离开校园快四年了，想起那个时候，我经常和自己内心对话，仿佛还是昨天，并未走远。

那时候的我总是很倔强，喜欢傻傻的坚持很多自己认为重要的事。

*我不想恋爱，仅只是因为我无法承受大幸福，我的幸福很小很简单，小得简单得让别人想笑，让我想哭。

*我喜欢不求回报不计代价的对别人好，牺牲自己燃烧自己，但是一旦别人对我好，我就会承受不住，我充满惊喜，感动，快乐，却无论如何也习惯不了。

*未来如果真的可以遇到心爱的他，我希望我们的幸福是一起努力一起奋斗得来的，他是独立的，我是独立的，不干扰彼此的独立，但仍然幸福的在一起，甚至，我可以像他一样扛起像男人一样要扛的责任，我们彼此都平等的给彼此自己独特的保护和呵护。

*无论多么漂亮美女和多么帅气的型男，在我不了解他的内涵和人品之前，我绝对不会认为他和她漂亮和帅气，所以，我总让长相不怎么样的人成为了我心中的英雄，这是我看人的原则。

*我真正欣赏的人其实很多时候不是光鲜亮丽的，而是，他们大多辛苦在工地上，修理间内，热辣辣的太阳下，我喜欢和他们交流，我不会认为他们的粗鲁谈吐或行为就是素质低的表现，而是这是他们自身的独特，他们是默默无闻的英雄。

*即使我是友善的，诚实和坦率的，无私奉献的，事事为他人着想的，但我仍然会被无情的蛮不讲理的抨击，算计，怀疑，说我自私，说我动机不良，说我表里不一，但是，我还是要友善，诚实和坦率，无私奉献，事事为他人着想。

*我心生欲望的时候，我会回顾贫困的时候，扪心自问，虽然做过很多错事，但是我已经懂得让这些错误指导并帮助我不迷失在女人心的虚荣中，我在进步。

*作为一个女流之辈，在过去的那么多年里，我一直以男生的标准来要求自己，那些日子里，我学会独立，学会坚强，学会事事靠自己，学会打理一切麻烦，学会冷静对待自己无法触及的事，学会站在高端思考和行动，像个实实在在的男生；近两年，我开始放下很多男生的标准，学习更多女生的标准，因为要从男生那里学习的东西，我已经深深化在心里和行动上，现在，我把它们结合在了作为一个女生的标准上，我得到了不一样实实在在的东西。

*我认为女生真正值得欣赏的地方永远是内涵，深度，修养，独树一帜的东西，真正的气质来自于心，而不是浮于表面的繁华绮丽。

*我喜欢走在街上，看着人来人往，车水马龙，从各色各样的人们身上，看着他们的行为举止，我又能学到很多潜移默化的东西。

*比起快乐轻松的日子，我不能说我更喜欢痛苦的日子，但是我喜欢回顾痛苦的日子或者尝试过轻松快乐中的痛苦日子，只有这样，我才会真正安心，我不会用华丽丽的日子来骗自己。

*我总在用一些时间来安安心心的坐禅，我相信这种静谧和冷静是我的心必要的修炼，在这样的路途中，我的心应该是不沉不浮的。

*我知道对于现在的自己来说，我什么也没有，所有的亲人也许得不到我对他们一一的关爱，所有的朋友也许得不到我对他们一一的呵护，所有的生灵也许得不到我对他们一一的照顾，但是我在尽最大努力，时间要我实现一些价值，必然就要让我失去一些价值，但是，我只有在千淘万漉之后，在忍辱负重之后，才能真正有关爱呵护照顾大家的能力，人生犹如负重致远，不可急躁，但我一直都不会忘掉自己的责任，而是越来越清晰。

*我对自己有纯粹而坚韧的标准，很多坚守，过去不会变现在不会变将来也不会变。

*我会长大，但不代表我会变得可怕，不明白为什么宁愿单纯美好也不愿去丢掉内心的童真纯真，如果时间要改变我社会要改变我，那我的底线只是：因时而变，因人而异，因事而行，但一旦打破我内心的平静，我会彻底放弃，我只想问心无愧，而不想折磨着灵魂去前进，这样的前进对我是无意义的，我宁愿不要。

*现实在我心里永远是童话，无论它给我开什么玩笑，我知道这些都是它送我的最好的礼物。

*成功不会即刻降临，但是总会降临，成功敌不过一颗虔诚而坚持而自信的心。

*永不放弃梦想，忘掉悲伤的日子，忘掉过去的阴影，只要我还活着，我的梦想就不会离我而去。

*我在努力做一个天使一个龙猫或是一个守护神，也许浪费来很多时间，也许毫无价值，也许又傻又笨，我被抛弃，被误解，被咒骂，但是，我明白，有人还是得到了温暖得到来快乐，这就够了，我并不后悔。

*我一直觉得即使自己照顾不好自己，但我没有理由不照顾好别人，就算自己穷困潦倒，食不果腹，病入膏肓，我依然负有照顾别人的责任，所以，为了更好的照顾别人，我要好好活着，照顾好别人我才能安心照顾好自己。

*很多时候，我一个人在哭，一个人在无助的挣扎，但是家人，想想朋友，想想苍生，我哭完挣扎完就立刻可以变强了。

*流汗，流泪，流血，我也不会放弃。

*我不怕做自己，不怕燃烧自己，我想，就像现在一样，我已经能够承担自己的灵魂了，它是坚强的，勇敢的，无所畏惧的。

*简简单单，开开心心，像个孩子一样不曾受伤，像个婴儿一样不曾认识世界的黑暗无奈，所以，我所认识的世界永远好似美好的，我所看到的风景，永远是神秘而浪漫的。