相爱不相欺，相离不相念

虽然说，情深而不纠缠，但我还想说，我曾天真赤城的爱过你，依然是我这辈子值得骄傲的事。

2013年9月份，我注册了微博，2014年11月29号，我转发并写下我的第一条微博“情深而不纠缠”，截止到2016年9月7号，我的微博总数共有463条，如果用电脑来显示，总共有11页，其中共有6页是关于你，在这两年多的时间当中，我爱过一个人，换了两台电脑，三部手机，现在大四，如果要寻找更多生活的足迹，或是爱过的痕迹，这里是最好的证明。

2015年9月22号，我们选择在一起，我写下相爱不相欺，当时处于热恋，十一放假，我们各自回家，不得不分开，有一天你给我分享一首五月天的《突然好想你》听过之后就想给你打电话，听你的声音，然后对你说上一世的情话。

2015年11月2号，我第一次在微博上@你并写下甜言蜜语的情话。

之后，我们一起走过深冬的第一场雪，我挽着你，似乎觉得一起在雪中漫步过，就一定能一起到白头。当时你怕我冷，用你188的身高拥抱着165的我，那一刻我仿佛觉得你的拥抱就像秋天午后的阳光，耀眼，温暖。我们都没有课的时候，就一起去图书馆，你看着书，会不自觉地把手伸进我嘴里，后来我问你，你怎么有这癖好，你说，我看你认真充满崇拜的样子，好像毛毛（他养的一条超可爱的小狗），它想吃东西或者撒娇的样子和你刚刚简直一模一样，就会不自觉得觉得把手伸过去啊，我说好啊，你竟然把我当成毛毛，之后是一场一场混战，打破了图书馆的宁静，直到别人投射过来几道犀利的眼神，我才乖乖投降。

一起去食堂吃饭，我把你爱吃的都给你，你把我爱吃的都给我，还好我们口味不同，要不又是一场关于食物的争夺战哈哈，晚上我们会牵着毛毛一起去操场散步，然后畅想我们的未来，我们聊过毕业之后的打算，结婚房子的装修风格，还有准备生几个小孩，然后在这鸡毛蒜皮而又充满温馨的生活中相伴到老。

2016年2月2号，我写到，初见你时，绝对想不到后来会那么喜欢你。

我们也有相互责怪的时候，有时候你玩游戏，就不想理我。你打篮球的时候，连着几个小时，就不想吃饭，你胃不好，而我又担心你会难受，强迫你吃，你会发脾气。还有一次过年回家，我生病难受，想和你聊会天，在我最需要你的时候，你却说在打麻将。你责怪我乱花钱，爱打抱不平，说话不经大脑思考等等。

争吵的时候，就会怀疑是不是我们在一起时间长了，没有了当初的那种甜蜜，为什么日子会过得这样乱七八糟，当然也会后悔。起初吵过之后，我们也会检讨，然后更加的珍惜彼此，但是从来没有想过要会分开，有时候我也知道我的暴脾气会伤害到你，还说你幼稚，其实我知道最幼稚的是我对不对，而且你给我说的话，我都在听，都在听，也在一点一点的在改变。但是，有时候还是会控制不住自己。

其实，我们的感情早在一次又一次的争吵中消耗殆尽，最后一次争吵，我对你说，我@你那么多微博，都是我一字一句看完之后觉得和我们的未来相关，才转发并@你的，而你却没有认真浏览过，如果你一次性看完我为你转的所有，你就会明白我到底有多爱你。

最终在2016年5月22号我们分开，分开后的我是怎么度过这些漫长而难熬的夜晚，你可能知道，也可能不知道，深夜我躺在床上，身体就好像在外太空失重了一样，行动由不得自己，悲伤的更是无以复加，身体像被掏空了一样没有灵魂，躺在床上一动不动，起来都觉得困难，一直在想到底是哪里出了错，我们为什么会走到这种地步。

以前我觉得吵架了，只要过段时间，彼此冷静下来，就会和好，吵的严重的时候，只要有一个人低头，另一方就会心软，然后只要彼此都特别想维持这段关系的话，就会更努力，更用心的对待对方，什么隔阂，什么阻碍，什么问题都会抛之脑后，后来我才明白，失而复得的东西，根本回不到最初的样子。

有时候，好不容易睡着了，就以为分开是一场梦，醒来我对你说这个可怕的梦，你还会对我说：傻瓜，不要整天胡思乱想。可是睁开眼的时候，又清楚的意识到我已经失去了你。

分开后，我吃不下去饭，吃了就吐，一直喝葡萄糖维持，四天瘦了15斤，七天瘦了21斤，中间回了一次家，姥姥不知道我们已经分开，以为我是因为夏天来了，才没有胃口，就做了一桌子我爱吃的，可我还是吃不下，不敢再让姥姥担心，带着对姥姥的愧疚回了学校，体重掉到了92斤。

6月17号你生日，我在心里给你唱了生日歌，也想对你说，因为你，我有过，认真的感觉，奋不顾身的感觉，长久的感觉，温暖的感觉，任性的感觉，被人保护的感觉，被包容的感觉，习惯的感觉，失去的感觉，这些感觉让我温暖，如果时光倒流，让我选择，我还是想遇见你。

6月21号，大四的学姐学长毕业了，我在图书馆前，听着别人的哭声，哑着嗓子说的话，唱的歌，告的白，对着三号楼大声喊出想说的话，也不知是受到感染，还是想到明年的自己，觉得三年来，这是最动心的一次毕业，其实毕业，真的是几遍茄子就过去了，在这时我想到我和你明年也会真正的失去联系，再也不能在同一个城市游走，同一所学校学习，吃饭，就也悲伤地不能自已，可能我真的不喜欢别离。

6月23号我们放假，回到家中的那一刻，我的身体又一次出现了，失重的感觉，终于不用再对着同学伪装说我很好，一头扎进被窝，睡到了下午四点，依旧是那么多梦，醒来看见妈妈留的纸条，把我反锁在家里了，据说是为了防止精神不稳定的我，出去乱晃，我看了一眼床头的小熊，觉得还有一丝温暖，我也知道不能再让家人担心了，可还是吃不下去饭，身体的免疫力低的可怕，也就一直反反复复的去医院，体重掉到了88斤，有时候看见院子里的无花果熟了，想着你爱吃，准备给你摘几个，随后想，我要怎么给你呢？才作罢。

你也许是从同学那里听了我的消息，于是想和我谈谈，我们聊了一些有的没的，左顾而言他我们都心知肚明，我们的爱在一次又一次的拉剧中已殆尽，不可能回到过去，也不可能和好如初，最后你说，希望我可以好好地爱自己，照顾好自己，去实现自己的理想，不要让家人担心，还说，你没有后悔爱过我，我说我也一样。

也许是你电话的作用，也许是我自己想通了，也可能是时间的作用，我又吃得下去饭了，开始看书，跑步，调理身体，体重控制到95斤，考了驾照，由于体重减轻和跑步的关系，我也成了大长腿一族，指甲还涂了我最喜欢的红色，剪短了和你在一起的长发，看了《大鱼海棠》，听了薛之谦的演唱会，日子过得倒也充实多彩。

你看，离开了你，我也过得还好，所以不用再担心了，分开，也许是我们太年轻，也许是时机不对，也许是我们都太过倔强，也许是我太过激烈的表达吓到你，也许是宿命，或是命运捉弄，我也不再怪你。

就像喜欢的鞋子断码了，我也可以去买一件心仪已久的裙子，常去的胡辣汤店关门了，那就去吃更好喝的鸡蛋汤，喜欢的人放弃了，那就好好上课好好工作，有无数种让我开心的方法，也有无数条大路通向未来，人总要成长的。

就像独木舟说的，爱你需要勇气，被你爱需要运气，我有勇气，却没有那运气，谢谢你给过我美好的爱情，也感谢我没有纠缠，没有把我们之间美好的回忆在一次次的纠缠，甚至辱骂，撕逼中泯灭，但是现在既然相离了，那就不念了，这对于我们来说已是最好的结局。

若干年后，如果有人问我，年轻的时候做过什么值得炫耀的事，我依然会说，我曾天真赤城的爱过你。