这一年注定是不平凡的一年。
对全世界来说，每个国家的制度都在这一年被考验。我们看到了太多太多的不该出现的牺牲，太多太多不该出现的杀戮，太多太多早该被消灭的问题……
对很多人来说，这一年的挑战尤其重大。而对我来说，一切曾经被我忽视的问题都在这一年彻底爆发。无存款、忽视工作上的人际关系、过度信用消费、盲目自信、不加节制的追求自己的理想……
在一次又一次的碰壁，一次又一次的搁浅，突发事件接踵而至的时候，我陷入了一种奇怪的状态。
『走入低谷』
那是新公司入职的第一天，也是我搬家的第二天。我从层层叠叠的打包箱中翻出衣服，早起两个小时梳妆打扮，光鲜亮丽的来到公司，虽然一切都是那么的陌生，可是我丝毫没有感觉到熟悉的兴奋，反而都是强打精神。就连主管都意识到问题，把我拉到会议室直截了当的告诉我：“我觉得你的状态和面试的时候差了很多啊。”当时的我还单纯的认为可能只是还不熟悉。
可是紧接下来的问题我却完全无法招架。工作的时候无缘无故的觉得累，无时不刻都在打哈欠……这些倒都还好，最让人难受的是，离开了公司之后，我的就无法控制我的情绪了……
起初我以为我想家了。尤其是下半年的时候，求职碰壁，经济危机，职场失利，都让我不断的感受着被生活摁在地上狠狠摩擦的体验。我想这大概是人类的通病，遇到困难和挫折的时候，都会下意识的缩回到自己最熟悉的环境，最熟悉的人身边。我也一样。但是每次想家的时候我都会努力去克制，不知道为什么，那几天完全克制不住。尤其是下了班之后，走在地铁上根本控制不了情绪，眼泪像是崩塌了的水坝一样奔腾喷涌。
一开始没有引起重视，是因为我觉得可能情绪堆积的太久了，需要崩溃发泄一下，于是这样的情况持续到了第三天。
『————————————————』
周三一早，我醒来的时候，发现我的负面情绪还是没有褪去。邀宠的小家伙也不可爱了，对工作也没有期待了，我应该对这样的情况感到害怕的，可是我完全没有感觉。
应该有的波动，应该有的起伏，应该有的开心和快乐、无奈和悲伤，在那几天都归于零。就像是死了的心电图，我的灵魂和我的心绪进入了那令人心慌的嘀声当中，关停不掉，恢复不了，逃脱不开，躲避不掉……我的理智和我的情感在撕扯开，往两个不同的方向狂奔，把我留在原地，手足无措。
那几天是我最难受的日子。
开会的时候，最简单的问题我也无法尽心思考，面对工作无法集中注意力，无休止的感到疲惫，坐在工位上一刻也停不下来的打哈欠。我回避所有人的眼神，拒绝一切社交，整个人自带负能量场，同事跟我沟通的时候语气都小心异常，回到家里室友都不敢高声说话。
下了班，猫也不可爱了，星星也不亮了，夜风也不冷了，阳光也黯淡了，就连肉都不香了。
那一刻我明白了，我失去了感受快乐的能力。
原来最令人恐惧的其实并不是正的背面，而是一切沉入死寂，变成死寂沉沉的黑洞，没有快乐，没有悲伤——我应该悲伤的，可是我没有。没有一切，什么都没有……
我忽然起了好奇心，为什么从前的我 可以那么快乐，看到飞舞的灰尘都会惊叹自然造物的无微不至 ，看到好的事和不好的事都会往正面的方向去思考，不害怕一切的困难，甚至拒绝社交恐惧症的侵袭，从前的那个人，是死了吗？
『仰望深渊』
即便如此，我也不是坐以待毙的人。
我立刻联系了一个有过相关症状的朋友咨询了一下，她问了我很多问题，差不多的症状都是可以对的上的。
『攀岩而上』
这一刻开始，我意识到我的情况不对，我开始积极的想办法去整改。我努力在开会的时候跟着大家一起思考，努力在回家的时候跟室友打个招呼再把自己关进房间，努力接受现在这个自己，告诉我自己我需要放纵自己任性一下，沉溺在这样的状态里，发泄尽了，也许就会好了。
周五的时候，一大早，天光大亮，我觉得仿佛上次见到阳光已经是很久之前的事了。我的心情大好，还一把抓过路过我身边的蛋糕抱在怀里一顿欺负。
出门的时候，风吹动我耳鬓的发丝，阳光照拂我的面容，好像我的感觉在一点一点回到我的身上。我第一次感觉到每天早上买的早餐包那么好吃，我第一次发现我们公司好多漂亮小姐姐，我第一意识到我隔壁的隔壁工位的小哥哥居然有点小帅……
感觉回来了，有波动了，虽然不强烈，但是我感受到了！就像饥饿了很久的人忽然得到一顿餐饭，那是TA吃到过最好吃的东西， 我也一样。
我知道我现在的情绪波动还不大，我不敢放肆挥霍，生怕发挥了最后一点余温之后，我再次回到那个冰冷的低谷。可是我还是忍不住的雀跃，开心，这样的感觉真的是太好了……
『回望裂缝』
那之后到现在，时间已经过去了两周。现在回想一切的导火索，好像什么事都有可能，也好像哪一件都不至于。
我花了一周不到的时间，从认识到问题，到沉浸在问题里，再到走出来这个过程，其实我自己也是懵的。我从来不觉得自己有这样的力量可以跟身体的反应进行对抗，亦或者我的症状其实并不严重，我可以早早的抽身而出？我自己也不知道。
只是这次的经历让我意识到，意志在强大的巨人也会有无法解除的痛苦，即便做了再充足的准备在面对问题的时候也会手忙脚乱。生活处处是陷阱，即便最好了完全的准备，可还是会面对一些无法预见的突发问题，这就是我们和生活之间的纠缠，它会告诉你你的缺陷何在，而如何在下一次的危机到来之前补足缺陷，更好的面对下一次的挑战，是你要向生活和自己发出的总攻击。
我曾经在一次宗教活动中发愿，想要拥有面对问题的勇气，实际上看来我得到了。不是佛祖赐予的，而是我自己一直坚持的。这个勇气一直伴随着我，让我愿意去面对一切的困难的问题，一路走到了现在。
在这件事当中，我最应该感谢的是给予我帮助的闺蜜和及时把我从独处的恶性循环中拉出来的室友，如果没有他们我想我的情况只会更糟糕。
我把这一次的际遇写下来，是为了告诉未来的自己和跟我有着相同遭遇的人，情绪不是不可战胜的，再大的困难，再多的挑战都会在未来等着你，你只能更好，更优秀，更强大，才能继续燃烧自己，制造更大的光亮。
写完这篇稿子的时候，午休的时间已经过去了三分钟，我虽然还没有完全把自己剥离开那个低沉的状态，但是我已经做好了面对一切困难和挑战的准备。我还会害怕，还会迷茫，可是我不会让自己沉浸在那个状态太久，我会找到解法，找到答案，然后继续坚定的，走下去。
『再见，2020』
我死在了2020年。
那个不完美的我，那个满身是胆却又骄傲自负的我终究被自己作死了。从今年开始，我要抛弃掉我所有的恶习，真正的走出舒适圈，创造一个船新的我自己。
我相信2021年的我会是一个新生。我会比从前更加努力，更加坦率，更加直接的面对自己，认识自己。2021，我也希望可以和大家一起，共同努力。
笑
2021年1月28日
于北京
