前几天在某个网站无意回复了几个有关恋爱话题的提问，接下来的几天里，每天都会有很多的问题在我的关注消息里。
刚开始认真回复了几个之后，发现几乎有70％的问题都是有关恋爱的取舍。
ta对我怎么怎么好，都快结婚了，可是他突然告诉我他为了户口和人假结婚，我该怎么办？
ta最近对我忽冷忽热，可是对我好的时候是真的好，我应该怎么做？
ta和我在一起很多年了，对我特别好，可是喝了酒以后有暴力倾向，我该继续吗？
……
有的人理性地帮助提问者分析，有的人气的就一句话“不分留着过清明？”。看着他们的问题描述，其实不难发现，他们其实很清楚在这段感情中受委屈的地方在哪里，有的甚至可以数出个一二三四五，可是怎么还会有一个“我该怎么办？”？
合拍不合拍，适合不适合，怎么会不知道，只不过是想听个局外人用自己知道的道理劝自己，而这个成功率完全取决于自己最后能否想的开。
小M是我很早以前认识的一个朋友，和她玩游戏认识的，经常会“姐姐，姐姐”地叫我，所以有时候碰到一些问题，我也很愿意给她我的意见。
几年前小M有个男朋友，用她的话说“对她特别特别的好”，当她描述她男朋友种种事迹的时候，我真的只是以为她就像一个普通小姑娘一样和自己的朋友聊一些她的恋爱细节、分享她的甜蜜，直到她说“他劈腿过三次”。
她说每次我都是知道的，但是发生之后他都会哭着保证不会再有下次。
她说第一次知道的时候她哭了，等到第三次的时候她已经可以坦然地直接问他，问完之后心里没有任何情绪，就是只是堵着慌。
她问我，我是不是该和他彻底断了？
我气她明明都已经心死了怎么还要问我这个问题，我一个劲地在电话里骂她，她用她那淡淡的声音说了一句话把我的话语给打断了，她说“姐，以前你也是这样的。”
“当初我劝你劝得那么好，怎么到我这，就说服不了我自己了。”
然后我就开始哭了，她也跟着一起哭。
我想起她以前说过的话，她说，你之所以不愿意放手只是因为你沉浸在感动自己的情绪里，你早就不爱他了，爱的只是你自己。
仔细想想，难道不是吗？
你脑海里的每一幕都是挽留、忍受、重新接受，就算觉得委屈当时想得也不是“这个人怎么怎么不好”，而是“自己对ta那么那么好，ta怎么能够这样”。
ta对你的那些好，真的可以让你忽视掉造成你心口伤痕的疤吗？ta的好又好在哪里？逗你笑？陪你逛街？给你系鞋带？记得你生日？下班接你回家？双休日飞来看你？
这些别人就做不到了吗？这些难道就盖住了ta的不忠、暴力和无脑质疑了吗？
反而在这个过程里，你把自己感动坏了，把自己困在这个河水里，这个河水没有你想的那么深，你只要站起来就可以了，可是很多人并没有，他们继续选择蹲下然后蒙蔽掉双眼。
你在和别人抱怨的时候可以把ta的不足数落的一清二楚，你又怎么会不知道他和你之间到底合不合适？如果真的合适，你又哪来的委屈，你又怎么会想得到去诉苦？
真正的合适是互补、是尊重、是信任，是一切不参杂任何“致命因素”的关系，你可以肆无忌惮的发脾气，你也可以放心地去远行，你不用睡到一半惊醒，你更不用担心ta会突然离开了无音讯。
把你明明知道的那些事情努力地去说服自己，告诉你自己，你那么好，怎么可以容忍自己受人欺负，对吧。
放手给自己一片碧海蓝天，世界那么大，总有真正合适的在等着你。
这里是初入简书的小透明，爱随笔爱电影更爱小猫咪，希望可以和你们认识，互相认识更多的作品ヽ(^0^)ﾉ
