两头婚，近些年在江浙一带悄然兴起的一种新的婚姻形式。

当地人将其俗称“不来不去、不进不出、不嫁不娶、两家拼拼”。

在这种婚姻模式下，男方无须付彩礼，女方也无须陪嫁妆，双方均没有嫁娶之意，且都有随自己姓氏的孩子，意味着“我家不是嫁女儿，你家也不是娶媳妇”，这种婚姻既不属于男娶女嫁，也不属于女招男入赘。

这种婚姻形式自从在2020年末的中国互联网引发关注，人们就争论不休。

婚姻，在传统意义上，是一种具有绝对社会属性的存在。

在过去的几千年历史当中几乎都延续着一种固定的模式：男女在结婚之后，双方一起生活，大部分情况下女方也前往男方的户籍所在地，成为男方家庭的一份子，两人婚后生育的孩子也基本随父姓。

可在“两头婚”的婚姻模式下，这些传统观念被打破。

“夫妻结婚后通常各住各家”

“生两个孩子，各自随父母姓”

“双方承担着各自原生家庭的养老责任”

......

这些都是“两头婚”的重要特征。

就从以上这几点看，“两头婚”能一定程度上消弭婚姻中人与人、人与家庭的矛盾与纠葛。可实际情况如何，真实的“两头婚”又是什么样子，只有经历过的人才知道。

接下来就由2位经历过两头婚的年轻人讲讲他们的体验和感受。

（以下故事来源：真实故事计划）

作为妻子，没有人把我当成丈夫的附属品

我父母那辈是一头婚，我是两头婚。我妈从很远的地方嫁过来浙江嘉兴，她现在在这边扎根了，虽然平常很想念父母跟兄弟姐妹，但一年也回不了娘家几次。

前两年我外公外婆先后去世。他们生病那段时间，我妈没办法一直待在娘家，只能偶尔去照顾。只有小舅舅在照顾外公外婆，有时候小舅妈对老人的态度不好，我妈知道了就会说小舅舅。但是她嫁出来了，也只能电话里跟哥哥们说说，具体他们有没有改善她也不太清楚。

和母亲不同，我结婚了也能经常回娘家，有时候还会常住。由于婆家、娘家不再有侧重之分，过年过节也可以和父母一起过。我和丈夫两人都是独生子女，门当户对，父母不舍得我嫁出去，怕我嫁过去会受委屈，所以要求我两头婚。

我们结婚4年，有两个孩子，分别跟我和丈夫姓。孩子问起他们为什么不同姓，我会说，因为爸爸妈妈的姓都很好听。所以你们一个跟爸爸姓，一个跟妈妈姓。而且会跟他们强调，不管跟谁姓，都是爸爸妈妈的孩子，爸妈会一视同仁。

两边父母都会想让我们住久一点，但也不会明说。现在我女儿基本由婆婆在管，所以我跟婆婆特别亲，最近一直住婆婆家。

以前观察爸妈的相处状态，发现我爸性格不体贴，不照顾我妈，我能感觉他们地位的不对等。现在我和老公相处，大部分事情他都听我的，家里一些家务事，他虽然不想做，但我让他去做他也都愿意。

在我们这，车子要结婚前由女方父母准备好，但当时我没想买车，所以我提出以后我自己买。结婚前两年我都是开丈夫的车，我经常把车开走，又没及时回家，我丈夫只能走一两个小时回家。他没说过我，只是后来我自己意识到问题，才让我爸给买了车。

我觉得两头婚最大的优势是，女性在婚姻里的话语权能得到提升，也能得到与丈夫平等的地位。不管夫家婆家，都不会觉得我是丈夫的附属品。

同时，更实际的一点，女方选择住在哪里也能拥有各方面的自由。当我能自由地回到自己的家庭里，其他的话语权、归属感就都比较好说。

我觉得选择一头婚或两头婚，甚至选择结婚或者不选择结婚都没有错，错的是去抨击与自己做了不同选择的人，应该要互相尊重。

想要婚姻和顺，两头婚不是万金油

两头婚突然上热搜后，我在一则讨论下提及了自己的经历，没想到因此招来了一些骂人的评论。

有的网友说话很难听，说两头婚的女孩子都是傻子，不要彩礼还白白给别人生孩子。也有很多人问我，两头婚是不是真的各住各家？

其实大家对两头婚有误解。很多人羡慕两头婚的男方，觉得男方不用付彩礼捡了便宜、女方不收彩礼是吃亏。

实际上完全不是这样。

我和丈夫2017年认识，今年5月结婚，我们都是浙江嘉兴人。

恋爱前我就跟他说，我是独生女，父母不舍得我嫁出去，让我两头婚。他同意了。

婚后我才知道，他妈妈一开始不愿意让他两头婚。因为他家的条件比我家好很多，他的妈妈担心如果两头婚，他在婚后要承担的责任更大，包括女方父母生病需要照顾、承担医药费等等。如果把我娶进门，只需要礼数周到即可。后来他和他堂姐反复劝说，他妈妈才最终同意。

我选择两头婚跟要不要彩礼、生几个孩子、孩子可不可以随母姓无关。

我觉得自己有社交恐惧，结婚之前，我很害怕婚后那种要努力融入一个新家庭的过程。两头婚的话，我不需要把户口迁到丈夫家，可以和丈夫单独出去组织一个新家庭，得空一起去双方父母家拜访、住几天，这样更自在些。

网上有的评论直接把选择两头婚的年轻人描述成巨婴，觉得我们没有脱离父母、不独立，不知情的媒体肆意揣测，污名化了我们。

实际上，我们婚后大部分时间都住在自己的婚房里，偶尔也会去两边父母那留宿，但不需要父母把我们当婴孩照顾。

我丈夫刚开始在我爸妈家住时很拘谨。他不是一个很能聊的人，基本都是我爸妈问什么他就答什么，所以跟我爸妈坐在一起会有点尴尬。而且也不像在自己家那样自在，他平时休息在家喜欢打游戏，累了可以随时上床睡会。一开始到我家的时候，他很注重自己的形象，白天尽量不补觉，还要克制自己，不当着我爸妈的面长时间玩游戏，不过现在也渐渐习惯了。

另外，我想说我们经济独立，不花父母的钱。我和丈夫每月加起来一万多元工资，我最近为备孕辞去了工作，只靠丈夫一个人的收入，有些不够维持我俩一个月的开支。即使这样，公婆提出想要资助我们的时候，还是被我拒绝了。我们之前有积蓄，用这些积蓄可以撑过怀孕生娃的阶段，等我产后再进入职场就好了，没到山穷水尽的时候，我们真的不好意思麻烦父母。

两头婚是否和谐，很依靠双方的协调能力。

婚前我跟丈夫商量好，以后有什么事情我俩先达成共识，再各自去说服自己的家长，不可以直接让家长将矛头指向对方。

不是所有两头婚都婚姻美满，我听说过一个失败的案例，问题就出在生育后代上面。

那对夫妻女方家境好一些，婚前两家约好生两胎，第一胎归男方，第二胎归女方。

结果，夫妻俩第一胎生了个男孩，女方家庭想要这个孩子，直接提出付男方五百万元让孩子跟自己家姓。最后双方没谈拢，就这么离婚了。

或许，我们不能指望某种婚姻形式可以完全规避婚姻里的矛盾。

无论什么样的婚姻形式，想要和谐，都和背后两个家庭息息相关。

一旦有一方家庭只求自己利益最大化，那两口子的婚姻就会很难维持。

看完这两个故事，感受颇深。

从表面上看，两头婚这种婚姻模式似乎比传统意义上的婚姻更符合时代趋势。

结婚后两个人想怎么生活就怎么生活。你可以坐在电脑前肆意买自己喜欢的手办，我可以在哆售购上任意买自己喜欢的衣服和包包，经济独立，双方互不干扰。

但婚姻从来都不是两个男女之间的个人私事，而是涉及两个家庭的行为。

“两头婚”家庭的出现，看似有着新的婚姻形式和新的理念，但本质上并没有脱离传统中国家庭中的传宗接代、香火继承的观念，体现的仍然是一种男女不平等的婚恋观。

在现阶段，“两头婚”可以看成是部分独生子女家庭的权宜之计，用这种方式化解了现代社会中社会和个人之间的某种张力。

对于“两头婚”这种新的婚姻形式，我们要尊重当事人的选择。

不过，人们在准备实施“两头婚”之前，需要理顺各种关系，理性对待，并预见可能出现的问题和风险，提前防范和应对，这样才能让婚姻生活更加幸福。