三年的暗恋，结束了。感觉也不喜欢了，我现在以一个成年人的角度来看，真的挺幼稚，总是想着爱谁谁，却忘了爱自己多一点（在家真的自私）可我以前不自私的，受不了不公平的待遇，这就是脾气喽。还不是有人喜欢我也得不到呢！放弃，与其说是背叛自己，不如说是寻回。
这几天看了《简·爱》，感觉简和我有一些相似之处，但我完完全全比不上她的，从小受到舅妈和亲戚们的虐待，会积极的反抗，提出疑惑和不满，会争论不休，但她并没有因此怀恨在心，而是报以世界最大的善意。后来舅妈在临终前幡然醒悟，她也选择原谅。叔叔留下的遗产简可以完全继承的，这是合法的，但她并没有贪财，但是将遗产分给了从小欺负她的表哥表姐们，为的只是一直以来内心所期盼的所谓亲情。但其实，可能是立场不同，很多人觉得她舅妈虐待她，我感觉也还好吧，比起我。生病了有医生，如果真的极度讨厌，又怎会给她反驳的机会呢，叛逆也是因为有机可乘吧。但那种幼小的心灵确实很辛苦，那种语言上的伤害比身体更甚。在爱情上，她很清楚自己想要的是什么，不会因为单单喜欢和灵魂契合，或者是合适就在一起。面对罗切斯特的求婚，她自然是很开心的，但道义不允许她这样做，他已经娶了梅森小姐为妻。表哥圣约翰是一个很优秀也很不错的人，但他们之间并没有爱，所以圣约翰求婚时她犹豫再三最终没有答应。佩服她不屈服于命运的勇敢，面对上层人物时不卑不亢的态度，自尊自爱，善良而又可爱。
反正我挺叛逆的，做事情也很随性，情商很低，不喜欢和不熟的人说太多话，有时候和熟人一起话也很少。觉得也没什么不好的，但有些时候很恨我的性格，简直是行走的尴尬，大写的尴尬，不是内向，也谈不上外向，唉。不过也总喜欢听别人倾诉和聊天，她们有事也喜欢找我说，也挺好的。
成年人，该是什么样子的呢？他们那么大了，肯定也有我这样的烦恼吧，他们应该也在找话和我说呢。
“是谁来自山川湖海，却囿于昼夜，厨房与爱”
今天才真正感受到带孩子那么辛苦，几乎所有所有时间都用来关顾小孩，平时时间都算是比较多的，可以发发呆，想一想很多事情。之前其实想过每天带孩子可能当他睡着了我可以有大量的清闲时间看很多书，写很多东西。然而今天看两个妈妈带孩子，真的挺辛苦的，当妈妈太伟大了，终于知道为什么说你有多大，妈妈就有多少岁。妈妈以前，也是一个对未来充满希望的小女孩。我不反对当妈妈，但是不太想，以前我也想过，如果我当妈妈一定要对我的孩子很好很好，把我想要受到的待遇给我的孩子，让他快快乐乐长大，不管遇到什么事情，背后总有一个家让他依靠，难过了可以给我说，有什么事我又会耐心给他解答。转念想想，他会感激我吗？只会觉得理所当然吧。就像我现在对长辈一样，想自己大于想他们。
等我遇到了灵魂契合的人，爱我如命的人，我才可能会考虑考虑孩子。没有也可以凑合过这一生。一个人也挺潇洒不是吗？
以后一定一定要为了自己的梦想，晚一点结婚，晚一点谈恋爱也没关系。加油呀！结婚太恐怖了，希望又真的很渺茫很渺茫……
今年是第二次高考了，加油！小王。
