我好像第一次清晰的看见生活的样子，和我原来想过的都不同。它不是拿着电脑坐在咖啡厅里听歌写字晒太阳，也不是看着夕阳懒懒的观察人来人往，我不是一朵花的母亲，不是一只鸟的母亲，我无法沉浸在花花草草的精灵里不分白天黑夜，也没法在温暖的午后拿着一本名著安静美好的微笑，感叹现世安稳。事实上，我每天过的都跟打仗一样，我无法在美好中待太长时间，这让我无法享受其中，我需要在每天固定的时间点提着菜篮子穿梭于市井之间，也需要做一些被我定义为“不美好”的事情，比如削土豆皮、比如和面或者和压面机较劲。
上周，我在削土豆皮的时候，刀片在手上划出了一道很深的血印子，当时我脑子里全是剧本的情节设计，嗯，没有临在，也没能即使做出反应。小拇指上的血喷涌而出，根本按不住，血流了二十多分钟，地上、洗手台上、垃圾桶袋子里到处都是血，整只手都是麻的，头很晕，我居然就冻住了，是那个世界里的画面，全部都是血，感觉整个人都浸泡在冰冷的血水里。这是上周第三次无觉知的做饭，也是第三次割破手，最严重的一次。说起来都是尴尬。这件事之后，好像忽然做什么都顺了，我也以为真实的面对生活，一切都有觉知，生活就能露出笑脸，其实没有，美好的和不美好的是我潜意识里区分出来的二元对立，都是需要面对的，就像冲突也是和谐的一部分一样。
最近不算忙，只是没有时间。是的，我在今年的行动计划里很自然的屏蔽掉了生活的部分，所以当生活需要我花时间去经营的时候，我就有些混乱。所谓混乱只是觉得时间不够用。在我的计划表里，法语和写作是花费时间最多的。法语报了已经两年，缺了近一半的课，要赶上进度需要每天至少六个小时的学习，即使这样也很开心，因为终于可以兑现给自己的承诺。原创写作也需要每天花很长的时间，关于写作，今年的主题是变现。我在市场化的部分几乎储备为零，杭州回来后就像打开了新世界的大门，一下子很多关于变现的资讯都朝我涌过来，我在试错的过程中走了不少弯路，各种社群圈子占用了我很多时间和精力。保证写作时间，保证法语时间，保证公众号时间，于是我不自觉的在压缩我的生活时间，比如做饭不愿意花心思，睡眠时间只有五六个小时，比如没有周末和假期，雷打不动的学习打卡。
进了据说是全国最好的价值变现团队，但社群和圈子并没有给我带来更多的产能，一群原本八竿子打不到一起的人聚在一起，说着正能量的鸡汤，每天研究给自己贴什么样的标签更吸引人眼球、怎么能通过各种渠道各种资源交换赚更多的钱。身处其中，感受到更多的是浮躁和欲望，不可否认，里面确实有很多人通过各种包装技巧摇身一变成了大师专家，在很多平台去卖课赚钱，大家都在庆祝的时候，我愈发沉默。无所适从。我看到我在用的我所认同的价值体系去框他们，我看到自己不愿意成为他们那样。可是适合我的路又在哪里呢？
心里有点闷闷的，堵得慌，暂停所有安排，觉察一下自己到底在执着什么。正发着呆呢，老天的旨意就来了。西闽大哥在朋友圈发了一句话“写作时很个人化的事情，又不是打群架，混那么多圈子干什么”。看到这句话的时候瞬间明白了自己的在执着什么，我在拿课程中的东西在套自己，个人成功到公众成功是独立到互赖的重要标志。我以前都是一个人，走向互赖需要团队、需要双赢、需要统合综效，我在这个过程中迷茫了，认为一定要有团队和圈子才能走向互赖，否则一直一个人是走不到互赖的，却忽略了写作本身就是个人化的事情。写到这里又清晰了一步，写作和变现是两回事，变现也许需要团队，写作不需要，而我的目标是先有写作才有变现，基于目标去选择，不是同价值的伙伴，果断退群就可以。而互赖也并不是有个团队就可以去实践的。我看到在个人成功这里并未完全做到，而从独立到互赖我还有很长的路要走。
无法按照我的视角去认同他们，只有不断清晰自己想要的，排除干扰。本是少有人走的路，当众孤独又怎样？静下来让自己发声，魂归魂，路归路，继续前行。
