周六,这周休,刚好欧巴休息。简单早餐吃过好,家里实在太热,他便骑着电车带我周游郑州城,他一如既往的路痴,连着拐两个路口,最后才弄明白紫荆山公园的位置。我坦然接受了他路痴的事实。外面热到爆,只好钻进紫荆山百货里各种转,直到中午,他出去抽烟看到元旦时我们一家三口一起吃饭的自助烧烤店,一脸惊讶,哇!原来在这里!我顿时不知道说什么好,是因为他太路痴才遇上了我,还是因为我方位太准遇上了他?
吃饭还是去了烧烤店,因为他喜欢。因为时间比较长,我先是吐槽了我工作上的一些事情,毕竟自己这几个月承受了很多,也想了很多,弄明白了很多,更是放下了很多。但是过去的事,需要不断的消化,工作上的事,不能讲给同事,讲给朋友,听不懂故事人物,能讲的就是对面的他了。我吐完了,他吐槽他的工作。然后,不经意间,我说到了D。
他说,我已经放弃她了。我以为我听错了,请他再说一遍。他又重复,我确信,没错。D伤害过他,他是脆弱的,他以为他伸手别人都会给予帮助,终于他遭受拒绝,我曾经庆幸D夫妻俩没有帮助他,不然我又凭空增加一些债务。但是没想过,他们的拒绝伤他这么深。
我早已忘了我为D做过的种种。但是欧巴记得很清楚,D第一次入富的失败,我陪她送她上车回家; 第二次,我为她找机会,写简历,重新入职,等待入职的那几天,照顾着D的吃和住;她没有男友,我帮她介绍男友,然后结婚生子。欧巴认为,我对任何一个朋友都没有对D这么好过,却不想,在我们最需要帮助的时候,他伸手,却遭拒绝,他想不通。
他心里有心结,有我不能读懂的心结。我帮助一个人从未想过回报,这也是当我在最艰难的时候想到求助的人里,从来没有想到我帮助过的人,想的只是一定愿意帮助我的人。所以,YY,ZZ,我的老同学,我一张嘴当即同意;LX,RY,XT,我的曾经同事和现任同事,当她们得知我的状况,有主动提出帮我的,也有知道我的需求就当即给予我帮助的。这些朋友,注定在我的生命中一直温暖我,是他们在我最艰难的时候给予我帮助,如阳光般的温暖感化了我那颗曾经冰冷的心。至于D,是欧巴自己找的,别人不帮助也纯属正常,他并知道,我在最难的时候,能想到可以帮助我的人里,没有D。我帮她只是因为她有求于我,帮助过后,并未指望有回报。否则,会太累。
我骨子里太多父亲的基因,似乎生下来帮助别人就是我们的职责,从小看着父亲,只要有人请他帮忙,他都当仁不让,从不拒绝。
弟两岁时,来了堂舅家的儿子找父亲借200元,父亲那时一个月只有80元的工资,他自己当时是没有钱的,竟然跑出去借了200元,后来这表哥说,等弟弟结婚时还,我看着说话都不太利索的弟弟,心想,好远呀,要等弟弟结婚时还。后来,这亲戚真的很守信用,因为弟弟一直没有结婚,所以这笔钱到现在都没有还。
还有一个堂舅家的表姐,要做生意,找父亲做贷款担保,父亲竟然也利索答应了,跑前跑后办手续,后来母亲和其他亲人知道,死活劝他不用办,他才算勉强同意没有办,后来的事实证明如果父亲做了贷款担保,他将要用几年的时候来还后来这位表姐和他的男朋友做生意亏的钱。
父亲帮助别人从来不求回报,别人求他,好像就是他欠别人的,就是一定要帮。或者这就是害怕拒绝的原因吧。庆幸在母亲眼中,弟弟的事情比我的事情一直都重要,那年我替欧巴找他们借钱,父母商量了几天,最后听了母亲的话,没有借给我们,要不然因为经济的问题,我想我和父母的合解会更艰难。
吃过饭,雨过天晴,走出门外,我给欧巴再次重申,我帮他借的钱是我的问题,我自己慢慢还; 他自己欠的,自己慢慢还,我不会再帮助他。因为过度帮助,就是在阻止他成长。我不能再阻止他成长了。我不知道他是否能听明白,但是这是我的界限。又如,晚上他要聚餐,我转钱给他,然后告诉他,我会从他给我那笔钱里减掉这些钱。划清界限,各自成长,不再相互依赖。然后,等我们成长到一定程度时,再共同协作。那时,也许,我们真的长大了,更能很好的相处了。若不然,这种混沌,牵絆不清。
下午,快到家,竟又迎来这一天的第二场雨,欧巴破天荒要看电影。于是,一起去看成龙的电影,我一直忘不了他60岁那年拍《警察故事二》时说当年他要拍电影,他父亲说你拍电影,到了60岁你能靠它吃饭吗?于是乎,他在60岁继续拍,证明给父亲看,他真的可以在60岁时拍电影吃饭,而如今,他60好几了,拍电影,身手依然利索。不得不佩服,可惜,欧巴看到最后竟然睡着了。过程中,我看到紧张激动时,他伸过来的手给了我力量。温暖如他,只是,我不能再做他“妈”了。