今天大厅人流很多，不时从大门涌入的人群并没有阻挡坚定的寒风无处不在的侵袭，只穿了衬衣和外套的我感到一点冷。几个从航模班下课的孩子在互相比试他们的功夫，完全沉浸在他们自己构造的世界里，更多的成年人在办事窗口前准备着各自的手续，或询问，或填表，或茫然。每个人都知道自己的轨迹该怎么运行，如同无轨电车那么机械而明确。
我想即使冰河世纪再次来临，都不会阻挡人类拼命生活下去的勇气。
要承认节气这个东西真是精准得令人敬佩，三九天一到，像是突然在玉皇大帝那儿得了令，冷起来猝不及防的。早晨一到单位大家都互相寒暄着：“今儿可真冷啊。”“是啊，三九喽。”在东北，三九四九就是极冷的了，然而也正是这冷才预示着温暖不远了。腊八蒜要绿了，过了春节就快立春，立了春吃了春饼，就是春天了。春天，什么都可以重新开始。好像什么糟事蠢事后悔事都过去了，我们又可以重新活一次了。
所以这寒冬是煎熬，同样也是希望来临之前蠢蠢欲动的欢喜。虽然你我都知道，每一年春天过去，其实什么都没发生，冬天一到又是一年唏嘘罢了。然而，这人呢，在希望面前是没有记性的。我知道春天总会离开，然而我仍然盼着它，想尽办法好好拥有它。
小时候每到小年这一天，姥姥都会在早市儿买好麻糖，我一醒来，姥姥就会把一块麻糖塞进我嘴里说：“小年吃麻糖，把你的小嘴儿都黏住。”这个时候窗台上的腊梅啊，刺梅啊，金达莱啊，蟹爪兰呀都开了。暖气烧得热热的烫手。我穿着姥姥亲手缝的背带棉裤，从不觉得这冬天有多冷。姥姥那仿佛能容下天地的笑脸把整个冬天都烤熟了。
那是真实的幸福，然而幼小的我一无所知。
如今，冬天只是一个必须要经历的季节。十几岁的时候，每场雪我都会跟飘在手里的雪花说话许愿。我以为她们有神奇的力量，就藏在她们规则的身体里。而现在我只是在雪下得很美的时候拍几张照片，忍不住“哇”一声，不再言语其他了。
我对事物的敏感越来越麻木，忘性越来也大，我把好多往事都忘了，曾经一些人一想起来就会在心底热三分的神经也不见了，我变得像冬天一样迟缓，愚钝，又冷冽了。我真怕我只有眼前人了。
所以我不停的提醒自己要想起，要记录，让自己别忘了太多，不要随意的丢弃了那些证明自己是个多可爱，多傻气，多蠢笨，又有什么样的过往的证据。幸好我在这片小天地里，如果我想要让时间停止，我就会得到一处安宁。我的耳朵会自动屏蔽扰乱我思维的外在干扰，收紧一切可以让我顷刻间回归自我的触角，直达内心那个可以呼风唤雨的意象花园。
人们没法抵挡寒冷，却可以适应和不畏惧。然而最大的寒冷是对自我的无限冷却，只愿多大的冰风雪雨都侵袭不了的世界，是你住在心里永恒温柔的春天。
