我就是典型的听话的孩子，长大了，为人母了，但是，一直有个问题困扰着我，
这个问题就是：每次妈妈叫我按她的安排做事的时候，拒绝她我会很自责，心理有个信念“不听妈妈的话，就不是一个孝顺的孩子”；
如果不拒绝她，我自己就会更难受，因为我要做着我不想做的事情，我会很委屈自己，这个就是长期的痛了；无论是“自责，委屈”的感受，都感觉很不好，为什么拒绝妈妈，会那么难呢？我感觉我就应该听话，永远听话，才是对妈妈最好的爱。要做自己很难。
最难的是，拒绝妈妈之后，和“拒绝”的感受待在一起，那种感觉低到了尘埃里，很没有安全感，很恐惧，就好像，我不听话，妈妈就会不爱我，那一刻，我似乎退形到孩童时期，我一点都不像一个成年人，我就像是一个没有安全感的小孩。
小时候，爸妈离婚了，我跟妈妈一起生活，妈妈心情不太好，经常抱怨，哥哥比较叛逆，不听话，哥哥就会被妈妈追着打，可能是我的自我保护欲吧；不希望自己也被打，所以，我特别的听话，妈妈说什么就是什么，在妈妈那里我就是一个乖乖女，所以，从小到大，我都没受过皮肉之苦，妈妈从来没打过我，现在想来，小时候的我似乎很聪明，真的是在能力范围内，最大限度的保护了自己的肉体呢。
跟着妈妈，心理还有个恐惧，害怕妈妈重新嫁人，如果妈妈嫁人了，估计我就要没人疼没人爱了吧，以前三毛流浪记里唱“爸爸一个家，妈妈一个家，剩下我自己。。。。。。”，我感觉似乎唱的就是我，我是多害怕被抛弃啊；事实上，妈妈没有再嫁，她一直单身，直到我上大学，妈妈真的是尽全力给到了我和哥哥最好的，妈妈在最好的年纪可以再找伴侣的时候，为了我们，她选择了单着，每次想到了这里，我就泪目了，这是一份沉甸甸的爱。
妈妈在那么艰难的时候，不离不弃的把我养育长大，给到了我她能给到的最好，现在我长大了，却总是不能满足她的期待，她期待我跟她一起去做真美事业，她期待我能够听她的话，去做她认为好的一切，我知道，这都是她表达爱的方式，我是多么希望我可以像小时候那样，满足妈妈所有的期待，做一个乖乖听话的孩子；可是，我长大了，我成年了，小时候没机会做自己，现在终于有机会了，我内心那个叛逆的小孩来了，我不能只做妈妈听话的女儿，我想做我自己，我是老公的妻子，女儿的妈妈，公司的员工，公婆的儿媳，我身上的身份太多太多了，我已经没办法向以前那样，只做妈妈的听话的小公主。
亲爱的妈妈，要遇见那个独立自主的我，就要学会拒绝一切违背我内心的事情，包括你叫我做的那些事情，做真美不是我想要的，我的梦想是做一个家庭教育专家或者心灵导师，我希望我可以为我自己的梦想而奋斗，我不能做那个听话的女儿了，亲爱的妈妈，真的很抱歉，我拒绝你，不是不爱你，也不是不孝顺，只是，我想做我自己，我希望你能够尊重我，理解我。
亲爱的妈妈，请允许我和你不一样，我要去追求我想要的人生了，我不能听你的话，很抱歉，但是，我永远爱你，我希望用不一样的方式来爱你，就是，我把你对我的爱，先用来好好爱我自己，活出绽放的自己，然后，在把这份爱，传递下去，去爱我的孩子，去回馈社会。
亲爱的妈妈，我不听话，只是我不想违背自己去做自己不喜欢的事情，这不影响我对你的爱，女儿永远爱您，希望您能力理解，如果暂时不能够得到您的谅解，我也选择接受，无论您如何看待我，我对您的爱永远不变，亲爱的妈妈，我爱您，永远。
如果还有更好的选择，请不要试图培养一个“听话”的孩子，在爱与规则中，允许ta做自己吧。
