事情。当初的那些爱意，便不复存在，反而会滋生出了恨意。
当诱惑来临时，如果能联想到它会引发的一系列后果，或者能考虑到另一半的种种感受，便不会冒然行事。
还能爱，还能心动，这是一件很正常的事。但暗自欣赏，保持着淡淡的关系，有分寸感，就是一种得体的处理方式。
