豆豆闹离婚了，说老公太冷漠了，完全没有结婚前的细心体贴，还懒，油瓶倒了都不肯扶一下。自己上班累回家还得伺候一大爷，真心不爽啊，还不如一个人过着好。

豆豆老公不肯离婚，他觉得自己委屈得不行，天天踏实上班，工资自觉按时上缴，婚后外面哥们应酬都不怎么去了，不知道豆豆怎么就不满意自己了。

豆豆说，她除了上班，每天还得买菜烧饭做家务，就是生病了老公都不知道帮助干点活儿，不知道是不是想累死她啊。

豆豆老公说，豆豆什么都好，就是有洁癖还爱唠叨，不过我不在乎啊。只要不离婚怎么样都行。

豆豆说，我有洁癖？是他太邋遢好吧！还我唠叨，不是他惹我的，我好好的唠叨什么啊！听听，我就说我和他是两个频道的没法沟通，你还不相信。

豆豆老公说，豆豆老嫌我不讲卫生，可不是有她在啊，不管家里多么乱，她都能把家收拾得非常干净，我们现在这样不是挺好的吗？她唠叨我邋遢，我懒，我都认了啊，也没有和她闹不愉快，好好的离什么婚呢！

实际情况是这样的。

豆豆每天回家看到老公的鞋子东一只西一只乱扔，就会气得火冒三丈，开始河东狮吼，你死人啊！不会把鞋子放放好！

看到老公吃了零食，没有把零食包装袋扔垃圾桶，而是随手搁茶几上，又是杏眼圆瞪开骂，你真把自己当残疾人，自己制造的垃圾都要别人帮忙扔！

饭后看着餐桌上老公吃过没有收进厨房的空碗，她嗓门又大了，一个碗都不肯拿进厨房，这点小事都不做，你还能干嘛啊！

如果遇上生理期人不舒服，她就唠叨得更厉害了，我是瞎了眼吗，怎么嫁给你这样的甩手掌柜！真是上辈子欠你的！

要是生病了，豆豆心里的无名火就更旺了，委屈感都要把她淹没了，却依然只会说，你怎么那么懒，我人这么不舒服，你帮我做点事会死吗？

我总算听明白了，这对小年轻之间没有任何不可调和的矛盾，不过就是平时没有沟通好，现在闹闹小情绪而已。

他们没有沟通好的本质原因很简单，就是豆豆老是以错误的暴力形式发泄她的不满，却把她内心里真正想要的东西压抑着，等可怜兮兮憋出内伤了就想离婚一了百了。不小心就要把婚姻当快餐消费了。

豆豆嫌老公邋遢，是希望他能注意一下个人卫生，完全可以和他说，你把鞋子乱扔，我看到很心烦的，下次脱了鞋子能不能把它们放到鞋柜里？

你把零食包装袋放桌上，我等下还要收拾的，你下次可以直接把垃圾丢垃圾桶的啊，是不是？

嫌老公不够体贴，也可以主动请求他帮着做点事啊。

帮我个小忙，吃好饭顺便把碗筷带进厨房去，好吗？

我今天人不舒服，你要辛苦点给我搭把手啊！

反正你想要什么是一定要说给对方听的，不要指望男人是你肚子里的蛔虫，你脑子里想什么除了你，没有任何一个人可以真正明了。

需要对方帮忙，就直截了当地说，不要加那么多的负面情绪进去，不要把合作搞成了对抗，令双方不快，还伤了彼此感情，不值得。

男人都有英雄情结，不妨温柔点对待，该撒娇撒娇，该示弱示弱，让他们把ｍａｎ的一面展示一下，皆大欢喜啊。

对一个习惯使用暴力语言的人来说，可以看看马歇尔．卢森堡写的《非暴力沟通》（也译为《爱的语言》）这本书，治疗暴力有奇效。我也特意推荐豆豆看了，效果显著啊，她现在已经可以理性和老公好好说话了，离婚的风波总算过去了。

非暴力沟通有四大要素：

１．区分观察和评论，能够不带预设地仔细观察正在发生的事情，并具体指出正影响我们的行为和事物。

用观察描述事实，而不是评论。用评论就是语言暴力，给人贴标签，容易引起对方不适，是个不好的语言习惯。

印度哲学家克里希那穆提说过，不带评论的观察是人类智力的最高形式。

可见，单纯的观察有多么难了。

比如，你和朋友约会，结果朋友迟到了。你说，你老是迟到！这就是评论，你给你朋友贴“老是迟到”的标签。你说，你迟到了五分钟。这就是观察对事实的描述。

比如，小孩子成绩考砸了。家人说，你怎么那么笨！就考那么点！这也是评论，给孩子贴了“笨”的标签。如果这样说，你这次成绩考的没有上次好，怎么回事？这也是观察对事实的描述。

像豆豆说老公“死人”“残疾”都是评论，给人贴标签的，所以只会引来老公的无视。

２．区分感受和想法，能够识别和表达内在的身体感觉和情感状态，而不包含评判、指责等。

我们要说出我们的感受，而不单单是想法。

比如，我很好、我觉得还可以、我被拒绝了、我得不到支持、我被误会等等，都是想法，不是感受。

比如，我精神抖擞、我非常郁闷、我很失落等就是感受。

小明去应聘被淘汰了。如果他说，我没应聘上，好失败。这是想法。如果他说，我没应聘上，好失落。这是感受。

比如豆豆只会说她等不到老公的帮助，但是她并没有对老公表达她的感受，有感受了得拿出来交流沟通。

３.　体会与正发生的事情和感觉相关的需要（所有人共通的需要，如食物、信任、理解等）是否得到满足。

指责、批评、评论往往暗示着期待，对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。

你提出批评，容易引起对方申辩或反击，但说出需要，对方可能就会做出积极的回应。

比如豆豆之前一直对他老公用批评的语气说话，只有期许，没有表达她的需要，所以就得不到她要的结果。

后来她换了一种语言表达，直接告诉老公她需要他怎么做，之前面临的烦恼都迎刃而解了。

４.　提出具体、明确的请求

你确定要什么，而不是不要什么，还要确实你的是请求而非要求，你希望对方的行为是出于由衷而不是因为恐惧、内疚、惭愧、责任等。

老婆希望老公每天晚上多呆家里，却只会说，我不要你加班，结果老公不加班就跑去外面和朋友玩了。她完全可以这样说，我要你在家里多陪我。

这样多么简单明了啊。

豆豆最后学会了用非暴力沟通后，她就非常聪明地向老公提出具体的请求，终于获得老公的体贴和照顾了。

除了这四大要素，非暴力沟通还非常注重倾听的力量，倾听他人的观察、感受、需要和请求后做出反馈，建议用疑问句来给予对方反馈。

比如豆豆老公倾听了豆豆的话后，就可以说，你需要我把自己个人卫生做好，对吗？你需要我帮你烧饭、洗碗，对吗？

倾听特别好，还可以预防潜在的暴力。

如果豆豆老公一早就听出豆豆的不满和需要，第一时间就可以做个体贴的好老公，就不至于让豆豆那么频繁使用暴力语言了。

非暴力沟通也不主张忽视和压抑愤怒，愤怒是需要充分表达的。这个可以参考非暴力沟通四大要素去做。

非暴力最重要的应用就在于培育对自己的爱以及对他人的感恩。

爱自己是真谛，感恩他人是美德。

拥有爱的语言，就能收获和谐幸福的一生。

希望世上多点爱、和谐与幸福，少点暴力吧。