今天在听《与父母和解》的冥想时，发现自己内心很多的情绪在涌现，事情过去了那么多年，而我依然会把外面的看起来比较严肃和权威的人，当成爸爸的能量，依然会有同样的条件反射。
当外面有人批评我，否认我，质疑我的时候，身体的那个创伤的记忆立马竖起了防御，所有的注意力都去到了防御，发生了什么？我要怎么做才是安全的，所有想要做的就是保护自己，好让自己不去感受那些伤痛，那太可怕了，简直会要了我的命，必须要找一个安全的地方，那是童年的身体记忆，而我却一直在重复着这样的模式。依然会选择远离，依然会选择压抑，因为那个孩子太弱小了，外面这么危险，需要把自己包裹起来，需要让自己感觉安全。
当我想要保护自己，自动开启防御的时候，我的世界越来越缩小了，我可以选择的范围越来越小了，越来越多的不开心了，越来越退缩了，直到我真的愿意停下来看看，这是真的吗？
真的是因为外面有一个坏人，真的是因为爸爸那样的对待我，才让我有这些感觉吗？不断的质疑，不断的把注意力往自己身上拉。
这个人，这样的对待我，这件事情这样的发生，他其实只是让我感到无价值了，感到微不足道，卑微，渺小了，当我不断的想要防御，想要对抗，想要让自己显得更加重要，更加有价值，基于证明的去做很多事情时，只会让我更加的感觉到无价值，更加的感觉到不重要，更加的微不足道，因为当我去证明的时候，我已经认同了自己的无价值，认同了我的微不足道。
所以，是时候停下来了，放下情绪化的思考，不再想要知道我要怎么做，怎么做是正确的，怎么做是安全的，就是去感受那种被遗弃的挫败感，被遗弃的心碎，好大好大的一个痛在这里，就堵在我的胸口，我还一直以为是外面那个人做错了，一直以为是事情错了，这不公平。
好吧，直接来陪伴这个心碎，陪伴这个感觉微不足道的小女孩，不再把她丢在荒芜的地方，不再忽视她，远离她，就只是去陪着她，想要外面的人看到自己，可是我自己也没有看到自己呀，想要外面有个人欣赏，认可自己，可是我自己也没有欣赏，认可自己呀。
不再相信外面有一个人能满足我的需要，不再需要外面的人来认可自己，当这个堵堵的，苦涩的感觉开始流动，心里也升起了一份力量。
让我与爸爸疏远的，不是爸爸的行为，而是我内在这个堵堵的 ，闷闷的不舒服的感觉。
当我让这个不舒服的感觉流动时，也更能够看到爸爸的无力，爸爸的脆弱。原来这里是我们真正相遇的地方，我们有着同样的痛，而这个痛并不会伤害我，只是需要我去看见，去陪伴她流动。什么也没做，生活却越来越有秩序。
