分手后的晚上，我就跟基础护理学讲意识状态里提到的嗜睡一样，刺激一旦去除后又很快入睡。但是好景不长，我开始行坐不安，白天盯着他的微信头像发呆，干什么都提不起劲儿，感觉身体被掏空了一样，有什么东西弄丢了，我就知道自己完了。

    在分手后第二天晚上我连夜发了一篇想对他表达的朋友圈，引用的是三毛跟荷西的一段对话，大致内容为以下， 荷西 :你是不是一定要嫁个有钱人. 三毛 :如果我不爱他，他是百万富翁我也不嫁，如果我爱他，他是千万富翁我也嫁. 荷西 :说来说去你还是要嫁个有钱人. 三毛 :也有例外的时候. 荷西 :如果跟我呢？三毛 :那只要吃得饱的钱也算了. 荷西思索了一下 :你吃得多吗？三毛十分小心的回答 :不多，不多，以后还可以少吃点。发完朋友圈，我想这是最能表达我心意的话了，结果到第三天他都没有动静，想来还是算了，是我自作多情了，这样下去不行，于是我删了有关于他的一切联系，想着这样我就能下定决心忘记他了。有时候真是作孽，你越是想忘记一个人，越是怎么都忘不掉，为了赶紧忘记他，我也开始答应家里人介绍的相亲，结果没想到，我是看一个就更加想念他。就这样持续到我过完生日，跨完新年初一的晚上，我跟朋友在外逛街，到处一派喜气洋洋，我却喜不起来，思念成疾，想着他是不是没看到我的朋友圈，我就才一天功夫就把他删了，兴许他都没来得及看呢？于是乎，趁着她们看新衣的功夫，我拿起包里的一元硬币捣腾起来，走到店里的角落，我心里想着要是正面，就代表要脸，不去找他，背面就是不要脸，再去找他。我用手比着祁成祷告模样，第一次是正面，我不死心的想着要不三局两胜，接下来全是不要脸，于是我一边告诉自己这是天意，我想着尽人事，听天命。爱要大声说出来，我要向他表白，我要告诉他，我好喜欢他，想他舍不得他，我想追他，一边拿手机找到我跟他共同认识的朋友，问他的手机号。结果往往出人意料，手机是空号，那一瞬间就像被人丢在冰窖，心拔凉拔凉的，我自嘲的对自己说，看吧，他是有多厌恶你，怕你再去纠缠他，直接都把你拉黑了。这下我该死心了。

      初二的白天，天一如既往地那么蓝那么好看，我下班坐在公交车上，我跟他共同认识的朋友发来消息问我情况怎么样，电话打了没，我告诉了她把我拉黑了，她难以置信，结果她试着打通他电话说也是空号，所以这代表着什么？我又重新燃起了希望，快速翻开手机qq找到联系他的历史记录，试着重新加他好友，结果第一次发过去没反应，我又试着加他，发过验证消息，说我想他，舍不得他。这次终于有回复了，他没同意，只是很冷漠的回了我，说算了，都删掉了，分手了没什么好说的。我不死心的说，我忘不掉他，他回答让我自己找点事情做。我固执的说，我找了啊，找了很多，还跑去相亲，见了很多男人，可是每见一个我就更加想你，他们再好都不是你。过了一会儿，他说，还是算了，就这样，多找点事情做，我忙去了，不说了。那一刻我明白了，回不去了，于是我故做坚强的说，好吧，是我罪有应得了，祝你幸福！我删掉关于他最后的历史记录，抬头望着车，不知不觉车已经开到陌生的地方，是终点站。我不知道自己怎么下了车，又怎么找到回去的路，只知道那天天空还是那么蓝，白云还是那么白，周围的一切都是老样子，什么都没变，只有我好像不一样了，左半边二尖瓣的位置，像被针扎过一样作痛，我开始用手作拳捶打它，希望可以不要这么痛，开始懂得梁静茹那首会呼吸的痛，对头，我连呼吸都开始痛了，就这样行尸走肉的走在街上，步伐有点恍惚，脑子也是懵的，泪水在眼眶打转，我强忍着不让它掉下来，周围都是被泪水蒙了一层纱，看不真切的，第一次体会到心痛的味道。这种感觉从未有过，以前再跟父母，朋友，其他人争执吵架，哭泣都没有心痛，我一瞬间终于体会到失恋的感觉，这种感觉无法用语言轻易表达出来，像是一下被全世界抛弃了，又像是世界末日到了，天塌下来了，反正整个世界都不好了。这种感觉一直到我进到家门口，看到我熟悉又日益苍老的爸妈，听到我妈问我怎么了，脸如此惨白，我假装推辞说是今天工作太累了，赶紧躲进房间，我不想他们太担心我，已经够多了。现在我已经出来上班了，长大了，我可以自己一个人面对的。

      我失恋了。之后一撅不振，朋友见我如此颓废，问我早知如此，你说你当初为什么要跟他提分手？我歪着脑袋说，因为当初我还理智知道他不怎么喜欢我，现在理智已经被狗吃了，只知道我喜欢他就够了，管他妈喜不喜欢我。朋友表示一脸的无可救药，问我现在是不是很后悔，我想了想说，我后悔就是对他太过认真，太过在乎喜欢，当初没那么认真就好了。他身上有毒，我也不知道我怎么就着了他的道，自己都不知道究竟喜欢他什么，他快要了我大半条狗命，我常逢人说我是个坑，其实他才是天坑，我就载进去，差点没上来，分手是我先提的，等我反应过来我舍不得他，我也尽我所能去挽留他了，结果虽然不尽人意，不过好歹我努力去挽留了，而不是什么也没做，所以我算不上后悔。朋友听后，直夸我长大了，懂事了。我叹气的说到我现在还忘不了，毕竟是初恋嘛，强扭的瓜终究是不甜的，我明白的，可能只有等到他交到新女朋友，我才会彻底死心。

      一晃两个月过去了，这段时间尽可能让自己忙起来，多找点事做，我做了大多数失恋人会干的事，认识新朋友，没事出去走走，逼自己学习看书，唱通夜KTV，学做饭，听失恋的歌，逛街吃喝玩乐，学健身参加马拉松跑步，虽然是迷你马拉松，当然还有买彩票和打点小牌，虽然打麻将我常常是去交学费，以为只有这样才能不去想他。直到这天上了一个通夜下夜班的我，像吸了毒被下了戒令，回到家里就一头载到床上，准备在梦里醉生梦死一回，电话铃刺耳的响来，朋友告诉我说他交新女朋友了，在路上看到他们在一起逛街，我脑子一下子醒了，这段时间从未如此清醒过，我没说话，听朋友说对方是跟他一个单位的，我听了假装没事笑着说那感情好啊，这下子他就有时间可以多陪陪她了，也不会因为距离远冷落她，太好了，爱情事业双丰收，班也上了，恋爱也谈了，一举两得，天配真好！朋友听了，很担心的问我没事吧，我说死不了，她才放心的说，那今晚请你看最新上映的电影《比悲伤更悲伤的故事》，好好哭一场就没事了，我说好，赶紧挂了她的电话。泪水不知道什么时候出来的，一颗两颗像连成了线，心又开始作痛了，我用手作拳捶打着它，希望可以减轻一点，泪水打湿了枕头，衣裳，我还以为我不会有感觉了呢，没想到听到他有新女朋友，我还是会心痛，好痛，我边哭边睡着了。

      我跟朋友一起约好看电影，听到都是好评，感人至深，说是看一个哭死一个，所以一开始就各自准备了两大包卫生纸好有备无患，想着会不会不够呢，去到电影院发现人满为患，大都是冲着这部《比悲伤更悲伤的故事》去的，我们找好位置，我把卫生纸都摊开随时做好准备，电影在吵闹声中开始，我超用心去看，眼睛瞪的贼大，生怕错过什么情节，直到演了大半，快演完了，邻座一位打扮时髦，化着精致妆容的美女哭的昏天抢地，半捂着嘴巴也掩盖不了在黑暗中我看到她眼妆已经花了，她不好意思的看看我，说她泪点低，我说明白。我转过头看着后排都是哭成泪人，我又不好意思的转回来，忘了一眼小伙伴，还好她也没哭，还跟我一样不厚道的咧开了嘴，我们小声交流着，她说不知道泪点在哪里？我说再等等，也许高潮在后面，还没来。电影结束了，纸一张也没派上用场，完全跟我们来看的想法相反。遇的到。跟小伙伴分别的时候，我推荐她一部感人的电影，让她回去看，我是每看一次哭一次，保证她哭，她好奇的问是什么，我说《麦兜我和妈妈》。是的，没错，里面有段是因为麦兜小时候她妈妈向村里人放言，麦兜是童子手，选的彩票一定会中，村里人刚开始还信以为真，跟着买了很多期，结果一期也没中，到处说麦兜是霉猪手，麦兜也很懊恼，于是他慢慢摸索出一个规律，只要不去买他选过的数字号码就一定会中，于是他把这个事告诉了他妈妈，后来他妈妈把大部分钱还是买了麦兜选过的号码，一张没中，麦兜知道了，问她为什么，她妈妈说在她心里它就是童子手，才不是霉猪手。我回去饿补了一遍，又完美击中了我的泪点再联想到自己失恋，哭的更加放肆，分不清是鼻涕还是泪水。

      时光匆匆溜走，大半年过去了，我好像又回到了以前的我，但又好像不是原来的我了，唯一不一样的，就是心里藏了一个不可能人，没有他我还是可以一个人生活，反正二十多年我都是这么过来的，再多几年或者更多又怎样，我一个人习惯了，只是没想到过的感觉更累。毕竟就交往认识三个礼拜，加上第一次一共见过四次面，他现在可能忙着工作忙着和新女朋友约会，连我姓什么都不记得了吧！而我还在为了忘记他而努力着，每天一睁眼就是忙着找事做，一想到他，我就告诉自己是我太闲了，不行要给自己找点事情做，说白了就是一天到处搞事情。我找不到生活的乐趣了，好像活着就是为了而活着，在无其他意义。身边的朋友告诉我说，他可能是传说中的渣男，我摇着头笑着坚定的说，他不是，如果他是渣男，我还觉得我就是作女，不作就不会死，明明晚上一个人搭车没什么好怕，非要装胆小想人家送我回家，明明自己可以做的事，明明没那么害怕的事，在他面前我就觉得我会害怕我想要被保护，明明也没认识多久，就非要想让他陪我过生日还想带他去见我朋友，他真的哪里都好，唯一不好的就是，不怎么喜欢我，这也是我想跟他分手的最初原因。朋友嘲笑我说是我接触的男人太少了，还赐给我一个很难听的别称: 没见过男人的老女人。虽然我真的不想承认，但是貌似好像也没说错什么。有时候我在想，会不会是我错了？就像他说的，这个世界哪来那么多的爱？都不过只是找个差不多的人罢了。你看他多幸福快乐，桃花朵朵开，单位异性缘也是暴棚，很抢手的，完全不用担心找不到下一个。而我可惨了，对喜欢的异性连说话都结巴支支吾吾的人，想拉手都只敢勾个小指头的人，我不知道还能不能遇到这么喜欢的人了，万一真找不到了怎么办？万一要注孤生当个老女人怎么办？算了，尽他妈莫。我没想到今年会遭此一劫，还是说我没事就诅咒讨厌的人长痔疮，遭到报应了，这也未免罚的过分了。我时常给自己洗脑，我只是失去了一个很喜欢的人，又不是很喜欢我的人，这么伤心难过个什么劲儿，算来是他失去了一个很喜欢他的人，一个因为他一句喜欢吃鸡蛋，就在网上看各种鸡蛋的做法，想着有一天做给他吃，一个因为他不喜欢说脏话的女生，就时常注意自己的言行，生怕自己一不小心动作粗俗说话野蛮吓到他，一个因为他对吃的不太感兴趣，说睡觉就是浪费时间，就开始准备跟他统一战线，一个愿意为他改变自己的人。我对他的这种感觉到底算什么?是爱吗？我不知道，喜欢算的上了吧，而且是超级喜欢。

      我现在依然每天还是在努力的找事情做，不管是为了忘掉他，还是为了继续生活，都要努力了。不可否认我写日记的初衷也是为了给自己多找点事情做，我究竟什么时候才能忘记他，也许是明天，后天？还是明年？也许是更久，再忘不掉他也只能怪我找不到解药，我告诉自己我是很喜欢他，喜欢他喜欢的不得了，但是士可杀不可辱，我也是要面子的人。我坚信这个世界差不多的人是有很多，但是有些东西就是宁缺毋滥，我才不会轻易向恶势力低头！

    温馨提醒各位广大男同胞们，不要有事没事整天把我没钱理所当然的挂在嘴上，有时候女生在乎的仅仅只是你的一个态度而已。你说你没钱，我说我有钱，没事我养你，这种话大概只有富婆有这个资格讲，而现实是你没钱，我也没钱，你说多巧，那就一起加油努力挣吧。