今晚开始看一本书：《步行者日记》，还没看多少，但是看着看着，我想到了自己。书里的“我”在医院里做了一次膝盖手术，术后全身剧痛，在不同时间段他共打了四针吗啡。处于思想混沌的状态他在录音机里听到一个声音：5年之后你想在哪儿？把答案写在记事本上。恍惚之中，他写下了“哈佛大学法学院”。接着，那个声音又问：现在翻开下一页，写下10年后你会在哪儿？他写了“徒步穿越美国”。可是医生说他再也不能走路的。还有，他只接受过九年的文化课教育。但是，他从不认为自己不能做某事，尤其是当别人说他做不到的时候。于是，他着手去准备，接着上路。路途中他也思忆了很多，慢慢参悟很多东西。
就是在看这本书的某个瞬间，我想到了我自己。书里的他52岁了，他心里的那团火逐渐燃烧，他还没有忘记他的梦想。今晚一位朋友发微信给我说她的生日快到了，问我有没想到送什么礼物给她，没有想到的话就送大冰的新书。很好的朋友了，所以直言无讳。然后就想到自己的生日也是三个月后的事，也很快了。接着，我又想到：到时我生日我想给自己怎样的生日礼物呢？22岁那年生日，在生日那天我给自己买了22本书，在广州的不打烊书店1200bookshop买的。23岁生日，在生日那天我给自己买了23本书，还是在1200bookshop买的。另外，我还意外地收到了一本我的书。是我的两位好朋友合力完成，书名是《一个鸡蛋的故事》。好朋友之一叫番茄，她叫我鸡蛋。是的，这本书收集了我15年7月到16年11月写的故事。那时候我几乎每晚都会写一篇故事，或长或短，没有什么意外我都会坚持每晚写一篇。想来都非常敬佩那些时候的自己，也非常感激，感激好朋友，也感激自己。想来也就是一两年前的事，那时候的自己和现在的自己真的有这么大差距吗？如果说那时候的自己年轻，那么，现在的自己就不年轻了吗？为什么那时候的自己无论生活过得好坏都可以长篇大论，一机诉衷肠呢？现在的我怎么就没有那样的表达欲望了呢？
话说回来，看书的那个瞬间我想到：今年生日，除了要给自己买24本书外，我该还会有一本书《一个鸡蛋的故事2.0》。但是，但是，迄今为止，我今年的故事还没写多少，当初说的那个字数还相差甚远。100万字。我才写了三分之一，或许还差一点。我写的故事会发给番茄看，她会一篇篇地在电脑上保存下来。我不会特意把我写的文字保存在电脑。“戛然而止”，我想到了这四个字。番茄保存我的故事那么多，那么久，可是，我已经好久没发过故事给她了，戛然而止。那么，《一个鸡蛋的故事2.0》怎么完成？
《一个鸡蛋的故事》，这本书现在静静地躺在我的床上，每次翻看它心里都暖暖的。我在手机里写的那些故事变成了铅字，它看起来真的好像是一本书，拿起来也有点重，300多页。
是来了深圳后我才慢慢搁浅了我的故事的。心绪复杂，此种状态下我一般都不会写故事，因为我不想传播负能量。而且，我不想我的朋友们知道我过得不好。但是，你知道吗？人一旦放下某些东西，久而久之他便会习惯，习惯到想不起那些东西。写故事于我而言，就是这样的。曾经心心念念的东西，曾经融入身体的东西，曾经不能或缺的东西，被我丢失了。而今晚我才深刻意识到它被我丢失了。
以前的我在写故事的时候都会一边听歌一边写，不一边听歌我就写不出来。现在的我在手机上打着字的我也一边听着歌。这种感觉真的好好，渐渐融入、沉入，整个世界只有自己的内心在转动。以前的我无论多晚我都会坚持每晚写故事，或者是次日凌晨五六点起来捧着手机在那里编辑。因为，写故事于我而言，那么那么重要。
我想，是时候把它找回来了。我不能继续懒惰下去了。三个月后，我生日的那天，我要收到自己写的书。所以，我要继续写下去，无论好坏，继续写下去，终有一天会变好的。
