一
前几天，偶尔看到《精彩中国说》这个节目，正好那期请来了林志玲演讲。
一开始我是奔着看脸去的，我以为像她那样的大明星，上那种节目最多敷衍了事，乱侃乱谈，然而听完她的演讲：她用自己温柔又上进的力量深深打动了我。
她讲了一件自己生命中比较难忘的经历，大概也是改变了她命运的经历。
老天爷很任性，突然像是挑中了这个姑娘，给了她知名度，她瞬间爆红；然后老天爷又用一种极其残忍的方式考验了她。
那是她拍广告的时候，为了不用替身，导演让她自己骑马，她果真去试了，结果，这一试，她从马背上掉了下来，差点失去了生命。
在后面的治疗中，她说，等她清醒过来，她再也没有掉过一滴眼泪。
因为她想着要将自己的所有精力都用来恢复自己的身体，所以不能有其他任何埋怨和杂念去花掉哪怕一点点的精力，她要好起来的信念遍布全身。
结果，她真的好起来了……
她扛过了如此痛苦过往，也收获了如此美丽人生。
生死很多时候都在一念之间，如果没有强大的信念和意志力，灾难面前，必死无疑。
经历过如此磨难，她已拥有了骨子里的坚强。
再也不会因为一点点疼痛去哭泣；再也不会觉得那是她人生最倒霉的时刻；再也不会因为所谓的舆论去改变自己。
曾经有一段时间，林志玲的“娃娃音”成了大众关注和辱骂的焦点，她想过是不是自己的声音真的出了问题？
直到有一天，她特意将自己打扮了一番，为了不让别人认出她是林志玲。
结果她一开口说话还是被后面的老婆婆认出来了，老婆婆无比关切地抚摸着她说：志玲，你好瘦啊！婆婆好心疼，你一定要多吃点，好好爱惜自己的身体才对……
老婆婆如此真诚和温暖的爱感动了她。她终于不再想去改变她的娃娃音。
那是她被别人记住的象征，是她的标签，是她的“胎记”，更是她与生俱来的优势。为什么要去改变它？
要相信：所有的磨难和痛苦，所有的质疑和嘲笑，不能摧毁你的，一定会使你更强大。
二
刚来北京那阵，很多人称我为“面霸”。
顾名思义，大家都觉得我比较会面试，我一度也觉得自己很了不起。
因为我面试的经历中，失败的经历屈指可数，很多时候都是我掌握着主动权，抛弃了一家又一家企业。
然而，自从我去光线的求职失败后，我才知道，世界上有一种挫败感，叫求职的挫败感。
故事是从光线在北航开的一场宣讲会开始，我兴致冲冲地准备好简历，带上自己的所有作品。
因为怕自己路痴迟到，费尽九牛二虎之力找到我的在北航读书的“青梅竹马”给我带路。
他带我吃完饭，我们就赶去了目的地。
教室门口醒目的七个大字吸引了我的眼球，那是宣传海报上我唯一能看到的七个字，“壁咚，我的电影梦”。
我很快走进了教室找到一个位置坐下，明明还有十几分钟开始，教室里已经挤满了人。后来，不知不觉，更是进来了好多人，大多数人只能站着去听。
宣讲会开始，负责本次宣讲会的招聘老师全面介绍了一下光线是一家怎样的企业，光线的理念和光线正在做的事。
讲完后又为我们播放了他们公司内部的视频《五个光线人的故事》，当时全程我眼睛都没眨一下，一直竖起耳朵去听，生怕错过什么。
听完真的觉得那就是自己期待进入的公司啊……
互动环节，老师说如果在这个互动里，表现出众，能够被记住的话，就会比别人多一点机会进光线。
我放下所有胆怯和颜面，站起来介绍了自己、提了问题，最后表达了我对光线的喜爱和进光线的强烈渴望。
晚上，宣讲会结束已经不早，只好叫了个滴滴回到家。
我期待着后面发生的一切，亦或者等待一场惊喜。我以为，我很努力地去表现，去争取，还是会有点希望。
那场竞赛，两千个应届生求职者里只要八十人，淘汰的概率打败了胜出的概率。我拥有的两千分之八十的可能最终还是以“失败”的结果告了终，而我成了失败的大多数。
壁咚……我的电影梦就这样失败了？
光线的求职失败后，我陷入了迷茫。更不知道自己心怀已久的梦想到底适不适合自己，未来该坚持呢，还是转角去做别的事呢？
有一点不想承认又不得不承认，之所以不是我，一定是因为这世界上还有成千上万个人比我更优秀。也有太多人比我更适合那个岗位。
毕竟，我不是科班出身，我没有名校背景，我没有很牛逼的作品和经历，和别人比，我的优势并不明显。光有满腔的热情和渴望有屁用，梦想是用来去做而不是去想的。
后来，我一时沮丧，竟然开始胡乱投递简历，也收来了无数面试邀请。
毫不夸张地说，每天每时每刻都有电话进来，所有的Hr提问都是一样的套路，因为大多数都是一些影视筹备处，要跟组拍戏，可能要日夜颠倒，加班也会成为家常便饭。
没想到真正追逐理想的机会来了，我却开始怂了。
说实话，我怕那样颠沛流离的生活，更怕自己慢慢成为真正的所谓“劳力”，就算从副导演干起，没有深厚扎实的专业和理论基础，实战经验再丰富又能怎样！
况且，那样的生活熬到什么时候才是个头，总觉得太容易进的门槛会我特别没有安全感。
另一方面，心高气傲的缘故，开始厌倦那千篇一律的套路，我果断地拒绝了。甚至为了逃避那些电话我索性关掉了手机和电话。
除了感性的抉择，当然也不乏理性的思考，我深深地知道，这样去抵达梦想彼岸的方式不适合我，电影梦，从来都未离开。
只是我选择了保持头脑清醒，用另一种适合我的方式去等待去追寻。
去光线的失败的求职经历让我更清楚地认识了自己，认识到自己的缺陷，自己的不足。
也是因为那次经历，让我不再骄傲，不再任性，更加懂得珍惜每一次offer，也会把更多的心思集中在工作上，每天都在创造一点点价值。
因为我想着：没准，等我优秀了，好机会自然就会来找我。
三
看过一句话很有共鸣：你得不到自己想要的，是因为上帝想给你更好的。
大学，谈过一场恋爱，四年异地恋。毕业季，因为大家理想、道路不一致，我鼓起所有的勇气，来结束了这段恋情，和他说了分手。
然而，分手容易，再想回到从前没那么容易了。
毕竟，对他和我而言，都是彼此的初恋，隔着三百公里的距离，一恋就是四年。
如果你真的爱过一个人，很用心、很在乎过一个人，你也有过似曾相识的经历，就一定不陌生我当时的心情吧。
那真是一种撕心裂肺的痛，从不习惯、难过到精神分裂、崩溃、纠缠到最终学会接受现实、坦然面对。
我花了大概三个月的时间用来疗伤。
那段时间经常会半夜钻到被窝里哭泣，想过把自己灌醉一觉醒来又回到从前，无数次在不同的场景不同的时间里想起他，也总以为可能我再也遇不到一个我如此喜欢又那么爱我的人了吧。
我把所有的悲伤隐藏起来，不想被人知道，甚至连自己最亲的家人和朋友也是很久以后才知道我的事。
我尽力不被人知道，只是为了不让他们担心，毕竟离家这么远，只报喜不报忧已经成为我的习惯。
失恋后的痛楚就像不小心尝到了最讨厌榴莲的味道，久久不能平复。
我装出一副若无其事的样子去工作，去看电影、去吃烤串、去喝咖啡、去和朋友聊天，我尽力去寻找所有喧闹的场合去发泄自己、治愈自己。
然而喧闹过后，又是难以自制的悲伤情绪在蔓延，只剩我一人落寞在这个偌大的无人问津的城市。
爱太痛，第一次尝到爱情最苦涩、无情、失望、悲怆的味道，并且煎熬了那么久，那真是一次痛彻心扉的经历。
突然有一天，没人解救地，我就豁然开朗了。想明白了一切，也彻彻底底接受了失恋这个现实，并决定坦然面对它。
我重新找回了自己，做回了原来那个自信充满能量的我。之后再也没有为情所困过，而是把所有精力和时间用来塑造自己、提升自己。
现在没有什么比在工作上的成就更能带给我成就感。
很多时候，你是自己的天使，也是自己的魔鬼。你可以摧毁自己，也可以拯救自己。
很庆幸，我做了自己的天使，拯救了自己。当我决定从“新”出发。认真工作，用心生活，爱自己，珍惜身边的人，世界突然就亮起来了。
再后来，我遇见了更好的他们，她们，也一直在努力成为更好的自己。
现在，虽然我是一个人，也有了更多一个人的快乐。
谁说单身狗就没有春天，我真正觉得自己的“春天”来了，我可以一个人很好的吃饭、很好的睡觉、很好的去娱乐、去生活、去照顾自己以及我爱的人。
我不会再有太多的牵挂和思念，我可以用我所有的精力去一件做我想做的事。
我可以让自己过得简单而又充实，单调又不乏味。
感谢所有的过往、失败和伤痛，感谢那些曾和我一起经历、伴我成长的人。
人生路不长不短，没有谁有义务要陪谁走到最后。每个人都有追求自己更加幸福的权利，更没有谁离不开谁。
清楚这一点，好聚好散就没那么难了。
所以，做自己的天使还是魔鬼呢？It's up to you！
