喜欢小雨，感觉自己在爱丁堡，转角遇到爱的感觉特别棒。不喜欢吃饼干，觉得饼干是尸块，没有灵魂，吃得嘴巴巨干，简直要吸光我的润。啊，我还喜欢发呆但不喜欢这件事。不喜欢有人坐得靠我太近，怕他们压到我隐形的翅膀。
爱喝苏打水，爱吃车厘子，觉得西红柿炒一切都性感。生日愿望是海景房。可我不喜欢海。二十岁的礼物想要个老公，可以结婚过一辈子的那种。 烫过林丹妈妈一样的头发，身高一米7，喜欢穿得又花又复古，认为煎饼果子里没有薄脆就不是美满的人生。对于音乐的品味又超前又酷，现在流行的所谓网红非常有可能是人家玩剩的，有些老梗翻翻以前微博随处可见。
最近很浪，以前是我大错特错，在我们这种性感浪骚小尤物上，不存在什么 no zuo no die，世界早就原谅了我们的小任性，因为太可爱辣，世界说了，啊哈宝贝儿随便作，老子就喜欢花钱买你们乐呵。嘴贱的前提是招人喜欢，更何况没有人单单因为嘴贱就招人喜欢，跟个疯掉的土狗一样上来就咬人那不叫犀利，那叫找打，欲加之罪何患无辞，吐口水谁不会啊，你再深刻也不过说明你痰多一些，还以为自己酷得屌炸天，也得看有没有人愿意撸你。会挑刺的满世界都是，能发现美的才是人中大师，擎天屌里的王中王，爱你妈谁谁老子只想做自己。
每天晚上都有那么一小会儿，想结婚的心快要爆炸了（收拾收拾爆炸的心然后继续看书嘻嘻)
其实我没有开玩笑，大家都觉得我很天真，是在异想天开，可我没有。人呐都喜欢凭着年龄上的优越感教训别人，他们懂得多是因为他们活得久，不代表他们是对的。我不愿意反驳他们是我现在确实还很幼稚，但是我也不觉得他们完全正确。等我到了他们这个年纪，绝对只跟同龄人玩儿，小孩子在你面前讨巧卖乖可能只是为了要钱，而不是出于对长辈的喜欢。更不会对非直系亲属的晚辈指点江山，我怕他表面假装符合，心底其实在咒我早死。
我的青春时代平平无奇，而那些与我互关的人，他们的生活也就那样吧，没什么了不起。我为自己花费亦或浪费时间尝试合群感到可惜，我说别人是不合群的傻逼，我也是。我明明不愿意合群，瞧不上那些群体，不是因为热爱，只是单纯害怕落单所以努力把自己融入集体，我更傻逼。
二十岁前能经历的感情模式大部分都经历了，故事还算精彩，有悲惨也有幸运。
和同龄人不能正儿八经呆太长时间，我受不了对自己自以为已摒弃的浮躁无能为力，都说神仙好，不死不老，我暗自揣测，大概是某种不可选择，看起来像是无知，或是其实忍耐寂寞只是不得已，天上人间没有差异，“外面的五光十色还在吸引我，可我却像烂透了的果子，只能坠，无法退。”
六岁做不好的数学题的人，也许二十六岁还有机会精于数学。但是感情不一样啊，十六岁在感情上吃苦的人，长个十岁二十岁也不会有什么长进。
说实话，我比同龄人甚至比我小的人，真的是中年了。我才19，可是手冲咖啡，看不着边际的书，玩网社交，养多肉啥的，你见过哪个少女干这个的？少女忙着恋爱约会呢，哪有心情干这个啊。
现在会庆幸自己青少年的性格能如此孤僻。本该与同龄人的逛街和八卦的时间，我待在家里看了一本又一本的好书。 我看的书不多，比起同龄人，够用了。看书这件事，我可从来不敢马虎。我一个刚刚入门的，学到的那些东西，皮毛甚至都算不上，扎实学习不出一年就能把他甩开很远。一瓶子不满半瓶子晃荡的人，我可惹不起。
泪沟，法令纹，八字纹的出现都是因为胶原蛋白的流失，苹果肌塌陷一点就肌肉线条扭曲，脸上会出现沟壑了。加上地心引力，这完全不可抵御。每天照镜子不会意识到这些，只有跟年轻人一起拍照，才一下子能醒悟。不能跟同龄人多玩，因为会人老而不自知。
乏味的人类真是太多了，不信你放眼望去，高中同学大学同学甚至研究生同学，是不是你能接触到的最真实的同龄人群体，没有任何滤镜。大家都吃白米饭长大的，经历过中考高考会考，可以说是公平的比对了。想想这些年你在他们之中遇见过几个有意思的人，不是那种班级小丑的有意思，是那种你跟别人聊天的时候会想要谈论他的，很特别的人。根本不超过五个。大部分同学只生活在朋友圈里，隔三差五秀个恩爱，把自己傻了吧唧的对象往上一摆。甚至还有些人早就开始发送“今天和单位同事一起参加了活动，很幸运我们是一个team，新的一年要继续努力”。讲真，这种东西除了你老板，没人点开看吧？
今年我19，大二，休学在家好吃懒做。有点小机灵。害怕二十岁的到来。
不要给我意见，比我大那么多有什么用？一点建设性意义都没有。更不要拿你自己做例子，不要对我进行任何一种规劝。说教真是让人恶心，好像我一定会吃你嘴里的那口屎似的。
总有人在你遭受挫折的时候告诉你，向远方看，还有人忍受更大的苦难。他们吃苦耐劳风吹雨打，你矫揉造作不堪一击。
可以为什么啊，我就是温室里的花朵我就是没天寒地冻路远马亡的，我为什么要把自己放到那种环境里将心比心。
我考试不好就是沮丧，我和闺蜜吵架就是要哭哭闹闹，我无缘无故加班就是心烦气躁，爸妈训我我就是委屈，我丢了东西也要嗷嗷乱叫。
我承受着我这个该受不该受的苦，
干嘛呀你们慈眉善目的，看着就不像好人。
你看我喜欢看书喜欢学习文化知识，但是我痛恨上学，讨厌呆在任何学校里。我也不爱任何我念过的学校，理解不了集体荣誉感，在学校里我能最大程度地感受到被操控的恶心，学校里面人类和人类的交互建立在一种最普通的普通人对权欲的幻觉里。社会虽然更乱，但总归每个人都是真刀真枪上阵了，你说学校让你水的那些课都是什么垃圾，那些呼风唤雨的李大毛算什么东西。就这烂样，活在韭菜田里还不得不装温文优雅高情远致，今天绿蚁新焙酒红泥小火炉，明天为往圣继绝学为万世开太平，别说工作党歧视学生，我自己都歧视自己。
我的青春非常残酷，也非常丰盛，所以高中一毕业就清醒了，一字一句，都是全然的我自己，我的生活，我的私密，我的梦境。
仔细想想，最后我也会被意志被击垮，求生的欲望在颠倒的生物钟里消磨殆尽。生活里的懒散与烦躁，劈头盖脸的沮丧，似乎成为了无法逾越的山脉，横在眼前，逼我和世界对视，承认自己的平庸。
我知道我们不会再见了，我知道的，每个人恐惧的来源，都是一样的。为了爱情不要脸这种事，过了二十岁就要不要再干了。
“ 如果是二十岁，我现在就会买一张机票，拽着你的手说跟我走，不由分说。可我不是二十岁了，我爸不会给我钱。 ”
复制死妈这句话我不想说，我可能直接去你家祖坟蹦迪开party
