文/闲小正
宝贝你知道我们这样争吵没有意义，
还不如静静地靠在我怀里轻轻睡去。
——《加德满都的风铃》
从小到大，你和别人吵过多少次架？
谁和你吵架的次数最多？
你每次吵架时赢的概率有多少？
第一个问题可能很难回答，发生口角的事多得数不过来。
但第二个和第三个问题大部分人的答案基本是一致的。
和你吵架次数最多的是家人，包括父母，丈夫，妻子，孩子。
很多人也是吵架中的常胜将军。
这么说，你是家里的最佳辩手了。
能在每次吵架都把家里人jue的哑口无言，还能在每每高潮时，一戳对方软肋，戳的家人体无完肤，无语凝噎。
你觉得这是一件令人骄傲的事吗？犹如大学的辩论赛上舌战群儒，最终获得冠军殊荣？
可奇怪的是你体验不到这种胜利的快感。
反而有种强烈的自责感，犹如成长的蔓藤，一点点爬进你的内心。
这是因为你伤害了最亲的人。
亲人之间一脉相通，他们痛，你也会痛。
01.争吵让代沟变得深不可越
老子训儿子，在中国的家庭是个普遍的现象。
它在中国的传统观念中根深蒂固，合乎情理。
小时候的我们常常被父母骂得泪如雨下，鼻涕一把泪一把。
那时的我们总是被动，永远是个不敢与父母反驳争吵的孩子。
父母像个说单口相声的演员，他们说，我们听着。
他们像个常胜将军，而我们就像个斗败了的公鸡。
后来，青春期的叛逆撞上更年期的烦躁，我们打算一雪前耻，与父母拉开了战火猛烈的持久战。
当时我在上初中的时候，有一个很要好的玩伴。
我们从小一起长大，住在一个大院，还在同一个学校上学。
我那个玩伴天性顽劣，学习又差，隔三差五就会被老师叫家长。
他爸爸每次被老师说教之后，都会回家和他大吵一架。
有一次，他爸爸生气的说，你看看你，天天不学无术，除了闯祸什么也不会，养了你这么个儿子，简直是倒了八辈子霉！
玩伴也因为常被爸爸责骂，结果说的更难听，你觉得养我倒霉，我还觉得有你这么个爸才倒霉！你就是个没钱没本事的下岗工人，凭什么说我！
说完后，他的爸爸在那直愣愣的站了好一会儿，然后低着头推门出去，一夜未归。
后来，我们院里的人出去找他，最后在路边的一个小餐馆的门口找到他，他的旁边堆满了七八个空酒瓶。
玩伴说那天说完后，他都恨不得抽自己几个大嘴巴子。
他知道父亲的不易与辛苦，可是偏偏没管住嘴。
至亲之间的吵架，就像两个脱掉战袍和铁钳的小龙虾，所有的软弱都暴露在彼此面前，随手一击，都能让对方痛苦万分。
吵架并不是争辩对错最好的方式，甚至是最坏的。
父母骂孩子，本意是想让孩子变得更好，因为恨铁不成钢才气得口不择言。
孩子怼父母，本意是想解释自己的行为过失，却因为父母不能理解而恶语相向。
我们的出发点都是对方，却因为不会好好说话，而变成话不投机半句多。
中国家长的爱更多的时候深沉又内敛。
从外表看来像个深不见底的井，尽管井水甘甜清澈，却因为太深极少被孩子所知道。
他们明明想说你要努力啊，要不然将来会过的很苦。
结果说出来却是：你怎么这么笨，不好好学习，以后是想捡破烂啊？
他们明明想说你一定要在恋爱中保护自己。
结果说出来却是：你是不是傻，这么犯贱的倒贴你是没人要吗？
明明是关心孩子的话偏偏要带毛带刺，说的如此难听入耳，怪不得要吵起来。
好好的表达自己的心意如此难吗？
懂得正确表达自己的爱，才是不掀起吵架风暴的前提。
像艾克哈特·托利在《当下的力量》中说的：“可以清晰并坚定地说出自己的想法，但是不用攻击和防卫。”
孩子很多时候从以暴制暴的受害者变成了语言暴力的传播者。
父母对孩子的谩骂使孩子学会了用吵架解决问题。
对他们来说，顶撞父母就像在质疑权威，这碰撞越激烈，越能激起他们冲破枷锁获得无产阶级政权的荣誉感。
而要想获得胜利最好的办法就是揭父母的伤疤，攻击他们的弱点。
比如 “你凭什么让我好好学习，当初你都不努力，混成了这个样子。”
”我才不要结婚，你看看你和我爸过成什么样了，吵了一辈子，让我早离了。“
其实他们的本意只是告诉父母，我不想学习，我不想那么早结婚，结果却像锥子一样刺进父母的心。
吵架从不会让我们顾念他人的感受，为了给自己一个摆脱对方的机会，我们只会像这样自私的攻击对方。
我们不是不知道父母对我们的好，只是我们想让父母少一些对我们的管束。
我们没有解释的耐心，直接又暴力的吵架成为首选的方式。
家人之间相处的时间那么长，可我们却总是以忙忙忙为借口，不去和家人解释，造成误解多到只能用吵架解决。
本可以在饭桌上吃一顿饭就解释清楚的事，为何非得弄得两败俱伤？
02.争吵让爱情变得支离破碎
世上有从不吵架的夫妻吗？
恐怕比找个三条腿的蛤蟆还困难。
古人不是说相敬如宾吗？那肯定是有的啊。
相敬如宾是指彼此尊重，并不代表从不争吵。
虽然夫妻的争吵是个再平常不过的事，但并不意味着吵架就是一件正确的相处之道。
而往往夫妻间太过频繁的争吵会把感情一次次推向悬崖。
去年我怀孕在家的时候,时常会听到楼上夫妻吵架的声音。
通常除了女生高八音度的尖叫撕裂声，还有男人不时发出的低音浑厚的咆哮声，以及伴随着霹雳乓啷的摔东西的声音。
我坐在沙发上感觉自己像极了站在墙根下偷听别人家丑闻的小人。
可是声音太大，我无法逼自己不去听。
每次一开始吵架的声音都比较小，但是对方都死死不肯松口，声音是一浪盖过一浪，最终嗓子喊哑了，就只能扔东西。
他们吵架的缘由，有些听起来着实可笑。
”我说不要买这个东西吧，你偏要买，有什么用，败家。“
”我就是喜欢啊，又没花你的钱。“
”你那么有钱怎么不学人家买辆车，天天上班挤公交，丢不丢人。“
”你这是嫌我没钱委屈你了，那你当初嫁给我干什么？“
”对对，是我眼瞎行了吧！”
“你不光瞎还没脑子！”
“你去死’！”
......
本来是一件很小的事情，不过是丈夫买了一件东西，妻子觉得没有必要。
结果吵成最后变成人身攻击，还把对方的死穴点的死死的。
我们通常听到夫妻间的吵架都是这种鸡毛蒜皮的小事，很少因为什么大事去吵成这样。
我们听到这种对话，都会觉得可笑至极，有什么大不了的事非得吵成这样。
他喜欢让他买嘛，又不是十万二十万，至于吗？
问题是旁观者的我们每次陷入的也是这种乏味到不值一提的僵局中。
很多时候，夫妻间的吵架并无对错，不过是观点不同的争执而已。 可是我们偏要无理取闹。如同这样：
男：对，你无情，你残酷，你无理取闹！
女：那你就不无情，不残酷，不无理取闹！？
男：我哪里无情！？哪里残酷！？哪里无理取闹！？
女：你哪里不无情！？哪里不残酷！？哪里不无理取闹！？
男：我就算再怎么无情、再怎么残酷、再怎么无理取闹，也不会比你更无情、更残酷、更无理取闹！
女：我会比你无情！？比你残酷！？比你无理取闹！？你才是我见过最无情、最残酷、最无理取闹的人。
男：哼，我绝对没你无情，没你残酷，没你无理取闹！
女：好，既然你说我无情，我残酷，我无理取闹，我就无情给你看，残酷给你看，无理取闹给你看。
男：看吧，还说你不无情，不残酷，不无理取闹。现在完全展现你无情、残酷、无理取闹的一面了吧？！
这样的对话看似夸张，可是现实中比这样无理取闹的争吵有过之而不及。
我们总觉得爱一个人就是要与他同进同退，如同连体婴儿一样共享一个身体，一个心脏，一个大脑。
连同我们的思维方式，三观五感都应该是一样的。
我们习惯把自己的生活方式也想当然成对方的生活方式，如有异议，变会如同对付体内变异的细胞，通通清扫出去。
而吵架是一种不费力又可以短时间给自己带来辩论快感的方式。
我们有时候甚至变态的享受打压揭露对方多短处时，对方无法回应的样子，当时的一瞬间我们感觉自己像个高高在上的统治者，享受着攻略城池后的胜利。
然后呢？
你看着对方的脸一点点变黑，眼神变得愤怒又悲伤，看着他转身离去。
你的心被狠狠揪了一下，征服感只停留了一秒，而自责却慢慢蔓延全身。
非得通过戳穿对方的软肋来宣告自己的正确，换来的除了对方的恼羞成怒，没有任何作用。
吵架就像谢逊教给张无忌的七杀拳，当你每一次出手伤敌都会同时给自己带来伤害。
03.争吵输赢本无意义
周星驰在《九品芝麻官》中饰演包文星与青楼老鸨对骂的那一段甚是精彩。
老鸨常常能把某些不知趣的客人骂得狗血喷头，这让包文星大为震惊。
于是，包文星日夜躲在角落学习老鸨骂人，后来技术炉火纯青，连海边的鱼虾螃蟹都被骂得跳了出来，他也在一次对阵中成功赢过了老鸨。
可是呢？包文星学会这一口出利剑的绝招是为了在公堂之上打压犯人，找出其言语漏洞逼其就范。
而我们面对的对象是亲人，是那些平时在生活中给予我们最大关心爱护的家人。
面对他们，我们还有必要练就一副铁齿铜牙，然后把他们骂得连话都说不出来吗？
数字有对错，文字有对错，公式有对错，可感情总是不容易判断谁对谁错。
我们扯着脖子瞪着眼睛，试图用更大的音量和嘶吼来向对方证明自己的正确。
但是结果总是适得其反，越是这样，对方越会被你的怒气所感染，反而让争吵更加激烈。
因为我们在吵架的时候，并不会在乎对错，而是对方的态度。
那些懂得在吵架中服软的人，总是会得到意想不到的结果。
苏格拉底有个悍妻。
他家的邻居经常能听到他俩吵架的声音。准确的说是苏格拉底被妻子训斥的声音。
一次，苏格拉底的朋友来找他，不巧，苏格拉底的妻子刚和他大吵一架，等到他刚出门时，就被妻子从楼上浇下一盆水。
朋友当时看到，心想完了，他俩肯定要打起来。
不料，苏格拉底笑着擦了擦头发，拍了拍衣服上的水，然后说到，我就知道响雷过后必有大雨。
说完大家都乐了。
苏格拉底是个伟大的哲学家，可偏偏在每次和妻子争吵时都能放低姿态，所以每场即将来临的暴雨都能如雷阵雨一样很快就能过去。
那些在与亲人吵架中每次都落下风的人，并不是他们多理亏，也不是他们多不会辩论的技巧。
而是他们知道即使吵架成功，彼此除了互相伤害，什么也都得不到。
与其这样，不如放下姿态，开个玩笑，对方一看也没有理由再吵下去，于是happy ending。
在亲人面前放低姿态并不是一件丢脸的事，反之，把家庭当作辩论场，非得争出个冠亚军才可笑。
你都能把自己全身的弱点毫不掩饰的赤裸在家人面前，还害怕因为吵不过家人而觉得丢脸么。
吵架是一种家庭暴力。
尽管我们的长辈告诉我们，母女没有隔夜仇。夫妻吵架，床头吵，床尾和。
但是即使第二天我们真的可以当作什么事也没有发生，但那些伤害彼此的话会像钉子钉在木头上，拔出来也是千疮百孔的洞。
一万句道歉也填补不了伤痛。
和你的家人比起来，对错有时真的没有那么重要。
