看过了太多心灵鸡汤而变得无动于衷，却因为某天涂了好看的指甲油而决定要好好生活。生活就像大海，回忆就像一颗颗珍珠。

乱

大年初一，宿醉方醒，头疼的厉害，几缕光束穿透厚重的床帘氤氲在冷冰冰的墙壁上。窗外，很刺眼，不是因为太阳的光芒有多刺眼，而是长春第五场雪的问候。仿佛世间沉浮的一切都被盖在厚厚的积雪之下，没有声音，更没有影子，万物俱寂。瑞雪兆丰年，不仅是大地能被积雪浸润焕发，更是因为害虫都被彻骨的寒凉冻死了。

下过三四场可怜兮兮的雪，冷空气夹带着西北风不约而至，转眼间气温陡降，一时之间仅有的一些生气，又倏乎一下子沉了下去，伴随着这场期许已久的雪，砸到地表深处，砸到最干涸，最需要他们的地方去。

一点

今年的我格外的疲惫，年节也是格外的无聊，分分合合又是一年。

我们坐在星巴克二楼落地窗前喝咖啡，小妍说她上一次感觉时间过得很慢很充裕是在十几岁，没想到十年，真正过起来也不过是四季之间飞快的轮换，我从来没有抓住过时间的影子，时间却逼迫我走进另一个世界。

记得初中写记叙文时，我最喜欢用“人生漫漫”，就好像我的人生真的会漫无边际一样，时间很长，我的青春还可以尽情的去挥霍，不必去在意诗和远方另一端的柴米油盐。“漫漫”这两个字是逃避，更是对未来的迷茫与向往，矛盾却坚毅。

咖啡厅的灯光很暗，我低头懒散地咬着咖啡杯上的塑料搅拌棒发呆。旁边小妍翻着手机给我看我们过去的照片，有几张照片是从同学录里仔仔细细拓印下来的，像素很低，依稀看见两个小女孩背靠背嘟嘴卖萌。在杀马特横行的年代，宛若一股清流，却毫无违和感。照片的右下角有条长长的水印，水印上的时间是我们友谊温存的见证，那些曾经的岁月，难忘的往昔，铺天盖地席卷而来，只有我沉醉在如花笑靥中恍若隔世。

原来十年光影不过刹那芳华

窗外的雪花有节奏地拍打着玻璃窗。街上的行人裹紧大衣，急急忙忙地穿梭在人群里。每个人都在时间这条银河系里公转自转相互盘桓，尽管银河璀璨，其实我们每个人都深处其中，默默地发着光。就在浩瀚无垠的宇宙里，有一颗星在默默的为你发着光，有的人抬头就能看见，有的人找了一辈子也无迹可寻，即使这般的存在也会刻骨铭心。我的一生是有意义的，没意义的，几万个一朝一夕而已。

我想变成黑夜里的幽幽灯光，照亮眼前的一张白纸一只铅笔，以及天一亮就会消失不见的梦。我总是在美好的幻想与残酷的现实之间无取不舍，一天很快就过去了。前一刻觉得口渴，翻箱倒柜找出一瓶水喝的时候，天还蓝的澄澈，后一刻抬头，只能看见黑色夜空里幽幽然的半轮明月，雾蒙蒙的晕染开来。我靠在楼道里的高脚椅上，一边看小区里早出晚归的邻居，一边写东西。

一场默剧，七八个演员，一个观众，喜忧参半。毕竟没有什么写作天赋的人，更需要一个安静的环境去写作，我总会被一些小事吸引。常常看那些从小区外走进来的人进了哪一幢楼，推开那一扇门，数着玻璃窗看是哪一盏灯亮了，又灭了，一首老歌单曲循环。或许是太无聊了吧，无聊的我总会忘掉我的目的其实是写东西，而不是关心那些无关紧要的人。所以就算再优良的写作环境，我也什么都写不出来，就像今天一样，慨叹过时间好快好快啊之后，扁扁嘴，卷铺盖走人，洗漱，懒在被窝里。

未来可期的谎言

我好像掉进了一个怪圈里，别人曾做过的我不屑去做，别人没有做过的我没有能力去做，唯一尚且还有价值的是我有一个大学生的身份，这个身份也曾让我沾沾自喜好久，却不曾料想，如今的大学生最是一文不值。不想努力更不甘于平凡，想鲤鱼跃龙门，抟扶摇而上者九万里，但生活随意翻起一层浪就能将我拍回沙滩上，夹在高不成低不就的尴尬缝隙之间，自我催眠自我陶醉，或是拉着三两酒肉朋友商业吹捧，我陷身于生活的淤泥中，虽不甘心，却又畏首畏尾。

时间格外成熟，又格外幼稚，像个别扭的小孩子。她从不肯遂我心意，我想让她快点走时，她总是慢吞吞的不肯离开，仿佛有多舍不得我似的，我想让她停下脚步歇息时，她却倏倏然溜走了。我知道的，她是看不惯我的，看不惯我开心、我如意、我洋洋自得、我喜出望外，每每这时，她总是会跑得很快。我更清楚，她想逼迫着我陪她一起沉默、一起难过、一起以物而喜，以己而悲，颓颓然消极度日，不争气如我却总是会遂了她心意自此以后，我开心时，世界陪我一起开心，我难过时，时间留我独自哭泣。

有些记忆总会在夜深人静时涌入困顿的脑海，让我彻夜辗转。像突然从哪里找到了毛线的线头，一抽，细密的心事就滚啊滚地散了一地，凌乱地铺在眼前。数不清多少次了，就在午夜梦回时刻，再也睡不着了，坐在床头发呆，也不开灯，就坐着，看着被黑夜晕染的白墙，倒影出一群朋友在我记忆中的年轻样子。

不懂年轻

真年轻啊！好久以前的我还是短头发，扎个简单的马尾，素面朝天。那时候，徐宜悄嘲笑我低扎马尾从背后看像翘着尾巴的仓鼠，她喜欢掐我的脸，喜欢弄乱我在水房用藏好的小木梳梳了好久的发型，喜欢刚洗好手不擦干把水珠一滴不剩的全甩在我校服上，喜欢抢我餐盘里的肉菜，喜欢借我的作业抄，喜欢在校外小贩手里买精致好看却不实用的中性笔，喜欢不骂人的女孩子，喜欢十三班那个爱打篮球的少年张诚。

我当时不懂徐宜悄的怦然心动，认为男孩和女孩间所谓的恋爱，不过是牵手，更甚于拥吻。有一次她耳根通红的拉起我的手，看着篮球场里挥汗如雨的少年说，媛，张诚是我的梦想。我对她的花痴行为嗤之以鼻，有一句话说的好“别人没挨过同样的伤痛，怎会对你的呻吟感同深受。”一如当时的我和情窦初开的徐宜悄。

当年学校附近新开了个万达，周末阿悄约我去看电影《致青春》，刚出电影院就看见一群人围着一台抓娃娃机起哄，看这架势，大概是有大神抓空娃娃机了，透过紧密的人群，我看见了操控这娃娃机的少年，一副不成功便破产的架势，另一个男生打趣，“算了吧，张诚，你喜欢洋娃娃，我给你买！”少年却执着的又塞了两枚硬币进去。听人讲，等玩家投币投到一定数量时，娃娃机就会自动掉出一个公仔，果不其然，张诚抱着那只黑白哈士奇笑的像个两百多斤的胖子。徐宜悄也来了兴致，围着娃娃机绕了好几圈，作势也要抓一只娃娃上来，可几番失败，饶是徐宜悄也被这磨人的娃娃机打败了。

“拿！这个给你。”

一个娃娃从天而降，正是那只黑白哈士奇，大概是不忍心看到公仔落地，徐宜悄一伸手抓住了它。

“送给你了。”

徐宜悄耳根一红，刚想说谢谢，抬头却只看见五米以外那个帅气背影越走越远，更远处，三四个男生朝着张诚笑的不怀好意。

后来张诚约徐宜悄去宠物店给他家一只叫啊啾的橘猫打疫苗，起先徐宜悄还和我唠叨，就是和张诚一起带猫打针，没什么大不了的，可等到周末，没到中午，阿悄就炮轰我电话，她把衣服扔了满满一床，愣是没找出一件满意的，挑到后来，眼瞅着离约好的时间越来越近，阿悄索性套了校服就跑出去了，结果到了约定的地方，看着打扮的清爽俊秀的少年时，她恨不得挖个坑把自己埋了，吃饭时，才打电话跟我抱怨。我捧着手机笑的满床打滚。

自那次以后，徐宜悄就和张诚来往更加密切了，之后就开始了交往。看着在自己面前如大爷的徐宜悄，居然能娇滴滴一本正经的吃鱼丸粗面，我就扶额，难受的不是因为我被好闺蜜抛弃了，而是慨叹自己种了大半年的绿旺旺好白菜被一只猪拱了，满心悲愤！

小情侣的日子蜜里调油，愈加滋润，察觉我自带发光效果之后，选择性消失。

后来毕业了，张诚考到了南方，阿悄去了东北的另一个城市，只有我还留在长春这个充满回忆的老地方。那天晚上我送阿悄上去学校的火车，阿悄拉着我说，“小媛，我要是想吃学校门口那家鱼丸粗面，你可得让快递小哥给我邮过来！”本以为会说煽情话的我楞了几秒，话机一转，“多麻烦，我帮你吃了，到时候开视频我嚼鱼丸给你看！还有张诚那份。”

通讯软件很方便，哪怕分别都没有那么伤感，嗯，可能这只是我以为。

站在火车站外，看着那辆白色的和谐号离开那一幕，我突然想矫情一下，彼时踏上远行火车的你，有没有想过，从此四年，满载回忆的故乡，只有冬夏，再无春秋。那么祝愿你一切顺利，别总想我。

依然是几天一个电话，嘘寒问暖，抱怨室友，抱怨工作，抱怨学习，抱怨张诚。上学期期末前我意外的察觉，从徐宜悄的口中我再也听不到那个少年的名字了，旁敲侧击小心试探，敏锐如她察觉出我的意图，就直截了当，“我和张诚分手了，我们谁也没提，但都心知肚明。”

果然美好的时间都会输给残忍的空间。那种分隔两地，几千公里，几十兆网速，再甜蜜的情话都在巴掌大的屏幕前，冷的掉渣。我的一个室友是个例外，不做深究，只是祝福。

前几天我们又去了那座万达广场，除了电影院，什么都变了，又好像什么都没变，电影院的娃娃机挪走了，二楼的玩偶店变成了特色小吃，一直体重不过百的我胖了。

下午我们回了母校，恰逢刚开学，门口一排小吃香味宜人，我盯着鱼丸粗面咽口水，我和徐宜悄一人一碗，两勺辣椒，一勺白糖，用尖叫瓶子装着的陈醋没概念的挤了好多。还是熟悉的鱼丸粗面，熟悉的阿姨，熟悉的锅炉，却少了一个张诚。徐宜悄辣出眼泪，笑我，“小媛，你当初不胖是因为你一个人吃一份粗面吃不饱对不对？”我瞪了她一眼不做声，她却一副我很懂你的表情，“你果然背着我吃了三人份！”我被辣椒呛得剧烈的咳起来。

时间真是毫不留情，2月16日发生的事情一如昨天，可对照日历表来看，已然过去了十几个二十四小时。我不禁头岑岑而泪潸潸了。

一股情绪涌上心头，酸了鼻头，红了眼眶。手边闹钟响了两遍了，豁然察觉，我竟又是一夜无眠。按亮手机屏幕，电子时钟鞭笞我匆忙开始新的一天。叠被洗漱，拉开床帘，天阴的厉害，如同一块纯白色的背景墙，被一栋栋灰色的楼，以及三两颗没有叶子的树点缀着，说不出的凄美。露着缝隙的窗口应和幽幽的春风弹奏一曲举世绝响，如泣如慕，如怨如诉，余音袅袅，不绝如缕。

圈套

我还是中了时间的圈套，它让我悲伤我便悲伤，然后它便在我悲伤时兴高采烈的溜走了，只给我留下了一排抹不平的皱纹，一脸络腮胡。多少个无眠夜，都是时间在作祟，它轻轻路过以为不留声响，却给我划出一道道或深或浅的回忆。我该拿你怎么办啊！岁月以怨待我，却要我报之以歌！

一曲新词酒一杯。去年天气旧亭台，夕阳西下几时回。

无可奈何花落去，似曾相识燕归来。小园香径独徘徊。

我最害怕的就是等了

等快递，等公交车，等红绿灯，等家里的晚饭，等下课铃声，等排队轮到自己，等电影的开始，等广告的结束，等朋友来与自己赴约，等别人回自己的短信电话留言，等雨后的晴天，等节假日出去放松，等我还没去过的所有地方，等你到我的身边来。

这么一想，有人肯等你，是一件多么幸福的事，就像有什么人，在不远处召唤着你，一遍又一遍，她告诉你，那个远方，你应该来。

我最害怕就是等了，大多数是时候的等，不过是一句客套之辞。等我长大，等我考上大学，等我工作，等我赚钱，等我还完贷款，等我休息以后，等我打完游戏。

近在咫尺却又遥不可及。这时候的等更像是一种自我催眠，即使不努力，只要时间到了，承诺便自然会兑现。可是亲爱的，你知道吗，嗟来之食吃不了一辈子，人总是要为自己的行为买单，时间很残忍，可他更残忍之处就是对所有人都公平。

生活和过日子的意义并不相同，前者是苦尽甘来，后者是雪上加霜，日子总会过去的，在你慨叹命运不公时，在你犯了懒病想要放弃时，在你嬉笑怒骂游戏人生时，日子就溜走了，什么都没留下，留下的怕只是无数张美颜后的自拍，越来越厚的脂肪，和一个空心灵魂。想去拼搏，却一次次碰壁，因为知道生活的艰辛，所以我总想逃避。心灵鸡汤喝的比谁都多，可真正到了自己身上，却总有无数个无可奈何。在上帝为人类圈出的一亿四千九百万的牢笼，逃不出的喜怒忧思悲恐惊，逃不过寒冷和饥饿，逃不掉世俗的缠绵与羁绊。

“妈，我想买一双球鞋……”

电话另一端传来哒哒哒的剁菜的声音。突然想到一道在厨房里忙碌的背影，切着菜，手边的油锅热了，拨拉一盘五花肉进锅，热油遇水滋滋啦啦的要响上好半天，热腾腾的菜香顿时飘满了一整间屋子。

“说啥？我做饭呢，太吵，听不清！你再说一遍！”

“妈，我想……我想你了！”

“啥？”

“没事没事，挂了，要上课了，你忙。”

“这孩子，没事打什么电话！”

镜头仿佛从天空拉回到眼前，为了眼前的苟且奔波。

在“一罐”上看见这样一段文字：“学生时代最可悲的大概是，那种既不是学霸也不全是学渣的人了吧，他们听不懂课，作业也不会做，人呢，不帅不丑，不高不矮，家境，技能，衣品，身材都普普通通的，肯定也会有一个喜欢的人了，不过只敢暗恋，心里认为自己配不上她，却一直以为她也喜欢自己只是不敢开口，自己其实心里挺成熟的，但表现往往很幼稚，知道父母很累以后自己是全家的顶梁柱，要学习要努力，可是也只是三分钟热度罢了，他们也不是没有朋友，放学也不是没有人陪自己吃饭或者回家，只是总感觉和朋友的关系忽冷忽热的，关系不太熟的也感觉在孤立自己，但自己并没有做些什么事，久而久之也就习惯了。有时那些嚣张的人也会欺负自己，自己也学坏学生跟他们打架，打赢打输也就那样了，总之，他们不是很好也不是很坏，自己普普通通，自己的生活也平平淡淡，和别人不一样的，大概是，他们过的真的很煎熬。”

所以在20出头本该拼搏的年岁，我却选择了最舒适安逸的生活方式。再慢一点，我会觉得做什么都很有成就感，反而沾沾自喜，不思进取。若快一点，我就手忙脚乱起来，跟不上进度，慌慌张张，做什么都少了一份志趣。我就夹在快慢得当之间，审视自己，一无是处，却很心安理得，我可能是病了。

好想在正午，阳光下的庭院里，廊前坐着喝茶。台阶下种着夹竹桃和杜鹃花。空气里有淡淡的花香。不时阵风吹送，轻而薄的花瓣和绿叶随之颤抖，耳边隐隐传来欢笑声……这是我幻想出来的情景，很想置身其中。

很多时候蓦然感到，周围场景熟悉而陌生，如此匆匆变换，却总不能严丝合缝的吻合在一起。就像多年不见的朋友，无论音容笑貌，体态身形。总有一种使你感到陌生的东西如同玻璃墙一般横在你们之间，并且不停提醒着你，一切早已过去…莫要过于纠结。

大一一年，我玩够了高三没机会玩的游戏，看够了高三没机会看的小说和电视剧，尝过了高三没机会吃过的小吃。这般审视下来，我竟也做了这么多“大事”，不禁失笑，从什么时候开始，我对自己的要求这么低了？一天二十小时一分一秒过来，都是在浪费时间，从前每天早晨半个小时的晨跑，十个英语单词，一段美文欣赏。每天晚上二十分钟的有氧运动，一杯酸奶，八个小时充足睡眠。如今我懒散的躺在床上，一部手机足以支配我一天的生活，盼望着今天早点过去，明天早点到来。

我觉得我有必要去做点什么了。

陈果说：“如果你把你自己当成另外一个人，你会不会喜欢这样的一个你自己，你会不会和她全抛一片心，你是不是愿意让她成为你人生的终身知己，你的一生挚友，是否愿意？客观一点，公正一点。如果你愿意和这样一个自己交朋友，说明你真的很爱你自己，你为自己感到骄傲，如果不是，你懂的呀。”

去感恩亲情，珍惜友情，遇见爱情。去活成自己喜欢的样子，即使美好的诗和远方也离不开柴米油盐，却仍比如今的无忧患不成器的眼下，更值得去追求。

特别感谢  本文编辑：冯媛

一周一故事，周六更新。