昨天见了我的闺蜜，从高中到大学到现在的铁磁，一个能够无限包容我的小姐姐，我们俩性格很互补，我是急性子她比较慢，她性格温柔我性格火爆，她喜欢撒娇而我习惯冷漠，虽然我们看起来相差很大，但是我们就是这样相处的越来越深，她也说了，她会做我的家人。她带着她的男朋友来到我所在的城市游玩，跟我一起吃饭聊天，整个过程中，我就看到姐姐会撒娇会耍赖，如她所说，她愿意粘着她。而那个男生就那样笑着认她撒娇，或者嫌弃的宠溺语气把姐姐推到我这边，细心的他总是会照顾到吃饭的每个细节，也会帮姐姐在恰当的时机递上餐具，饮料和纸巾。虽然就短短的几个小时，但是那是我第一次看见爱情中的幸福，我的直觉告诉我，她找对人了，以前的那些悲伤已经过去了，我特别替她开心，那是我亲眼见证的快乐。他们的幸福就是，她在闹而他在笑。

      我很羡慕这样的感情，因为他们活的很轻松而且很快乐，两个人的家境也都不错，未来的他们一定会更加幸福。但是我也深深的知道我不会是那样的一个人，我看起来就很冷，面部表情很少，也很少会有撒娇的举动，对比他们而言，我可能更像那个男生一点，虽然我也很期望能够生活在一个强大的人的保护下，但很多时候，我身边的朋友都会说，我更像是一个大众男友的性格，对此，我也是很无奈啊。说了半天题外话，又要回到我第二次挑起沟通的时候。来到这群城市的第二年，我们的异地生活已经经历了两年，虽然中间努力改变过一次，但是并没有什么成效。这一年的夏天，我因为家里出现了一堆棘手的事回去了一趟，但是再也没有选择去Z先生所在的城市转战，因为我知道我那么做的结果还是会跟以前一样，与其去累积失望还不如就不给自己什么期待。办完了事情我很快就返回了学校，处理学校的一堆事情，回来之后Z先生选择了一个调休的时间来到了这里，其实我心里是高兴的，不是高兴我们可以见面了，而是觉得有些事情还是应该当年去谈一谈，这便是我第二次挑起沟通的最初动机。

      在这次之前，其实我还努力过一次，那是采取的发邮件的方式，我总觉得第一次微信发的东西可能没有把事情说清楚，所以我整理了自己的思绪写了几封邮件，期待我们能够坦诚交心，邮件的内容我写了很多包括了我的顾忌，我的疑问，甚至在我心里很介意的他曾经说过的话。交谈的结果其实还算顺畅，只是时间证明，那次的努力并没有什么成效。为了能够让这次的沟通不那么尴尬，在他来之前我做了一些准备，我告诉了他，我不想再纠缠过去那些事了，过去的就先让他过去吧。现在我想总结几个问题，也算是为我们彼此之间的不了解改善一下。一是你怎么看待自己，二是你怎么看待对方，三是你怎么看待双方之间的爱情状态，四是你怎么规划你的未来。这几个问题其实我就是想了解一下我们对我们交往以来对对方的了解以及对我们的过去与未来做个总结。为了方便，我把自己的答案写在了纸上，在他到来了当天告诉了他，因为他是一个特别怕麻烦的人，我怕他不明白我说的什么意思，现在便先做了一个示范，而且他会在这待两到三天，他有足够的时间去消化与思考，我所要求的不高，只有一点，绝对真实就好。

      为了怕我们俩重复我去看他时候各自看电视玩游戏的尴尬状态，我做好了这几天的行程安排，每天都定好了时间去哪，做什么。在他走的当天中午，他还是没有给我答案，于是，我便在吃饭的空档问了他，他还是那样不当回事的样子，草草的回答了几句就结束了，就算我给了他我的答案，他还是告诉我说，他明白我所说的，只是并没有细看，也没有记住。他现在所说的就是自己最真实的想法。当听到这句话的那一刻起，我就知道了，我的努力不会有太大的成效。怕未来遗憾的我还是选择了多说几句。我们忘记以前吧，以前的感觉已经不在了，我不去抱怨你，也不再去要求你我们都做最真实的自己。我听过一句歌词，感情最怕的就是拖着。我们不拖着了，我们已经老大不小了，我们经历了这么长时间也不容易，再给彼此重新开始的机会吧，如果过段时间我们还是这样，那我们就结束吧，也好过这样，彼此难过。他说，他也想过了，他马上就到而立之年了，我也马上就该毕业了，如果毕业之后我们不考虑结婚的事情，那么我们也就为这段感情画上一个句号。这顿饭就在这样的对话中结束了。晚上他就回到他所在的城市去上班了。我在他的书包里，塞了一封信，是我最后的努力了，所谓事不过三，这是我最后一次主动求解了。当然这句话，我并没有告诉他。信的内容很简单，就是重复了我的观点，我们已经达成了共识就重新开始吧，我们努力去改变这种冷淡的近况，不给对方压力，努力成为更好的自己。

      我本以为这次可以成功了。最起码刚开始的举动也确实是这么发展的，我们联系比以前多了，也开始聊天了，彼此之间说开了心里也就没那么多顾忌了。只是好景不长，说好了重新开始他还是做不到的。他说过，他从一开始就认定了一个人，所以就不会再变了，只要我不放弃，他便一直陪在身边。其实这句话还蛮感人的，毕竟有多少人认为不离不弃就是最美的誓言了。但是，我的经历告诉我，没有人能够一直陪伴我，我是怕了，真的怕了，我怕再一次经受绝望。所以我从来不信这种誓言，我要的就是现在，我需要一个能够绝对保护我，懂我的人能够温暖我，至于能不能够一直相守，那都是未来的事情了。他也说过，他认为两个人之间是不会有什么大矛盾的，因为我的足够理智，他觉得我的不开心，我的生气，我所面对的困难，我自己可能通过时间来愈合，所以他才会选择在我生气的时候不去问我，不去哄我。只是，我并不是那样的人，我是一个冷血但充满热情的人，我宁愿有个人能够通过吵架告诉我是谁的不对，然后选择正确的方式来解决问题，也不会放任这种情况渐渐冷却，毕竟放着放着，心也就凉了。只是这些话，就算我说多少遍，他可能也不会记得。毕竟，没有亲身经历过的事情，你就没有资格说感同身受，因为根本就不可能感同身受。

      所以经历了这次失败之后，我已经不抱任何希望了，那年的国庆同学婚礼我回去了一趟，寒假放假我又要回来，包括现在返校，我再也没有选择去他所在的城市转战，而是从出发地到目的地你直达，因为我知道，一个人的努力太累了。我真的累了。我把QQ大号的空间关闭了，不想让任何人再参与我过去的生活。我把空间留言选择性删除了，只留了一两条与他有关的，我把日志，说说，相片中所有跟Z先生有关的全部删除了，我想着，这样下来，也许我心里的纠结就能够少一点，有一句话叫做，当失望攒够了就转身离开吧。现在我的相册中再没有一张有他的身影了。我把微信的朋友圈也按照这样的方法删除了，并且我尽可能的不去发朋友圈，而是转战微博了，因为那里认识我的人更少，因为那里我可以安慰自己，本就没有人认识你，不要要求不认识你的人不懂你了。我频繁的变更着我的QQ签名和微信签名，那里是我最真实的心情，只是他也许并不会看到，或者并不能看懂而已。

      今年的春节到现在，我们说过的话应该一只手就能数过来了。他会发链接给我，就算我无数次的告诉他，我是一个强迫症重度患者和网瘾少年，我关注的网络比他更多，而且更具针对性，我对励志文章和鸡汤文没有任何兴趣，因为鸡汤并不能带给我温暖，他还是会发，并不关心我会不会去看。就像我要找工作他一次次的发招聘信息给我，却不会去关心，招聘的条件与我相不相符合。我们没有过纪念日，没有过情人节，我打心底里觉得，他可能也明白，我们可能要结束了吧。春节他给我发过一个红包，是在QQ上，其实我看到了，但是我并没有拆，我想，如果我认定了要结束，不如就不去欠下更多，他没有跟我说话，只是一个红包，他没有告诉我，也没有问我为什么没拆，就这样，我们走到了今天。

      坦白说，现在的我之所以能够将感情拖到现在，我有私心。我是一个没有家的人，不管我身在哪个亲戚家里，我都是被忽视，被埋怨的那个多余的人，所以我还不敢轻易的放掉这段感情。我私心我能够看到一丝希望，或者能够对我的某些决定起到一些帮助，所以我只能这样。我知道自己这样做很坏，很无耻，我所有的一切都是自己一手造成的，注定我该独自承受。现在的我，害怕手机，害怕手机震动，害怕手机铃响。害怕有某些人发来信息，一切与此相关的都能够让我心惊胆战。我颓废，我懒得，我拖延症晚期。我心里着急又浮躁，我听到别人说话，或者发出的任何声音都难受，心慌，甚至暴躁生气。从几个月前开始，我就特别喜欢在角落里待着，待在无人的角落里，黑暗且宁静。我知道自己一定是病了，但还不知道哪天能好，我只知道，这种病好了，我也许就能够像我的小姐姐一样，看见幸福，并且拥抱幸福了吧。