2020.7.16 农历五月二十六

    昨晚十一点的时候教练让我朋友明天早上去练车，本来答应了明天给她们做鱼吃，可是妈妈也有事了，可是明天是她们的二十岁生日啊，谁还不是个小孩子呢，尤其是在生日这一天，憧憬盼望了很久很久的一天，突然什么都没了，谁会坦然呢，即使我们已经长大了，可是生日这天依旧是个小孩子啊，也想有爸爸妈妈的陪伴，也想有蛋糕吃，也想有人唱生日歌。

    昨天白天我没有把视频做完，晚上一边和朋友打视频一边做视频，零点的时候没有完成，0：17才发出去，本来以为朋友已经睡了，毕竟明天要早起，没想到她给我发了一个视频过来。

    题目是“你这么自卑，一定活的很辛苦吧”，开篇第一句话就把我整哭了，是这样说的“自己满身灰暗，却总想给别人一些光”，能写下这句话的是一定是个渴望得到爱的人，一定是害怕失去的人。

    我和他们都一样，都害怕给人添麻烦，也害怕别人添麻烦，害怕做出的事说过的话在别人那里成为了一个让人讨厌的原因，所以啊，都把日子过得战战兢兢，别人的一个眼神我能难过一天。表面大大咧咧不拘小节，啥都干啥都说，可是我也会在没人的时候发呆，在晚上趴在床上写日记，我也会绷不住情绪，我也会胡思乱想，可是我不敢说出来，我害怕他们离开我。我会和他们打闹，我会没心没肺，我只是想用我的方式和他们在一起。越长越大我发现自己越来越不想和别人分享我的忧愁，我宁愿一个人憋着，宁愿一个人浑浑噩噩几天甚至更久，我宁愿一个人不开心我也不想告诉别人，因为我知道我们不小了，我们都有自己的事情要干，我们没有那么多闲工夫管别人，都是第一次做人，谁有经验呢。

    “我上了那么多班，熬了那么多夜，做了那么多习题，顶着那么大的压力，参加各种考试，谈恋爱，分手，工作，加班。我这么辛苦，竟然只是为了成为一个普通人。”

    我也是个非常自卑的人，一旦有人说喜欢我我会觉得这是那些善良的人说的客套话，我觉得我很平凡，我觉得我不配拥有别人的喜欢。一旦有人非常坚定地说：“我喜欢你，非常喜欢你，一直一直喜欢你”，我会像小时候吃到棒棒糖一样开心，我就会像捧着一颗噗通铺铜地心脏，手和脚不知道应该怎么摆，心里地小人哇地一声就哭出来：“谢谢，非常谢谢。”我会高兴的难以自已，我会不知所措，我不相信我可以拥有这些。

    我不知道我内心常有的匮乏和空洞，我对爱的渴望，我身体沉睡大脑运转，我经常性的想哭，我长时间的失眠是不是和这有关。

    联系人几百个，总有联系的不超过十个，我不怎么会主动联系别人，因为我害怕别人视而不见，就像7.8高考结束后给一些同学发了祝福，那些我以为我们关系还可以的人，他们却视而不见，就像我在深夜问一个同学六七年的人一个地方在哪，他到现在都没有回我，我看见他第二天发了说说，我没有去深究，更没有再一次去问他，只是在那一刻我寒心了。我害怕我高估了自己在别人心中的位置，怕别人没那么喜欢我，害怕受伤，害怕拒绝，所以，把自己伪装成一个被动高傲从不主动的人，高冷的自卑患者，大抵都是如此。

    所以啊，我会去主动发信息的人，我是真的很爱他们，我是真的很珍惜他们，我不想失去，我不想重蹈覆辙。几个好朋友发信息我好多次都是秒回，他们问我，我打趣到，“刚好你发信息，刚好我拿起手机，时间刚刚好”，可是你不知道我在这边攥着手机，一遍又一遍刷新空间、朋友圈、微博，一次又一次打开知乎、QQ、微信，我不知道给谁发信息，我想他们一定一定很忙，当他们不忙了会想起我的，会主动找我的，于是我就在这边一直等啊，一直等，直到有人给我发信息，我就会很开心特别特别开心。

    我不知道有没有人体会过一天甚至是几天没有任何人给你发信息的感受，好像你消失了都不会有人察觉的感受，我体验过，我曾经卸载过QQ几天，重新安装后除了群消息再也没有任何消息，我想，像我这样的人有一天消失了也不会有人发现吧。

    我发了几百条微博，几百条空间，几百条朋友圈，有的是写给专门的人看的，但有时候就是这个人不会看，不想看，看不懂。直到有一天，一个交集不多的人看到了给你发信息说：“我好心疼你啊，‘以后还有很多好吃的等着你，你要保护好自己的胃’”，你看，真正关心你的人读的不是某一条心情，不是打发时间刷动态，他们想读的是你的生活。

    我没有成为过甜甜的女孩，我脆弱敏感又爱猜疑，态度悲观，还擅长放弃，我是如此，我的喜欢也是如此，笨笨拙拙的，胡思乱想。我没有那么善良，我没有那么随和，我希望讨厌我的人立马消失，我希望我不喜欢的人再无瓜葛，我没有真正原谅过谁，即使是曾经深爱的人，今天是我要忘记他的第401天，我不恨你了，但也仅仅就是不恨你了。

    千万不要被坏情绪压垮，希望我可以睡个好觉，我希望我可以早日回归正常。