看到你过得不好，我真的不舒服。我以为，那时候的放弃是对你的解脱。曾经那么炽热的青春，喜欢过自以为最喜欢的男生。毕业短短半年，我以为离他很远就可以解脱这份思念。或者看到他找对象的那一刻，我的心就真的死了。
“轮回这个词，我愈发的相信了”这是他的最近动态更新。我还在努力或者擅自揣测这句话究竟是为什么，原因无非是两个，一个为了爱情，一个为了工作。我们之间的故事，要从四年前说起。
四年前，我是一个高中学习优秀，高考失利的女生。带着对大学的嫌弃和不满在入学季进入了陌生的城市，我是我们市里面最好高中的优秀毕业生。但是，居然最后也逃不过这个命运的怪圈。我真的进入了一个我不喜欢的大学。也将要面对一群我觉得我不喜欢的人，在那里我将度过我接下来的四年时光。
也正是因为这样，我才觉得是他的出现救赎了我的整个青春。我从来没有住过学生宿舍，进去后只能以一个憨厚的学生姿态对待每个人。慢慢的我也找到了同乡人，和她们看似融洽的生活着。大一第一学期，室友去见一个朋友。目的是去借篮球，因为体育必修课会用。那也是我们的第一次碰面，他不是室友的朋友。恰巧也是那位朋友的室友，我见到他后止步不前。因为，我感觉我碰到了一个我心悦的人。说不出来那种感受，但是很强烈的让我感到脸红。那时候，我觉得也许这只是面对陌生人的害羞罢了。
他的样貌埋在我的心里，我只能把他当做一个路人。因为，我们没有交集。再一次碰面，就到了一年后。我对校园渐渐地熟悉。也开始有了自己的交友圈，周末的时候也去找她们玩。因为朋友离校区比较远，所以，我必须早起。于是，每次早起都会在民族食堂遇到这个穿着蓝外套很干净的男孩子。我想，这可能不是巧合。也许，我们应该可以是认识的。
但是，很唐突的出现在他的面前真的好吗？我收敛起了这份好奇心，找到了一份自认为是可以见到他的兼职。在学校的地下超市收银，因为这个地方是所有的学生必经之处。我觉得他肯定会出现，很久很久，我都没有等到。直到室友有一次来找我，他和那位朋友在那里恰好出现。这次的出现，我越发的肯定我真的很喜欢他。
我开始很用力的接近他，了解他的现在，了解他的过去，甚至想要干涉他的未来。我用尽办法的想和他有机会靠近，在食堂、在教学楼、在图书馆。我以为这种方式能够离他更近，但是我发现从一开始就很错。这不是他喜欢的方式，而且这些都不对。我悄悄的去了他的城市，但是他没有选择见我。我说不上来这种感受，但是，更加的确信了他对我的不喜欢。
直到最后，毕业的之前。我都选择消失，甚至连全校的毕业合照都没有参加。我觉得这是对我青春的祭奠，但是我却连葬礼都不敢参加。我害怕，我怕碰到他会更加的不舍得。这个让我厌恶的环境，我不愿意有一丝的留恋。
后来，我才明白。原来，对一个人的喜欢不应该是一种惊吓，也不应该是把你觉得好的都给他。我承认我用的全是真心，但是都是错的方法。我没有给自己和他接触的机会，也没有给他了解我的机会。就那么匆匆结束了这段旅程，不过，后来毕业前夕。他的朋友圈有更新一篇文章。配图是一个女生的照片，我也明白。这四年的执着是时候放手，纠缠不是喜欢。只会更加令他生厌。我没有考虑过自己的感受，我应该放过自己。
现在，离毕业已经半年时间。我忍住这么久没再关注他的信息，终究还是去看了。我怕你过得太幸福我会羡慕，我怕你过得不幸福我会心疼。所以，希望你好好的。或许，是不是有一天，你口中的轮回是指我的真情。我其实一直在原地，但是，你没有向我走一步的时候。我再也不会跨出第1001步了。
现在，只希望你能过得更好。还有，想问你一句，是否还有机会一起。。。。
