1. 你的不幸，皆是自己"选择"的

2. 一切烦恼都来自于人际关系

3. 自卑感来自主观的臆想

4. 18度的井水是永恒的客观存在，冬天感觉它暖和，夏天感觉它冰凉，都只是人自己的主观臆想。

5. 在意你长相的，只有你自己。(看到你的长相的别人怎么想，那是别人的课题，你根本无法左右。)

6. 通过金钱能够得到自由。但人的价值、人的幸福不是可以用金钱买到的东西。

7. 阿德勒心理学否定寻求他人的认可。

根本没必要被别人认可，也不要去寻求认可。

我们并不是"为了满足别人的期待而活着"。他人也不是"为了满足你的期待而活。"

过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。也就是舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。

8. 做了恰当的事情就能够得到表扬，做了不恰当的事情就会受到惩罚。阿德勒严厉批判这种赏罚式的教育。

9. 孩子学不学习或者跟不跟朋友玩，这原本是"孩子的课题"，而不是父母的课题。辨别究竟是谁的课题的方法： 某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？

阿德勒并不是推崇对孩子放任主义。而是在了解孩子干什么的基础上对其加以守护。就学习而言，告诉孩子这是他自己的课题，在他想学习的时候父母要随时准备给予帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉。在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚。

10 . 人生要做的很重要一件事——课题分离。把自己的课题与别人的课题分离开来，然后不干涉他人的课题，仅此而已。

不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题，这就是阿德勒心理学给出的具体而且可能彻底改变人际关系烦恼的划时代意义观点。

11. 基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。

12. 课题分离是人际关系的入口，构筑良好的人际关系：保持一定的距离。

伸伸手即可触及，但又不踏入对方领域，保持这种适度距离非常重要。亲子关系也需保持距离。我们既不可以寻求回报，也不可以受其束缚。

13. 阿德勒心理学中"反常识"的方面：否定原因论、否定精神创伤、采取目的论；认为人的烦恼全都是关于人际关系的烦恼；不寻求认可、课题分离。

14. 是选择别人的认可还是选择得不到认可的自由之路，这是非常重要的问题。

15. 自由就是被某人讨厌。这是你行驶自由以及活得自由的证据，也是你按照自我方针生活的表现。

16. 毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就不能获得自由。（不是"要去惹人厌"，而是"不要害怕被人讨厌"）

17. 把马带到水边。是否喝水起决于马。

18. "人际关系之卡"总是掌握在自己手中。人际关系事实上首先是自己。是把这张卡托付于他人，还是由自己掌握。

19. 一切烦恼皆源于人际关系。幸福之源却也同样在于人际关系。

20. 把对自己的执着变成对他人的关心。

21. 你是世界共同体的一部分，你并不是世界的中心。不要看永远被放在中心位置的地图，看成为一体的地球仪。

22. "归属感"不是仅仅靠在那里就可以获得，而是必须积极参与到共同体中才能得到。也就是"直面人生课题"。不回避工作、交友、爱等人际关系课题，要积极主动去面对。因为"我"是共同体中的一小部分，他人不是"为我服务的人"，自己必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题。

23. 社会共同体最小的单位是"我和你"。不是考虑"这个人会给我什么"，而是必须考虑"我能给这个人什么"，这就是对共同体的参与和融入。

24. 归属感不是生来就有的东西，是要靠自己的手去获得的。

25. 人际关系的起点是"课题分离"，终点是"共同体感觉"。"把他人看成朋友/伙伴，并在其中能够感受到有自己的位置。"

26. 有人一旦退休便立即没了精神。但这只不过是从单位/公司这个小的共同体中被分离出来而已，任何人都还属于别的共同体。因为，无论怎样，我们的一切都属于地球这个共同体，属于宇宙这个共同体。

27. 当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是"倾听更大共同体的声音"。 (假如在学校，教师是绝对的权力主导者，但它只通用于学校这个小的共同体的一种常识，其他什么都不是。)

28. 活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。如果"我和你"的关系仅因为你提出某事反对就能崩塌的关系，那么这种关系从一开始就没有必要缔结。

29. 既要拥有共同体的感觉，又要选择自由。没必要固执于眼前某一个小共同体，有更多其他的"我和你"，更多其他的"大家"，更多大的共同体一定存在。

30. 关于以育儿活动为代表的一切与他人的交流，阿德勒心理学都采取"不可以表扬"的立场。同时也反对体罚，也不认可批评。对于教育孩子，不可以批评，也不可以表扬，这就是阿德勒心理学的立场。阿德勒认为所有关系都应该是平等横向关系，而非纵向关系，高高在上的人对下面的人表扬或批评。

31. 把人际关系看成纵向关系的人，把对方看得比自己低，所以才会去干涉别人的课题。希望通过干涉行为把对方导向自己希望的方向。坚信自己正确而对方错误。

32. 不干涉他人课题，但要去做不是干涉的"援助"。

33. "要好好学习"或者"得上那个大学"之类的提示就是父母对孩子自己的课题做出的妄加干预。援助的大前提是"课题分离和横向关系"。学习是孩子的课题，不去居高临下地命令其学习，而是努力地帮助孩子本人建立"自己能够学习"的自信以及提高其独立应对课题的能力。

34. 既不表扬也不批评，横向对等关系，要去做不是干涉的援助——鼓励！ 首先进行课题分离，然后在接受双方差异的同时建立平等的横向关系。"鼓励"是这种基础之上的一种方法。

35. 表扬是"有能力的人对没能力的人所作出的评价"。如果以获得表扬为目的，那最终就会选择迎合他人价值观的生活方式。

36. 最重要的是"不评价"他人。 (说谢谢，帮了我大忙了，我太开心了等是对帮助自己的伙伴表示感谢，是横向关系。但说"你真是个好人"，就是高高在上的评价了。)

37. 人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能够对别人有所贡献。(而非要他人来"表扬")

38. 人怎样才能够获得"勇气"？阿德勒的见解是：人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。人只有在可以体会到"我对共同体有用"的时候才能够感觉到自己的价值。自身体会到"我对别人有用"，"我能够对他人做出贡献"，只有这样才能够真正体会到自己的价值。(而不是被别人评价说"很好")

39. 对别人寄予关心、建立横向关系、使用鼓励法，这些都能够带给自己"我对别人有用"这一实际感受，继而就能增加生活的勇气。

40. 用"存在标准"而不是"行为标准"去看待他人。只要存在着，就有价值。(不管是刚出生的婴儿还是卧床不起的老人或病人，还是一天到晚惹事的熊孩子。)

41. 不应将自己的孩子跟任何人相比，应从0起点出发，就把他看作他自己，对他的存在心怀喜悦与感激。(不要按照父母自己内心期待的根本不可能存在的"学习、运动、艺术往往满分"的理想孩子形象来比对，按照那个理想形象去给自己的孩子扣分。)

42. 关于共同体感觉，必须得有人开始。应该由你来开始，不必去考虑他人是否合作。

43. 与父母、上司、后辈、其他人之间都建立横向关系。与任何人建立真正意义上的"平等关系"，就是生活方式的重大转变。不是要求形式上的平等关系，重要的是"意识上的平等以及坚持自己应有的主张！"

44. 无论是爱还是交友，都与年龄没有关系。

45. "自我接纳"（不是肯定自我，而是接纳自我）

"他者信赖" (深厚关系)

"他者贡献" (到社会上去工作或做家务，都是他者贡献)

46. 重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。

47. 根本没有满分的人，人都处于"想要进步的状态"。

48. 要分清"能够改变的"和"不能改变的"。自我接纳，如何去利用被给予的东西，才是"能够改变的"。

49. 我们并不缺乏能力只是缺乏"勇气"。一切都是"勇气"的问题。

50. 信赖——在相信他人的时候不附加任何条件。只有我们选择了无条件的信赖，才可以构筑更加深厚的关系。

51. 决定背不背叛的不是你，那是他人的课题。你只需要考虑"我该怎么做"。如果你期待深厚的关系，那你需要无条件的信赖。但你并不想与那个人搞好关系的话，用手中的剪刀彻底剪断关系，因为剪断关系是你自己的课题。

52. 如果不敢去信赖别人，最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。

53. 无论在什么年龄，人都可以改变。

54. 幸福即贡献感。

55. 甘于平凡的勇气。

一、"决定论"、"原因论"和"目的论"

摘抄：

如果一昧地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入"决定论"。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。

不是装病。你朋友所感觉到的不安或恐惧是真实的，有时他可能还会被剧烈的头痛所折磨或者被猛烈的腹痛所困扰。但是，这些症状也是为了达到"不出去"这个目的而制造出来的。

不，这正是"原因论"和"目的论"的区别所在。你所说的全都是根据原因论而来的。但是，如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。

思考：

1. 自己时常陷入情绪悲观、人生无望的情绪时，做啥都提不起劲，感觉看不到明天、看不到未来。这个时候，会把很多原因归结于以前受到的挫折和伤害，觉得都是别人的错而造成了现在的我的状态。—— 这个显然不对，对自我也无任何益处！ "不要用过去来决定现在！"

2. 年轻时随便长20斤，减肥20斤，感觉当年多么轻松容易的事。现在似乎一直折腾很久各种方法都无法坚持无法减肥，一直为此痛苦、懊恼、对自己生气。或许也是自己有"想变胖"的目的在其中，所以即使出现了确实存在的各种痛苦，但也还是一直无法减肥。这个潜意识里"为了变胖"的目的，而在表象上却又是很想减肥，并因此实际各种受苦。很多时候还会把无法减肥的原因照例归结到"以前的挫折和伤害"。

所以如果这样一直有"决定论"、"原因论"，那我也就一直沉迷过去，也就真的在很大程度上是"止步不前"了！

2.心理创伤并不存在

摘抄： "你之所以痛苦是因为过去的事情"，这种心理创伤学说就是"原因论"的典型。

阿德勒坚决否定心理创伤的存在。

人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。

假若你的朋友认为"自己是因为受到父母的虐待而无法适应社会"，那说明他内心本来就有促使他那样认为的"目的"。最直接的目的就是"不出门"，为了不出门才制造出不安或恐惧。

任何经历本身并不是成功或者失败的原因。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

青年：那么，按照先生您的道理，我朋友岂不是为了"目的"达成而满足现状了？ 哲人：他心有不满，而且也并不幸福。但是，他的确是按照"目的"而采取的行动不仅仅是他，❤我们大家都是在为了某种"目的"而活着❤。这就是目的论。

思考：

1.相反阿德勒的另外一句话，"你的想法没有任何意义，除了你自己赋予它的意义。" 过往自己的经历并不是现在我快乐还是痛苦的原因，我自己不过是自己去赋予了过去的经历以"悲苦"来定义，从而达到现在"深陷悲观情绪中无法自拔"的目的。让曾经伤害过我的人给我重视，要让他们因此而忏悔，而有愧于我。

2. 书中同样句式运用到减肥—— 自己最直接的目的就是"吃美食变胖"，为了变胖才会各种吃宵夜和暴饮暴食。这个跟以前经历的所谓挫折或伤害没半毛钱关系。

3. 我现在内心也有不满，而且也并不幸福。知道这其实"都是我自己想把自己定义为受害者的不幸角色"而至。如何将现在之"不幸福"变为"幸福"，期待阅读《幸福的勇气》能够得到更多启发和实际操作。

补记：20200326，看完整本书后，觉得以上所有自己的"沮丧、减肥、内心不满，需求幸福"等等问题，感觉有了新的视角——

跳舞在"此时此刻"+"他人贡献"。

有了上面两个法宝，清晰简明了不少。

同时，也开始《幸福的勇气》的阅读，相信也会喜爱和受益。