很多父母看到孩子撒谎的时候会严厉的批评孩子

“说谎的孩子会被狼吃掉！”

“如果让我知道你说谎，看我怎么教训你！”

“你是个爱说谎的孩子，爸爸妈妈再也不喜欢你了。”

“诚信是一种很重要的品质，丢了诚信，将在社会没有立足之地”

第一种“说谎的孩子会被狼吃掉”

我们希望让孩子害怕，同时我们去觉察一下，这句话本身是不是就是一句谎话呢？

“撒谎的孩子真的会被狼吃掉吗？”当孩子意识到你也是用谎话来吓唬他，其实本身父母在孩子心中的信度降低。

第二种“如果让我知道你说谎，看我怎么教训你！”

这是不是一种恐吓，一种非常强大的压力与不信任？

如果长期用这种方式跟孩子沟通，可能孩子真的不敢撒谎了，但是父母跟孩子的关系也一定会出现紧张

第三种“你是个爱说谎的孩子，爸爸妈妈再也不喜欢你了”

这种更糟糕，这种我们叫做用爱做威胁，孩子很怕父母不爱自己，所以孩子无时不刻会用各种方式去吸引父母的关注，去确定父母是爱自己的。

我们在教育孩子过程中，如果没能让孩子坚定的相信着，父母是爱自己的，会导致孩子的爱的能力的缺失，影响远比当下撒谎要大得多。

以上三种，模式都是有不少副作用大，大家觉察一下，如果自己在生活过程中经常使用这类的沟通方式，一定在学习后要注意避免。

相对于平和一点的父母经常会使用第四种沟通方式

“诚信是一种很重要的品质，丢了诚信，将在社会没有立足之地”

然而这种方式，如果没有一些前提基础在，很容易就变成说教。

说教多了，你会发现不仅没效果，而且很多时候孩子懂得用更多的道理来反驳你，那个时候够你气的了。

然后呢，在网上看的时候，有一种观点，我也并不完全认可。

文章标题《当孩子撒谎时，你能用三句话就让他知错吗？》

里面的案例大致就是孩子出去玩的很晚才回家，骗爸爸妈妈说是去跟同学补习去了

爸爸对孩子说：“文文，你一直都是一个乖孩子，是诚实的孩子，我希望你跟爸爸说实话。刚才我去补习班接你，老师说今天没有上课，你知道爸爸找不到你有多担心吗？文文，现在说出来还不是大错误，但如果你一直骗我，爸爸会很失望。”

文文听完，脸都红了，他非常后悔，便对爸爸说出了实情，爸爸听完没有责怪他，只是叮嘱他以后不可以再撒谎，让爸爸妈妈担心着急。

确实从表面上结果来说，好像孩子真的知道错了，也道歉了。

但如果我们再去感知一下孩子的情绪，有一份内疚吧。

内疚，是能量等级中最低迷的一种，长期感受到内疚的孩子，很难有力量去面对自己的人生。

在面对孩子撒谎这个问题时，我们要去解决问题一定也要去思考，我们想解决这个问题的原因是什么，我们最核心的目标是什么？

如果这个过程中，我们让孩子不再撒谎了，但我们付出的是亲子关系变得更紧张了，或者是孩子自信更低了等等，那么，我们的做法可能需要有更好的变化。

上面讲了很多具体的场景，那我们究竟可以怎么做。下面就要开始讲方法啦，大家请拿本本记录好！

【1、别用问题视角去看“撒谎”】

就像我们第一节课程《我的孩子问题怎么这么多？》，课程有一句话大家不知道还记不记得。

所有的“问题”，我都是打上双引号的，问题是一个负向的标签，没有任何人喜欢在被贴上负向标签时去改变。

撒谎这个问题，其实也一样是一个契机，一个我们与孩子共同需要成长的契机，是一份成长的资源。

撒谎只是一个行为，是一个故意把隐瞒实情原貌，用夸大或者不真实的方式去表述的行为。

我们可以去表达这个行为的不接受，但不要去上升成为孩子品质的问题

【2、撒谎背后的动机是什么？】

大部分的孩子撒谎无异于两种，一种是觉得好玩，看身边的人喜欢用这种方式沟通，自己也开始有样学样。

这一种解决方法其实不难，直接表达：“宝宝，妈妈更喜欢你讲真话”，同时注意一下，到底孩子是学睡的，如果是学父母的，那么我们可能需要更注意一下自己在孩子面前的行为了。

但更常见的是另一种，孩子撒谎是因为担心说出真相会受到自己无法承受的后果。

比如说，考试考差了，如果我告诉妈妈实情了，妈妈肯定会很生气地骂我一顿。

再比如说，如果老实告诉爸爸，偷玩手机，不仅可能要被打一顿，很有可能电脑他们都要摔了。

其实孩子最不愿意直面的是父母的怒火与叹息，

很多时候孩子撒谎背后最大的动机就是，不想爸爸妈妈生气、或者不开心，这种情绪会让孩子对于父母是否依旧爱着自己出现了一丝丝不确定与担心。

【3、情感链接打开心门才能引导孩子】

想要更好的引导孩子诚实，最重要的第一步是能与孩子情绪产生共鸣，打开交流的心门。

“宝贝，刚才对妈妈撒谎了吧，是不是担心妈妈会批评你呀”

当你能感受到孩子的担心、紧张等情绪，表达出来，让孩子知道你的情绪与自己是链接的

“虽然妈妈确实看到你撒谎有些不开心，但妈妈知道其实你也是担心被妈妈批评所以才下意识的选择不告诉妈妈对吧”

去感觉一下，有没有发现，当跟孩子情绪慢慢链接的时候，孩子开始没那么担心了，并且开始愿意听妈妈讲话了。

这个时候从有效出发，跟孩子一起交流，

“你看这次你撒谎了，是不是感觉到特别紧张害怕呢。”

“撒谎并不是一种有效的解决方法哦，妈妈希望以后遇到这种事情，你都能够大大方方的告诉妈妈”

如第二条所说，让孩子坚信，无论我说什么，父母都依旧会爱着自己，支持自己。这个是让孩子敢于去表达真实最重要的一个环境。

很多时候，我们一看到孩子有“问题”，就一肚子火起来，哗啦啦说了半天，结果老是没效果。

把关注点更关注在如何有个更好的亲子关系，才能真正引导孩子，影响孩子。

关注是否有效远比关注事情谁对谁错来得重要得多。

各位爱学习的妈妈们，现在当我们如果再次遇到孩子“撒谎”，你会怎么办呢？

最后我们来总结一下今晚的四个小步骤。

1. 平和自己的情绪，如果你特别愤怒或者难过，这个时候先别急着“批评”孩子或者教训、教育孩子

2. 去看到孩子撒谎背后的动机，去肯定到动机，让孩子感受到安全感

3. 去表达孩子当下的情绪，并给予共情，让孩子感受到被同理了

4. 从有效的角度出发，让孩子看到，除了撒谎，其实还有更多有效的方式。

以上四步骤如果做到能与孩子特别轻松地交流时，最后再补一句

从妈妈的角度出发，“妈妈知道你一直都是特别诚实的，下次直接告诉妈妈就好”

在面对孩子撒谎的问题时，给到孩子在自我身份层一个正向的标签，一个诚实的标签，远比给孩子一个不诚实、爱撒谎的标签有效的多。