我认为，人最奇妙的能力，莫过于操控情绪；而人最大的软肋，便是被情绪操控。
我从小性格内向，懵懂无知的年纪只觉得这是种孤单，无可厚非，而当上初中的我开始学着与人接触，学着变开朗时，我却又产生了新的情绪，自卑。
于是，后来的我一向喜欢给自己积极的心理暗示，控制自己要自信要开朗要勇敢。可是当情绪被控制太久，它便会反抗，去侵蚀正能量，去宣泄压抑。所以，每过那么一段时间，我就会莫名进入到一段自我否定的情绪中去，那时间，我常常想，造物主造我于何用？
我没有聪慧的大脑，无法做到过目不忘，甚至还相反，记忆力极差，学习于我，是开心的，但考试于我，却是痛苦的。我很享受汲取新知识时的快感，可我却极度讨厌让我把它们记住并写下来的感觉。
我没有动人的外表，没有傲人的身高，甚至还顶着一副厚重的高度近视眼镜，每当别人夸赞我那精心ps了俩小时的照片好看时，我都羞愧的自招是p过的图，见过我的人都知道我远不及那些照片的一半美。
我没有怎么吃都不胖体质却有张出奇爱吃的嘴，我有减肥的毅力减肥的决心吗？不，我只有减肥的口头禅和打渔晒网去健身房的频率。
我没有自己的特长，没有自己的爱好，每当回答这些问题时，我都只能羞愧的低下头，默不作声。喜欢唱歌？五音不全。爱好画画？不过一般人水平。擅长跳舞？动作奇丑无特点。我还能说自己会什么亦或爱好什么？
我不善与人交流与人沟通，万千同学中，现在仍能维持联系的寥寥无几，我甚至不可以确定，现在关系最好的室友，在毕业后还能不能保证一年说一次话或见一次面，我就是这样一个寡淡的人，从小就是，即使我现在看起来好像和谁都能说话，可我内心还是那个内向的我，怎么都改不了。
我做事三分钟热度，永远是想到什么干什么，从来不会把一件事情干长久，也没有一件事可以坚持下来，半途而废形容我最贴切不过。
若说我唯一的优点是善良？可反思这些年，似乎也做了许多自私的事，也让别人陷入过为难的境地，还怎么好意思觍着脸说自己善良呢？
大学生活浑浑噩噩，想埋怨老天种种不公，可又反思认为还是自己做的不好，没有受到天使宠爱反而学会了看淡得失，远离争抢的名利场，似乎也算是唯一的收获吧。
那么？造物主造我于何用？让我来这世上浑浑噩噩走一遭？让我为这几万万同胞增人气？让我消耗这世上的资源却不做贡献？这样的意义又何在？我实在说服不了我自己。
或许这又是我的另一种抱怨，是我为自己的懒惰找借口，那这样消极的我，造物主造我于何用？
可转念一想：我似乎不仅仅为自己而存在，又是为他人而存在。鲜花也需要绿叶衬托，优秀也需要平凡来对比。
至少，我为父母而存在，我为他们增添生活乐趣，虽然也平添烦恼，却又是连系生命的纽带。
或许，我也为他人而存在。可能有人会为了我的一条正能量朋友圈而豁然开朗，也许小侄女正以我为傲向朋友炫耀，而那些受到不公待遇的人们或许也在羡慕着我完整的身体与温暖的家庭，正如我羡慕着比我优秀还比我努力的人们一样。
我存在的意义:便是为比上不足的人们做垫脚石，为比下有余的人们做引领者。
而我似乎又多了三条路，努力向上爬，成为现在自己正羡慕着的人；继续向前走，继续成为这样一个中间人；原地踏步，等待后来者超越自己。
答案似乎显而易见，就是向上爬，即使爬不上去失败了，也不济是个中间人，还是会为人歌颂。
那么，造物主造我于何用？原是想求得你并不无用的安慰，却在叙述中自己给出了答案，造物主造我于何用？早已深了于心。
