我就是典型的听话的孩子,长大了,为人母了,但是,一直有个问题困扰着我,
这个问题就是:每次妈妈叫我按她的安排做事的时候,拒绝她我会很自责,心理有个信念“不听妈妈的话,就不是一个孝顺的孩子”;
如果不拒绝她,我自己就会更难受,因为我要做着我不想做的事情,我会很委屈自己,这个就是长期的痛了;无论是“自责,委屈”的感受,都感觉很不好,为什么拒绝妈妈,会那么难呢?我感觉我就应该听话,永远听话,才是对妈妈最好的爱。要做自己很难。
最难的是,拒绝妈妈之后,和“拒绝”的感受待在一起,那种感觉低到了尘埃里,很没有安全感,很恐惧,就好像,我不听话,妈妈就会不爱我,那一刻,我似乎退形到孩童时期,我一点都不像一个成年人,我就像是一个没有安全感的小孩。
小时候,爸妈离婚了,我跟妈妈一起生活,妈妈心情不太好,经常抱怨,哥哥比较叛逆,不听话,哥哥就会被妈妈追着打,可能是我的自我保护欲吧;不希望自己也被打,所以,我特别的听话,妈妈说什么就是什么,在妈妈那里我就是一个乖乖女,所以,从小到大,我都没受过皮肉之苦,妈妈从来没打过我,现在想来,小时候的我似乎很聪明,真的是在能力范围内,最大限度的保护了自己的肉体呢。
跟着妈妈,心理还有个恐惧,害怕妈妈重新嫁人,如果妈妈嫁人了,估计我就要没人疼没人爱了吧,以前三毛流浪记里唱“爸爸一个家,妈妈一个家,剩下我自己。。。。。。”,我感觉似乎唱的就是我,我是多害怕被抛弃啊;事实上,妈妈没有再嫁,她一直单身,直到我上大学,妈妈真的是尽全力给到了我和哥哥最好的,妈妈在最好的年纪可以再找伴侣的时候,为了我们,她选择了单着,每次想到了这里,我就泪目了,这是一份沉甸甸的爱。
妈妈在那么艰难的时候,不离不弃的把我养育长大,给到了我她能给到的最好,现在我长大了,却总是不能满足她的期待,她期待我跟她一起去做真美事业,她期待我能够听她的话,去做她认为好的一切,我知道,这都是她表达爱的方式,我是多么希望我可以像小时候那样,满足妈妈所有的期待,做一个乖乖听话的孩子;可是,我长大了,我成年了,小时候没机会做自己,现在终于有机会了,我内心那个叛逆的小孩来了,我不能只做妈妈听话的女儿,我想做我自己,我是老公的妻子,女儿的妈妈,公司的员工,公婆的儿媳,我身上的身份太多太多了,我已经没办法向以前那样,只做妈妈的听话的小公主。
亲爱的妈妈,要遇见那个独立自主的我,就要学会拒绝一切违背我内心的事情,包括你叫我做的那些事情,做真美不是我想要的,我的梦想是做一个家庭教育专家或者心灵导师,我希望我可以为我自己的梦想而奋斗,我不能做那个听话的女儿了,亲爱的妈妈,真的很抱歉,我拒绝你,不是不爱你,也不是不孝顺,只是,我想做我自己,我希望你能够尊重我,理解我。
亲爱的妈妈,请允许我和你不一样,我要去追求我想要的人生了,我不能听你的话,很抱歉,但是,我永远爱你,我希望用不一样的方式来爱你,就是,我把你对我的爱,先用来好好爱我自己,活出绽放的自己,然后,在把这份爱,传递下去,去爱我的孩子,去回馈社会。
亲爱的妈妈,我不听话,只是我不想违背自己去做自己不喜欢的事情,这不影响我对你的爱,女儿永远爱您,希望您能力理解,如果暂时不能够得到您的谅解,我也选择接受,无论您如何看待我,我对您的爱永远不变,亲爱的妈妈,我爱您,永远。
如果还有更好的选择,请不要试图培养一个“听话”的孩子,在爱与规则中,允许ta做自己吧。