小时候最害怕听到的一句话：“你爸来了。”严厉从来都是用来形容父亲的，我父亲不只是严厉这么简单，简直就是恶魔，让人闻风丧胆，想起父亲我屁股就会隐隐作痛。
您是我最害怕梦到的人，只要梦里有您就不会是个好梦，一定是比噩梦还可怕的梦。当然对您的畏惧不只是您的严厉，更多的是尊敬和愧疚。
昨晚就做了一个噩梦，梦里全是您，也不全是。因为在梦里您幻化成所有我害怕的人，虽然不是您，我却知道这就是您，因为只有您才会这样对付我。
梦里的我一直在拼命的逃窜，我能感觉的我已经很累了，身子有点不受控制，迈出每一步都很艰难。身后您手里持着棍子，面目狰狞的追着，我敢回头看你，我却能想象的您的表情。我不知道发生了什么，我知道肯定事自己做错事了，不然您要不会拿着棍子了。
最后还是被捉到了，棍子在身上留下深深的瘀青，很难痊愈的那种。我能看到当时自己的表情，很痛苦、脸上充满恐惧，也不只是痛苦和恐惧，还有深深的愧疚，这让我更确定自己犯了错。我抱着头拼命喊叫着，却发不出一丝声音，我不是在求饶，而是在忏悔。不知道现在身处何处，周围环境很陌生，隐约记得这时候应该是下午，但周围一片黑暗。旁边围观的人我都认识，有儿时的伙伴、有家里的长辈、有我喜欢的女生、还有现在的同事，我所有记忆竟都交错起来。
这顿棍棒持续了好久，我快要断气了，再也忍受不了了，我站起身来和您扭打起来。现实世界里我不会这样的、也不敢、不敢想。我发现我竟然能和您打个不相上下，以前有过类似的梦都不是这样的，我从来都是扮演着挨揍的角色。慢慢感觉您有些倦了，我们都停下来了，我以为梦到这就该结束了。
并没有，梦又换了个场景，我还是在前面跑，您还是在后面追，新一轮的噩梦有从头开始。我醒了，没全醒，我还能看到梦里的场景，也能感受到自己正躺在床上。我想到刚刚竟然和您动手了，心里有点暗爽、更多的是愧疚，暗爽是因为从来都是挨打的，愧疚是因为从小就接受了您良好的教育。我让梦里的我停下来，再次接受了一顿毒打，这次没有那么痛，您下手还是那么重。
我真的醒了，看了看手机才凌晨四点多，睡意全无心中思绪万千。我在想我为什么会还手，我恨自己，我从小接受的教育不允许我这样做的，只是一直没想出为什么来。我又想起您了，我竟忘了您的样子，我只记得有您的存在，请原谅这个不孝子。是的，怎样都想不起来，我只记得自己的过往，原来和您的相关记忆这么少呐！也怪您，留给我的净是些我不想记住的回忆。您只会在梦里出现，而且还幻化成了其他人，这让我怎么能记起你的模样嘛？
已经三年多没和您好好说过话了，其实我们父子两从来没有好好说过话。这几年在外地工作没回去过、没通过电话、没见过一次面，我也不会想起您。不混出个名堂实在没脸见您，也不知您会不会让我回去看看。说起来做过对不起您的事还真不少，从中学开始做起，根本数不过来。
中学在校留宿，每周末才回家两天，我可真是开心得不得了。不少同学在第一周想家想到哭鼻子，我才不会，我都是装出来的，我得装得合群嘛，后来就是太合群了。其实我在心里偷着笑呢，为这些傻同学发笑，也为自己难得的自由笑一笑。好不容易摆脱了您那能杀人的眼神，我有什么理由不开心。
在这您管不到的地方，我过得简直不要太舒服，作业想做就做、课想上就上，当然成绩也对得起我的舒服，只是对不起您的期望。每次考完试都得往后开始找我的名字，我可怕您看到成绩单了，现在都还怕。
中学这个地方有太多我喜欢的人了，他们可比我要会玩，我很乐意向他们学习，爬墙就是跟他们学来的。在这三年我可学了不少东西呢，抽烟、喝酒、爬墙就不说了，高二时我还学会了“保护”别人，只不过想要我保护的人是要交些保护费的，政教主任还为此当着全校师生的面表扬过我呢。他说了学校已经教不了我了，我也这样认为。您也这样认为的吧，所以您才打算自己再教育我一下，我当时可不愿意接受你的教育呢。
停学一个星期后，我开始怀念学校的生活，因为学校还没教过我搬砖呢，您实在不大会教育人。您是不是也意识到了，往后几天每天拉着我到学校去找校长，我当时不知道你们聊了些什么。我在办公室外面看着您那副谦卑的模样心里真不是个滋味，我想我现在能猜到你们当时谈话的内容了。最后我还是回学校了，要是当时知道是你帮我求来的机会，我一定不会辜负您的，现在知道是不是太晚了
三年就这样过去了，老师找过您不少次吧？可惜学校还是没教会我搬砖，我认为我这文化水平也不合适搬砖。中考拿了个C+,在我那帮朋友里我成绩可是排第一呢。不知道您看到我这成绩会是怎样的表情，没敢让您看到。我可比以前抗揍了，当时没动手有没有觉得手痒痒呢，我现在可乐意让你揍上一顿呢。
那个暑假都没看到您呢，问了妈妈才知道您到县城去了，那时也不知道您去干嘛了，后来知道了，可惜我还是没对得起那两万块钱。原本和朋友们约好要到外地去打拼的，暑假都要过完了我还是没去成，因为您又把我教育了一顿。这顿可不简单呐，把我打得有些热爱学习了呢。九月要到县城里去上高中，我当时想着：奇怪！我这成绩也能上高中呢。我爸这个农民本事还真不小，也不知道使了什么手段。
两个多小时的路程，我屁股快和摩托车座包融为一体了，绑在后面的箱子把我往你身上推，这是我们靠得最近的一次了吧？想必你坐着也不好受吧？怕我晕车才开摩托车送我的吧？您这不争气的儿子现在不晕车了。
到了县城您给我配了副眼镜，戴着蛮斯文的，其实我当时是没近视的，现在却真的近视了。带我见了一个男人，教我要装老实些、教我怎样讲话。怎么样？我当时表现不错吧，我蛮佩服自己的演技的，其实在您边上时我都是这样的，都不用您教的。
入学了才知道这个男人是我们年级主任，他对我印象不太好还是怎样，老是找我麻烦，也经常找您麻烦，高中两年我可在他办公室出现过很多次。您也出现了几次，我可不喜欢您出现在这，当时最不想见的人就是您了，您的教育方法实在让人难以接受。
高中这个地方我更喜欢了，一个学期也不用回去多少次。初中还偶尔被您揍上一顿，在这可不会了，这天高皇帝远，我可不慌。不过没有想象的那么好，在这钱根本不够花。也没办法家里就给这么多，我没钱的时候可不敢给你打电话，没拿到钱就算了还要挨骂一顿。
看来我得自己挣点钱了，组织了几个新朋友，我们决定要去赚点钱来花。星期六晚上，所有人都睡着了，我们几人就开始行动了，爬墙出来连夜赶到市里，我们打算在这干出一番事业来。才三天，我们全部被抓回来了，说实话老爸您本事还真大呢。
我已经做好挨揍的准备了，一点也不慌，甚至还有点骄傲，想必所有同学很都崇拜我吧，可惜了没能马上回学校去接受他们崇拜的目光。哈哈哈，您一定不知道我在那种时候还在想着这些吧。
停学一个月，这一个月里您都没有打过我，只有一次谈话，我忘了您当时说了什么，也不记得您神情。只记得，那是我记忆里这是您最温柔的一次了，没有生气、没有打我，只是在静静的说着话。我好喜欢那时候啊，那是您在儿子记忆里最完美的时候您知道吗？我多希望有一个和您当时一样的父亲啊！
您又消失了几天，我想我知道您去干嘛了，果然我提前回校了。
从那次之后，很长时间您都没有打过我，我不知道为什么，现在也还不知道。直到两年后，我退学了，我很内疚，我知道我对不起您，但我怕在学校会做更多对不起您的事。退学后整天没事干，我学坏了，之前就很坏了。我偷了家里几百块钱，被您发现了、还好被发现了。这次打得很惨，第二天一整天都动不了。这次我没跑、也没躲，每一棍都很痛、痛到心里。在祖祠前跪了一晚上，以前也跪过，这次却是一点也不困，因为我终于意识的错误了，真的！
您一直在我身后，应该是站着的，一整晚我没敢回头看您一眼。这一晚上实在难熬，不只是身体难熬，我的心也被这一晚折磨着。我想我以后不会这样了、绝对不会，身体上的痛苦远远比不上您那句话，那时您声音很沙哑是不是还有些哽咽：“我什么就会有你这样的儿子。”声音很轻很轻，轻到我永远也忘不掉，第一次听到这么无力的声音，而且还是从您口里发出来的。我能感觉的这晚的您和往常的不同，您这句话没有以前那种恨铁不成钢的感觉，有的只是失望，不！是绝望。您真的放弃这个儿子了对吧。
往后一个星期您每天回来都很晚，我们好几天都没见过面，我害怕看见您，您也不想看到我。后来终于还是见面了，那天您沧桑了很多，所有动作都像个年迈的老人。您给了我两千块钱，让我走。我不知道这是什么意思，一直都不知道，我还是走了，这一走就是三年。
离开家这几年我也没想家，但却不像以前那样开心。我只是偶尔会做同一个梦，梦里您追着我打，很痛苦。那时咱家开了个小商店，因为偷吃零食被您脱了裤子追着打，周围很多人在看着呢。打得好惨呐！您从小都不许我偷东西。我觉着教训的对，以后我也这样教育我儿子，但我应该不会像你一样下手那么重，不会打出阴影来。
好多次都梦到这件事，只是梦里的我心态变了，他觉得内疚，他不再对您有一丝恨意。只是他学会还手了，下次还请您下手重些，我可不想让他有力气还手。
