在本文开始之前，我们先来复习一下前一篇文章中讲到的观点。在对付“熊孩子”时，首先要做的是用双方事先约定的“情绪信号”来提醒对方“嘿！注意！情绪盖子打开了！快合上！” 那么当孩子不安稳的情绪不再继续扩散后，我们就可以进行下一步动作了---情绪疏通和引导。应该怎么做呢？这要从如何表达情绪说起。咱们举两个例子来说说。
（请点击链接复习：你是大吼大叫的父母吗？（1）--情绪管理）
周末你带孩子去公园玩，事先说好了出去玩不买玩具，不吃零食。但等进了公园路过流动摊位时，孩子却被小猪佩奇的玩偶吸引住了，说什么都要买。你拿起玩偶看了又看，心想家里已经有一套佩奇玩偶了，手里的这件做工一般，看起来也没有正版的标识，价格又和外面商场中的差不多，感觉又贵又不好。你不想买，又对孩子说话不算数的行为感到有些恼怒，你怎么办？
常用的应对策略是---讲道理。怎么讲？
你蹲下身来，眼睛直视着孩子，带着商量的口吻说：“宝贝，咱家已经有佩奇的玩偶的，这个不要买了吧！”
宝贝：“不嘛！我要买！这个和家里的看起来不一样！”
你压制着心中的小火苗，耐心的说：“咱们今天是来公园玩的，说好不买玩具的，说到就要做到哦！”
宝贝：“可我就想要啊！我的同学就有一个一样的！我就要！”
你心中的火苗可能已经开始窜高了，上计策：“妈妈今天就只带了买公园门票的钱，没钱买玩偶了！不买了！”
宝贝：“不嘛！我就要！你可以刷手机呀！”
你开始动用威信：“不行！我说不买就不买！再闹我们就回家！不玩了！”
宝贝：“哇......”
是不是这样？你的情绪是不是就这样被点燃了？孩子是不是就这样哭闹不止了？问题在哪里？摆事实讲道理，怎么就没用呢？
问题就出在“摆事实”和“讲道理”上了。“咱家已经有佩奇玩偶了”这是你在知道孩子想法后的应对反映，你读的是孩子的想法，想根据他/她的想法来讲道理，但孩子其实是要你给他们讲感受的，你需要知道如何读孩子的情绪。来试试下面这个句式：
你觉得......（准确读出孩子的感觉）
是因为......（说出造成前面感觉的原因）
你希望......（提出相互尊重的解决方法或启发式提问）
套用在刚才的例子上，你可以这样说：“你现在觉得很伤心，是因为妈妈不同意给你买这个佩奇的玩偶，你希望买下这个玩偶，这样你就会很开心是吗？”
宝贝：“是的。”
你再说：“那我们今天来公园玩，坐你最喜欢的旋转木马你会觉得开心吗？”
宝贝：“是的。”
你：“那咱们先去玩你喜欢的游乐项目，你觉得怎么样？”
这样会不会好些？即安抚了孩子的情绪，又给“买还是不买”的事情争取了决策时间。
这一句式先是对孩子进行同理心的回应，然后本着父母和孩子之间平等、尊重的原则来提出解决方式或是启发式的提问。父母切记给出决定性的处理意见，可以试着多问问孩子“你有什么办法？”、“你想怎么做？”
再来看一个例子，早上，孩子不愿意去幼儿园，又哭又闹不想离开你，但你上班快迟到了，你会怎么做？用上一个例子中的句式就不太有效了，因为孩子的情绪你已经充分了解了，孩子的意愿你也了解了，孩子上学迟到只要同老师解释下就行了，可上班迟到的你，可能会被罚奖金，挨批评，扣绩效。你着急，你焦虑，但你的孩子却不一定了解你的想法。
这个时候，我们可以试试第二种句式：
当......时，我感到......（准确说出你的感觉）
是因为......（说出造成前面感觉的原因）
我希望/我相信......（提出相互尊重的解决方法或启发式提问）
咱们试试：“当你哭闹着不想去上幼儿园的时候，我感到非常的伤心，是因为你已经是幼儿园的小朋友了，你应该遵守幼儿园的规定，准时去幼儿园的。我希望你能告诉我怎么才能准时到幼儿园呢？”当你说完这些，你的孩子可能已经开始思考他究竟应该怎么做才能让妈妈不伤心呢。
世界上没有完美的父母，孩子也无需完美的父母。心理学家温尼科特曾提出一种说法叫“ 足够好的妈妈 ”（Good enough mother） ，在国内也被译为“60分妈妈”。意思是，妈妈不能是差劲的匮乏性的妈妈，也不必是完美妈妈，刚刚好就可以了。所以对父母来说在处理孩子的情绪问题上，我们能做的是先接纳自己的不完美，再来接纳孩子的不完美。我们需要教会孩子说出自己的情绪，了解到“我”的情绪是可以被父母、被别人接纳的。在面对孩子的不良情绪时，我们可以练习使用以上两个句式。同时坚守一个原则：无条件地接纳孩子的情绪，有条件地接纳孩子的行为。
在当父母的道路上，我们都是小学生，需要不断地学习、反思、实践。教育孩子的同时，我们也在不断完善自己、从而成为自己。教育孩子是挑战，也是机会。希望我们每位父母都能同孩子一起成长。
