婚姻到底给女人带来了什么?

结婚三年了，老公是我精挑细选的，我觉得我过的很幸福，但总是在不经意的瞬间哭的像个孩子。

我是从一个恨嫁女步入婚姻的，那时候的我迷茫、无助特别渴望摆脱原生家庭，想从一片乱麻中剥离出一个自己的小家，然后精心打造它，我如愿了，我遇到了一个对我呵护有加，百依百顺、嘘寒问暖的人，我们有共同的人生观、价值观，那一刻，我觉得自己找到了真爱，还等什么，我迫不及待的走进了婚姻的殿堂，那时候的我认为，所有的东西都不重要，只要对方是你。

我们是相爱的，一直都是，我也没有选错人，我的老公也没有像传说中的婚后大转变，他依旧爱我如初。

可是，婚姻里不是只有爱情就够的。

婚后，我很快生了宝宝，我们的新房面临装修，因为我们是彼此婚前都有一套房子，但都只是付了首付，两套房同时交房，同时面临装修，我自己房子的装修款，有嫁妆基本就够了，因为我在买之前是想把自己的房子留给妈妈住的，那我们问题来了，他自己的房子怎么办，本着结婚后就是一家人的心态，我拿出了结婚时，他们家给的所有衣服钱，这个本来用作买首饰衣服的钱，我一分没花，就连钻戒也没有买，全部用于装修，但是还不够，我婚前自己买的车，因为婚后老公也有车，就留给小叔子开了，所以我自己多少心里是有点委屈的，觉得嫁妆这么多，最后连装修的钱还要去借，我赌气说，我要卖自己的车，贴补装修，最后婆婆公公觉得面子过不去，给了十万块装修费，我老公说，这笔钱就当父母把我的车买走了吧，我没说话，心里却莫名的不舒服。

装修的时候我正在坐月子，还没到月份就要出去看装修材料，我老公不敢私自定下来，说怕我不喜欢，可是装修过的人都知道其中的麻烦，虽然自己也想当甩手掌柜，可是现实不允许，我也不能说老公顺从我是错，尽管辛苦，但那时候还觉得挺开心的，因为终于要有我们的小家了。

好景不长，这种开心在孩子没人带的时候，又范愁了，婆婆顾不上带孩子，只能让我妈带，这让我原来想和家里人分开住的梦想又破灭了，我妈是个暴脾气，并且特别强势，在带孩子问题上，特别执拗，而我又连一点办法也没，天天气的哭鼻子，在对待育儿意见不一致时，只能憋着接受，我曾经想让孩子一直待在身边的梦想也随着我妈带孩子一同磨灭了。我妈把孩子带回老家，学了很多不好的习惯，以至于，她在语言，思维等方面看似都落后于同龄人，但这都不是最重要的。

最让我崩溃的一次是，有天早晨，我打开监控发现老家院子空无一人，打开声音就听见宝宝在撕心裂肺的哭，我在监控里问婆婆呢，没人答应，我告诉宝宝，别哭，婆婆手机在的话接下妈妈的视频，视频发过去，两岁多的宝宝接起视频哭着说婆婆不在。

那一刻，心如刀绞，泪如雨下。

我想起了我的童年，稍微可能比我的宝贝大一点的年纪，大概三岁左右，早上睡起来，发现家里空无一人，那种童年的无助感，现在依然能感同身受，我给很多人讲过我记忆中的这段经历，很多人都说是我编的，只有我知道，这是真的，因为我清楚的记得，我哭湿的床单颜色，以及被妈妈知道后，没有安慰反而因为不听话乱哭暴打了一顿，这是我能记到的最早的记忆，而且这段记忆在我生命中的不同时间段一直被回忆起，所以这段记忆也一直埋藏于心底，从未被淡化。

我第二天请了假，把宝宝接回到自己身边，可是那又能怎样，我还是不能陪伴她，因为要上班挣钱，因为，我们的收入来源，多一半要靠我的工资支撑，老公虽然很努力，但是因为行业的原因，工资真的只够房贷，这也是我一直让他辞职的原因。正所谓，男怕入错行，女怕嫁错郎。

可是，他似乎憋着一口气，一定要干出来一点什么成绩。

我总觉得，婚姻中要相互理解，他处处理解我，我也处处理解他，我愿意给他成长的时间，我相信日子总会好起来的。

后来的事情证明，要等黎明太难了，因为黑暗的时间太长，长到你无法心平气和的说我想等黎明。

因为感情生活一直很好，我所有的坏脾气他都能包容，也有抱怨，也有愤怒、也有崩溃，他都是鼓励鼓励在鼓励，说以后一定会越来越好。三年以来，我都秉承了结婚时的初衷，只要对方是你，所以的仪式感都是做给别人看的，我坚信冷暖自知，但这个信念，在好朋友七夕时炫耀她老公送给他的项链时，我破防了。

为什么破防？因为好朋友的老公和我老公是同事。因为好朋友的老公在她口中是个直男。

这种对比带来的落差，让我很久很久都缓不过来，这是我结婚以来最难过的一次，仿佛积压了许久的委屈在那一刻爆发。忍不住的落泪。我开始回忆，开始思考，婚姻到底带给了我什么？

他爱我吗？爱吧

那我幸福吗？幸福吧

那我为什么连一份拿手的幸福都晒不出来？

那我为什么穿的衣服越来越便宜？

用的化妆品越来越便宜？

鱼尾纹越来越多，体质越来越差？

婚姻真的就只是柴米油盐吗？

我们生活的意义就只剩拼命生存了吗？

精神世界似乎只剩自我安慰和无休止的体量与理解。

我需要去体量每一个人，唯独忘了问自己，这样一味的体量别人我真的开心吗？

如果说幸福是写在脸上的，那我一定是不幸福的。

因为我现在害怕聚会，害怕见到曾经的好朋友，我害怕听到别人用诧异的目光打量你，然后说，你怎么变成这样了？

当然这其中很大一部分原因是因为，生完孩子后身体发福，而且面部开始出现松弛。但更多的是心态上的懈怠和对自己的放弃。

这一次，还是因为宝宝回老家了，她马上3岁了，什么都懂，问她想不想回老家，她低着头小声说，不想，发视频问她，想不想妈妈时，她淡淡的说，想，但再不愿跟你多说几句话，却无端生气，发火，哭闹。这些可能只有我能感同身受，因为我是妈妈，更因为我曾经经历过，当看到她在视频那头沉默不语时，我知道，她在用自己的方式说不，可是小孩子的“不”，又能有什么用，谁又会在意呢？大人一般只会行自己的方便。

我是哭着写这篇文章的，三年中还发生了很多事情，有很多细节在没有被触碰的时候很难回忆起来，今天是因为孩子的事情触景生情，我恨我自己无法保护自己的孩子，眼睁睁的看着孩子经历一遍自己曾经经历过的痛苦，这是成年人的无奈。

我选择记录此刻的心情与感想，一是因为我想记住它以后回忆，二是想找一个倾诉的通道。对，很多事情我都不知道找谁倾诉，我曾经认为我可以负担一个孩子，可后来的事情告诉我了一个道理，当你还没有准备好一切的时候，千万不要生孩子，孩子确实可以带给你欢乐，可是你能保证她有一个快乐的童年吗？生下来就意味着你要对她的生命负责。

所以，婚姻可以解决单身时候的迷茫，却会给你带来更多的痛苦。回过头来才发现，单身时候才是最幸福的，都说婚姻是围城，只有真正经历了，才能体会婚姻这座城到底是怎么把你困在里面的，一百个家庭有一百种困法。

结婚后也许我还是我，但是生完孩子，我便不再是我，而是一个妈妈。从此生命有了软肋。