发现 上次写东西竟然是两年前！
那时候的自己想辞职，然后辞了职从大连到了深圳又到了广州，做了半个多月的义工，后来又到了医院继续奉献我这为数不多的二两肉加三两真心。
以前是干神经外科，剃头，脑出血，脑震荡，后来做了vip觉得大概最幸福的护士就是我这样的了，每天没事做，钱多的要命，关键病人素质还高，后来医院改革，干起了心胸外，又开始了大晚上收急诊，各种鲜血淋漓，气胸血胸，再后来好不容易适应了，很棒的是，又开始干起了肿瘤！
我从实习就没呆过肿瘤，也不喜欢内科，最讨厌观察神志，更不喜欢上化疗药，也不喜欢抢救，最讨厌死别，恨科室压抑氛围。可还是开始做肿瘤，肿瘤这么多年的发展史，然而还是没有什么特效药能让人吃了就好的，也没有说癌细胞就不扩散的。
那天站卫生间看一个化疗后呕吐的病人，吐到话都说不出，我站到她身后，看她吐，一边恶心一边想哭，她说太难受了，太不舒服了，这个阿姨出门的时候总喜欢戴帽子，怕露出光头，量身高的时候也不摘脑子说太丑，宁愿脱鞋。
那天抢救一个肺癌晚期的病人，她说:好辛苦，太辛苦了，呼吸不过来了。我说你放松，放松，不要紧张，放缓呼吸，其实都知道说再多个放松也不管用的，看她大汗淋漓，全身上下头发都湿到滴水，濒死感一直在围绕着她，那天下夜班脑子里一直在回放她的我好辛苦，后来她去世了，没当我听到我好辛苦，这几个字，就像是心脏咚的坠了一下，空荡荡的没着没落，不是心悸，不是心绞痛，就是难受的想蹲下。
那天和我妈打电话，她总在说，你弟怎么样了，开学了又要住校了，不知道怎么怎么好，听的我很烦，很想冲她吼:我压抑的要死了，我不知道该怎么办了。后来说话间歇我说:要是我辞职了就出家去吧，行不行，让我在庙里或者哪里呆一年去吧。当时她就惊呆了，问我:是不是失恋了，出了什么事。
我说:没失恋啊，我都没有男朋友，连男生的手都摸不到去哪里失恋，我就是单纯的厌恶了上班，不想治病救人了，人人生病靠医生来救，嘴里喊着哭着闹着等着医生来治，可我们生病了怎么办呢，有人就说，不想做就辞职呗，哪有那么多这个那个的，有时候想想又觉得可怜，上学，实习，工作，生活，聊天无论什么时候都在围绕着医院，病人，输液，治疗，癌症，所以我又想辞职了。
太压抑了！
我不知道现在的国人怎么了，搞不懂为什么得癌症的人会那么多，弄不明白，为什么做了手术复发率也这么高，搞不懂，为什么死亡率这么高。
这些年，我维持过的最高体重是96斤，自从工作后再也没超过92斤，我妈总说，你太瘦了，多吃点，同事都说怎么这么瘦，我一照镜子，发现好像一个空荡荡的假人，薄薄的身躯就差一阵风了。
这一年，好像也没什么变化，无非就是有了存款，买了相机，学了驾照，然后，就这样子，一天天接近死亡，寻找生机，压抑到底，又面带微笑，哈！
