青春期异性交往的课题三年前开心理健康课的时候就想分享，但是内在里一直有抗拒的声音，于是就这样一拖再拖，去年因为一高一位班主任的邀请终于有机会认真考虑准备这个课题，然而虽然课程方案出来了，但最终还是搁浅了，一方面是我对这个方案不太满意，另一方面其实还是内在里的冲突在作祟。今年在翻看心理健康月手抄报与漫画征集作品时发现有很多都是关于异性交往的，平静的心又开始蠢蠢欲动，恰好又赶上县优质课赛讲，佩云跟我分享的徐志摩的《偶然》，在我的内心起了一丝涟漪，尔后的那句“你可以喜欢某某某的热情开朗，但不要喜欢热情开朗的某某某”更是让我浑身上下的每一寸肌肤每一个细胞都似被唤醒一般，于是，就有了这个主题的课。
以为想通了还听了人家的方案设计备课会比较容易一些，但是真正备课的时候脑袋依然像锈掉了一般，心也像被什么揪着一样，磨磨蹭蹭，硬生生还是拖到了第一节课上课前才勉强定下来。
第一个班结束之后发现还行，没有我想象中的糟糕，而且因为尊重并允许自己内心的想法付诸实施式的自我肯定，思维也因此变得活跃了，想法一个接一个往外冒，于是就开始了2版、再版、3版···上了四个班发现效果还是不够理想，于是专门邀请讲授《爱情面面观》的佩云过来为学生上了一节，在听课的过程自己又有了新的感悟，不只是方法上的、教学设计上的，还有理念上的。于是在原来的基础上又做了改动，就这样，10个班的课几乎没有重样的，基本上每晌课结束之后都会做个微调，有时候哪怕只是课间操的时间也会稍作改动，这种跟自己死磕的劲头真的有点小强迫，但是跟以往不同的是，这次的改动每次都很开心，而且完全是自动自发的，后来想了想，发现变的只是心态而已。只是允许自己尝试，而不是要求成功，自己放松，学生也轻松。
这次课程带给了我很多惊喜和收获，我很愿意用文字的方式把她们记录下来。
在“《欢乐颂》中的爱情观”的部分同学们在分享五美的爱情观时有不少同学都提到了家庭因素、成长环境给樊胜美、安迪所带来的影响，这一点很难得。爱不只是两个人的事，家庭、成长环境及经历对一个人的性格、对人事物的态度、为人处世的方式方法都有很大的影响。翟琼老师分享到小蚯蚓的爱情更像是中学生的爱情，纯真却又不管不顾，很形象，同学们也很认同。感性和理性并重，是非常重要的一项能力，独宠任何一方都会带来隐患。
在“聊聊我眼里的爱情”的部分有同学分享了自己父母的爱情，多数父辈们的爱情都是平凡中饱含着深情，吵吵闹闹却又相濡以沫不离不弃，典型的吵不散骂不走型的爱情。当然也有例外的，其中有两位让我印象深刻，记忆犹新。
有位同学分享到自己的父母很善于表达爱，会直接向对方表达自己的爱意，经常用“亲爱的”称呼对方，作为儿子有时还会觉得不好意思；虽然学历不匹配但是父亲运用自身的优势——擅写作有文采最终成功追求到了漂亮的高学历的母亲，父母在生活中互相包容，从未争吵过，这是典型的把夫妻关系放在首位的模范家庭的代表，爱就要说出来，这样的爱的教育很难得同时也很有必要，这样环境下长大的孩子爱的能力很足。
有同学分享到自己跟母亲一起逛街，父亲打电话说“怎么还不回来”，母亲挂了电话后告诉她说，父亲是希望她能够永远陪在他身边。当我听到父亲那句话时我的第一感觉是父亲有些不耐烦，可能会引发冲突，然而听到母亲后面的回应时则由担忧变成了惊喜，生活中这种现象不是少数，但是能够做到像这位母亲这样爱的解读的人却很少。这也让我想到了当前家庭教育中爱的教育的缺失，不是没有爱，只是多数时候隐去了表达爱的部分，父母的爱的表达避着孩子，争吵和矛盾则当着孩子，处理问题和矛盾的过程更是离孩子远远的，于是孩子在潜意识收到的可能就是父母之间根本就没有爱，温情的画面少因此记住的也少，矛盾的场景多自然记住的也多，他们学不到如何面对和处理冲力，结果可能就会选择逃避、疏离，但是出于对父母的那份原爱，所以很大程度上会重复父母的相处模式甚至用让自己过的不够好的方式来表达对父母的忠诚，这样的方式我想是很多父辈不希望看到的，只是因为他们其实并不懂得，而事实上他们也已经做了他们当下所能做到的最好。
因为这位同学的分享我再一次看到了我头脑中自动化的运作模式，同时也再次强化了“找好处”的思维模式，我感受得到自己内心的释然，而且也是发自内心的希望能够尽自己的能力做一些事情，让不懂得的父母们了解到，让未来要为人父为人母的学生们了解到，也让此时此刻可能正在经受内心煎熬、炼狱的人们能够穿越痛苦、看到乌云上面的阳光，还自己一份轻松快乐。我知道自己能力有限，我只求尽我所能，做我能做的，如此而已。
除了父母的爱情，也有同学分享到影视作品中的爱情，比如《微微一笑很倾城》肖奈和微微的爱情了；也有同学分享到名人的爱情，比如杨绛与钱钟书的爱情，“遇见你之前，我从未想过结婚，遇见你之后，我从未想过和别人结婚。”更有同学分享到周围人的爱情，提到在餐厅里有些同学行为举止很过分，于是借机分享了前段时间网上流传的某高校展出的不文明行为的展板，还顺便分享了一下“绅士手”。
整体来说这个部分进行的都挺顺利的，唯一的意外就是在其中一个班级被学生要求谈谈自己眼中的爱情，老实说在备课之前真的并未认真思考过这个问题，而且备课的艰难也恰恰是因为内在的纠结，当时有一刻自己近乎傻掉了，然后就发现自己整个人都开始不淡定，回答的时候开始躲避眼神的交流，局促、尴尬、害羞，十足一个小女生的状态，而且分享完之后还不忘加一句很多人说我这样的观点很不接地气，典型的缺乏主见不自信。课程结束，回到办公室静下心来正视这个问题，回溯自己在课堂上的状态，发现自己深层的逃避，而正是因为学生的“刁难”我才有机会正视这个话题，也因此在之后的课堂分享上感觉更自如、轻松。教学相长，一点都没有错，真心的感谢那位同学以及那个班的同学们，谢谢他们的纯真、友善、包容、接纳和没有评判。
在“我欣赏的异性类型”部分，大家在轻松愉悦的氛围中聊了自己欣赏的异性类型后我问大家“你是喜欢乐观开朗的某某某还是喜欢某某某的乐观开朗”，答案不一，然后我假定了一个场景，有人向他表白，这个时候你希望听到哪句话，是我喜欢乐观开朗的你还是我喜欢你的乐观开朗？我来说，让大家静静的听，认真的感受，之后告诉我哪句话更有感觉，结果仍旧不一，但是在询问差别时大家的反馈却让我很惊讶。
有同学说，第一个句子核心词是自己，而第二个是特质，我希望对方喜欢的是我，而不是很多人也同样拥有的特质。有同学说，第二个句子是在对我很了解之后的表达，而第一个句子则可能只是初步了解。我第一次听到这句话时感觉异常的强烈，脑海中瞬间浮现出了曾经课堂上使用过的钻石的图片，那句“喜欢乐观开朗的你”让我感觉到对方只是喜欢这个状态下的我而并非是真实的完整的我，换言之，也许当我任性、不可爱的时候对方就不喜欢了。老实说，文字的解释可能不那么容易，但是感觉却很真实奇妙，而且我觉得两种解释想要表达的都是希望对方的喜欢是我这个人，是钻石本身而不只是钻石的某一个面。
在“情书”部分，对方机智而又幽默的回应（I’m sorry I already have a boyfriend Kyle, but when we break up, you will be my next choice. P.S. That will probably be a month or two.）
一改传统的思维模式，在轻松愉悦中顺利解决了问题，也让我不禁想起多年前听到的一个关于婉拒的方法（请对方吃“喜”糖）。
在分析坏处的时候十一个班级就只有一个班的一位同学提到身体上的伤害，这一点让人很意外同时又在意料之中。这一点很重要，而且我想这恰恰也是很多家长甚至老师担心的事情，但是重要的问题却又是经常被忽视、逃避的一个话题。一度我也觉得谈这个话题会很尴尬，可是在跟留守儿童分享了《识别身体红绿灯》、看了《熔炉》之后我发现这是一个很严肃的话题，之所以我们不愿意提及它是因为我们把它想歪了，就像看到幼儿园小朋友亲亲时说人家流氓的老师一样，对孩子来说他可能根本就不知道这个行为代表了什么，而我们在用我们的思想来解读对方。
越回避越有问题，真正正视和面对时发现根本不像我们以为的那样，课堂上我专门提到了《长大未成人》这部片子，我不想居高临下的告诉她们应该怎样做，因为我自己就很反感这样的行为，我只想让他们记得无论何时何地都要做自己人生的主人。这不只是《开学第一课》上我们七个约定中的一项，更是作为这世间独一无二的个体必须具备的基本素养与能力。甚至我还想到了一个很有意思但却真实发生在某些人身上的事情：中学时，父母说“上大学再恋爱”，大学时，父母说“读研究生了再恋爱”，读研时，父母说“读博或者工作了再恋爱”，终于到了父母说的那个时间段，父母猛然发现身边跟自己孩子同龄的人已经成家的成家有娃的有娃，于是脱口而出就是一句“你怎么还不谈恋爱”！有点可笑，同时又觉得有点可悲。也许可能在有些人看来这样的我是有些不负责任的，但是我相信她们有自己的判断，我希望她们能够过自己的人生而不是所谓对的人生，更不是别人的人生。
分析了中学生异性交往的好处与坏处之后，借用高二同学的手抄报跟大家分享异性交往的几个原则，让大家学会在欣赏玫瑰的芬芳的同时让自己免受刺的伤害，内容很好也很实用，这个阶段同辈群体之间的影响远胜于权威式的说教，这份手抄报真是帮了大忙，非常感谢这位同学。关于场合的宜公开不宜隐秘，专门提到了进办公室要留门的事情，这也是多年前母亲分享给我的内容，既避免受伤害，更避免不必要的揣测和流言蜚语。
在“喜欢和爱”的部分，有同学说了一个很形象的比喻，看到一枝很漂亮的花，喜欢就是把它摘下来带回家，而爱则是用心的呵护它。也于是趁机分享了正体字的爱，所谓爱就是用心感受对方的需要。喜欢的事物可以很多，喜欢的东西很愿意跟人分享，但是爱却很难与人共享，如果共享很容易的话，也不会有那么多后宫争斗的大戏了。
在有个班课程结束有位同学跑来跟我说“老师，难道你不担心这节课之后会有很多人开始恋爱吗？”我当时脱口而出“我没讲之前，谈恋爱的也不少啊！”自从学习了简快，我更加的不愿意剥夺他人为自己人生负责的权利，因为未来他们必须要独自面对，所以与其告诉他们这个时候要不要恋爱，还不如告诉他们：无论你想要做什么，在你下定决心做事之前请仔细想好不同的选择可能会带来怎样的结果，然后在心里问问自己，这个是当下的我自己能够承受的吗？如果你觉得可以，ok，做你想做的。如果觉得不行，那么想想看我们可以做些什么来帮助我们达成心愿。
我很认同简快中的一句话：每个人都已经具备使自己人生成功快乐的资源：既能够给自己制造一个问题，也一定能够自己解决。因此，比起担心我更愿意给予他们祝福，比起怀疑我更愿意相信，因为，我知道，每个人都想有一个更好的明天，因为，我清楚，只有他们才是自己人生的主人，而我，不过是个过客。
