“咳咳咳咳……”一阵剧烈的咳嗽声响起。
我躺在床上手捂着胸口止不住的开始喘息着。
我抬起另一只手摸索着床边的桌子，想找杯水喝。摸索了半天只找到一只空了的水杯。
“老伴老伴，给我倒杯水”我大声的喊了半天都没人答应，这才突然想起来，孙儿今天不舒服，老伴今天去医院照看孙儿去了。想到这里默默的掀起被子，抬起颤巍巍的双腿下了床。慢慢的走到水壶旁，拿起水壶不仅有些气恼，居然是空的，居然是空的。
“早上急急忙忙的出门去看孙儿，不管老伴的死活，连口水都没给自己留下。这年轻的时候说了不下八百遍的毛病，几十年过去依然还是改不了，家务活做的一塌糊涂”心里不仅这样骂道。
想到这里只能暗自气恼，拄着拐杖拿着水壶迈着颤巍巍的步伐来到厨房接了些水。又迈着颤巍巍的步伐回到大厅，中间因为剧烈的咳嗽手抖个不停撒了不少，放在茶座上水已经少的只剩下半壶，不过已经够自己喝的了。
趁着烧水的这会功夫，又来到了厨房。打开锅其中有两个鸡蛋还有一大碗粥。“哼，还算有点良心，知道给自己留点早饭”说着把这些东西一并拿到大厅，放到床边的桌子上，等着水烧开。这么多年来养成的习惯吃饭之前必须要喝点水，不然什么也吃不下。
吃完早饭后一个人在家觉得有些无聊，便拿起床边的一本书带上老花镜翻了起来。年轻的时候喜欢看书，看了那么多年了自己也写过几本书，说来惭愧因为文笔不好书社不愿意给自己出版，而自己又舍不得放下。只好找个小的出版社自己花钱出了这些书，不过量都不大卖的也不好，大多数都送人了。
此刻手里的这本就是自己写的书，也勉强算是自己的自传吧。根据自己写了几十年的日记所编写的。提到日记不仅看了看在自己床底下摆放的那个大木箱子，里面存放着自己这几十年来所写的日记。自己的一生都在这里。没事的时候就喜欢拿出来看看，看看自己年轻时候的模样。看着里面的酸甜苦辣、痛苦悲欢、生意失败的堕落、人生低谷的失意、各种想法、各种经历。有时候看着看着不知不觉就掉了泪，骂自己年轻时候白痴错过了那么多。
不过现在想来都已经不那么重要了，毕竟已经过去了那么久了，而我早已经进入了垂暮之年，说不定哪天就不在了。不过我还是找了一个结实的木箱，并且上了两把锁。放在我的床底下，不允许除了我之外的任何人观看。
记得有一次我发现木箱被别人打开了，我整个人焦虑的不行，仔细数来发现少了一本日记。我到处找终于在儿子的房间发现了那本日记，狠狠的把儿子打了一顿，气的我两天没有吃饭。从那以后没有人敢在动我那个大木箱子。并且告诉他们这木箱里面的东西等我死后要放在我的棺材里，不允许私藏更不允许烧毁，我到下面还要接着看呢。
说到这里忍不住又是一阵咳嗽，感觉胸口难受的要命，忍不住又想要抽烟。掀起一层又一层的被子，在最下面靠近床板的位置摸索出了半包烟。家里烟管控的很严，平时他们都不让我抽，特别是我那个小孙儿，每次发现我抽烟二话不说就上来给我掰断，气的我都想抽他却又疼爱的下不去手。更过分的是每次过来看我的时候都要翻箱倒柜的找烟，找到后就当着我的面全给掰断，真是过分。
这半包还是前两天老同学过来看我，走之前我趁着没人注意的时候问他要的。想到这里不仅美滋滋的点了一根烟抽了起来。这两天孙儿生病老伴走了，终于没人管我了。
不知不觉已经到了中午，老伴还没有回来，自己在家简单的吃了个午饭。搬了把椅子坐在院子里晒太阳，此时已经进入深秋，天上的太阳虽然很大，但一点也不觉暖和。明明穿了很多的衣服但依然觉得有些冷，“如果老伴在身边就好了这样就不会那么冷了”我不禁这样想着。
年轻的时候太拼，落下了一身的毛病。孩子要给自己治，自己死活不愿意去看。自己的身体自己知道，都是些老毛病了。也治不好何必去花那些钱。就这样吧过一天算一天，何况已经那么大岁数了。留点钱给孙儿念书结婚买房不好吗。
一晃几十年过去了，自己都已经这个岁数了。年轻的时候犯了很多错也吃过不少亏。很多道理直到今天才彻底明白，不过此时显然已经太晚了。所以这辈子留下了不少遗憾，年轻的时候不好好珍惜，到老来只能后悔和惆怅，连努力的机会都没有了。人啊……
此刻的夕阳泛着火红的余晖，向这人间散发着它最后的光彩。天慢慢的开始暗下来了，同时变得更冷了。一阵阵秋风吹过刮得树叶索索的响，其中又伴随着阵阵的咳嗽声（咳咳咳咳）并愈演愈烈。终于伴随着一阵急促的咳嗽声，一口鲜血猛地吐了出来。眼前开始发黑，好久好久才缓的过来。
这大限终于还是到了。免不了又是一阵叹息，就这样走了吗。望了望四下无人的房间，心里想着：“也好，哭哭啼啼的来，安安静静的走，这半世孤独这半世风霜。都挡不住此刻天边的一抹斜阳”……
恍惚中我听见身边有人在哭喊……而此刻我已经没有力气在回答他们……思绪开始陷入沉寂……慢慢的陷入无边的黑暗中……
