去医院看望刚刚生孩子的同学，看着小床上那个刚刚来到这个世界的小婴儿，我竟回想不起她刚刚来到我身边的样子，都是一个个片段或者画面。慌乱的决定手术，待宰羔羊般的躺在床上被推进手术室，被医生质问怎么穿反了手术的衣服，原来扣子是该在身后的，从开始一直陪伴的产科主任，告诉自己不怕不怕，冰凉的液体嗖嗖的随着血液流进我的身体，胳膊不自主的颤抖，把我抱紧的护士，我还告诉医生我的脚还可以动，然后的然后，就听到一阵哭声，是个女孩，没有母爱爆棚的幸福激动，大片大片的空白，我的人生某个阶段终结了，新的一章开始了。
阳光里她酣然睡着，她比预定的时间早了两周到来，临时的慌乱让她还没有太准备好，开始还干净的小脸三天后便被黄疸一直纠缠。在医院的几天一直疲于应付疼痛和各种状况，小小的她蜷缩在医院的小婴儿床也不哭闹，我也还在突然多的一个身份面前手足无措。这样一个小小的肉团就与我血脉相连，妈妈头衔还很难按在自己的头上，彼时的我无法体验母爱的深邃，只知道她离不开我，需要我。
那么多那么多个日和夜属于我和她两个人，她小小的，我可以很轻易的把她抱到怀里，我和她相对的大部分时间都是我看着怀里她睡着的脸。她不似那些电影电视故事里的婴儿那般白嫩惹人怜爱，不符合我对宝宝的期待，对美一直有着偏执的固执，记得我以前一直说如果我的宝宝很丑我该怎么办，我会不会不爱她。没有母爱的泛滥，没有那么多责任感，完全是出于本能的喂奶和保护，对于那么弱小的属于我的生命，我总心存愧疚，因为我没有那么爱她，她却依赖着我，她嚎啕大哭也只是寻找怀抱带给她的安全感，即使不舒服在我怀里也会安静的睡着，偶尔伸展扭曲，又缩成小小的一团安心的睡去。每次看她睡梦中咧嘴笑，总是跟着开心，嘴角上扬起同样的弧度，我和她早已骨肉相连。
怀疑母乳黄疸，停了几天母乳。恢复母乳两天，宝宝一直处于吃几口就睡着，抱在怀里即使姿势看起来很不舒服也可以睡着，看起来睡熟了，放在小床上，不出两三分钟就是哼哼唧唧，然后找吃的开始大哭。宝宝是失去了母乳的安全感，就像失去信任很难再找回来一样。她这样循环着差不多要一整天，有时候都觉得她已经精疲力尽了，可怜的小家伙。但是黄疸似乎看起来已经好了许多，这也算是这次停掉母乳的唯一安慰了。喂她奶粉的时候，她总是两只小手紧紧的抱着奶瓶，好似饿了她许久，虐待她的样子，让人心疼。她吃几口睡着了，即使不吃，我也总是抱着她很久，怕放在小床上她又哭醒，怕她睁开眼睛没有温暖的怀抱。腰疼难受都顾不得，总觉得她太累了，需要睡那么一会儿，就像妈妈总是接过去小宝贝，说我累让我睡会儿，妈妈总是最爱自己的女儿，妈妈甚至觉得小小的她让我受了苦。
看着宝宝被抱起来乖乖的样子，颈部还很柔嫩，只能挺直一小下，她用两只小手推着你，撑住身体，摇摇晃晃的脑袋，好奇的打量着这个世界，我竟觉得不希望她长大，她这么完全依赖的样子让我觉得好温暖，好喜欢小小一团肉球偎在怀里，你是她的全世界，她也是你的所有。
给她看布书，讲故事，有两只白天鹅，这个是白天鹅，她们会有一个爱人，将来你也要带着那个爱你的另一只天鹅回来给妈妈看哈，讲着讲着眼睛竟然湿湿的，竟然矫情的开始担心那还早着的若干年后，有那么一个人会带走我的宝贝，坐在我面前那个吃着书的小家伙。她一天天成长，速度飞快，甚至每天在身边也依旧可以感受得到，现在的她已经可以搂着我的脖子，偎进我的怀抱，甜甜的对我笑。她很少哭，只有看不到人，或者极度困倦才会哭泣，出门也从来不闹，每次都坐在爸爸腰间的腰凳上，张着两只胳膊，想要拥抱这个世界。
她的到来教会我什么是爱，在那一日一夜里缠绕一丝一扣，编织进我和她的世界，路还长，未来请多关照。
