作者：安德鲁.G.马歇尔，分享：黄胜

这本书回答了一些曾经困扰过我的关于爱的问题，我认为或许也能解决你对爱的某些迷惑。

作者是个婚姻咨询师，他从自己多年的婚姻咨询经验中，总结出了幸福关系的7段旅程，帮助人们表达爱，经营爱，修复爱，特别是帮助人们从 “我爱你，但我没有在爱里的感觉”的婚姻危机中挽救回来。

先考考你在爱情方面的情商（别太自信^_^）：

1.为了避免伴侣难过和伤感情，要尽一切努力避免争吵？1：对，2：不对

2.在孩子面前争吵好不好？1：好，2：不好

3.夫妻双方长久相守，关系中的双方会变得越来越像对方。你认为亲密关系发展到“合二为一”的境界好吗？1.：好，2：不好

4.生气时表达愤怒发表意见甚至升级到发怒，喊叫，尖叫是正常的吗？1：正常，2：不正常

5.当婚姻陷入危机时，必须比以往更加努力改善才能得到好的结果？1.：对，2：不对。

我们将在最后来回顾这些问题。

第一段旅程，懂得爱

以前夫妻分手，主要是因为彼此憎恨，而如今，分手原因很可能是彼此爱的不够。

爱是什么？记得之前参加精神分析流派心理学家李鸣教授的心理咨询课程时，他经常如数家珍般的以流行歌曲的歌词举例来说明各种相关爱的问题。如果你仔细的回想一下，你会发现大部分的歌曲都是关于爱的。所以在爱情上遇到挫折的时候，我建议大家不要通过听歌来解忧，因为听歌很容易触发你的情感，让你愁上加愁。

许多夫妻婚姻开始是情深意浓，恩爱有加，可是随着时间的推移却变得仍然相互关心，却不再相爱，为什么？因为随着时间的推移，爱的内涵会发生变化，而人们对爱的理解却还保留在原处，所以就产生了问题。

爱在相爱双方走到一起以后，随着时间的推移，不同的阶段，有不同的定义，作者把爱分为三个阶段，分别叫迷恋期，依恋期，关爱期。

第一个阶段是迷恋期：描述的是恋爱的初期阶段。迷恋的本质是着迷的，侵入性 的，单一的，飘飘然的。

迷恋意味着爱恋最初的阶段中几近疯狂的行为是正常的，然而，如何对方没有和你一样进入迷恋期的时候，这些行为可能会被视为跟踪纠缠等。

有些喜欢浪漫的人可能会对恋爱感觉上瘾，导致终其一生在寻找下一段新恋情，希望找到某个特别的人，永远处于热恋之中。

迷恋期有些人就算被拒绝，就算被忽略，也无法消除这种疯狂的感受。所以我们经常会看到这样的故事：一方在另一方的宿舍楼下面表白，而得到的却是楼上泼下来的一盆洗脚水。迷恋中的人，眼睛看着对方时，双眼会闪闪发光，那是真的，因为这是瞳孔会放大，泪腺的分泌会稍稍增加。

第二个阶段的爱叫依恋期，依恋不像迷恋那般稍纵即逝，但同样美妙。

迷恋期很浪漫，但要达成且维持一段关系，更需要的是依恋。迷恋中，无论对方表现得好坏，都会牢牢地心系对方，但不同的是，依恋必须得到回馈，否则会枯萎而死。滋养依恋的养分有：倾听，分享，慷慨，身体接触，支持，分享幽默感，额外的付出。

迷恋中的伴侣不在意养家糊口这样的现实问题，因为有爱情为他们保暖，但是依恋的伴侣却必须共同解决生活的复杂性和实际需求。

迷恋让人将对方的缺点视为优点，但依恋中的伴侣，却往往容易关注对方的缺点

第三个阶段叫关爱期，如果依恋被忽视，伴侣间也已经疏离，他们的爱就会变成“关爱”。

这种爱很少附带条件，因为无论对方行为如何，情感多半会存在。这就是为什么亲子间的情感联系比伴侣间更禁得起分离。同样，无论子女多么令我们失望或激怒我们，我们对他们的关爱依然不变。关爱就如人们所说的，握着伴侣的手，就如左手握右手，没什么感觉，但要是右手被砍一刀，还是很疼的。关爱会使我们关心某人，希望他们得到最好的，不愿意伤害他们，但是对方与我们命运交织的方式，却与依恋时期不同。在“我爱你，但我没有在爱里的感觉”和“相爱却不相恋”的情形中，“我爱你”总是意味着“我对你的关爱”。

讨论：

为什么有时候夫妻之间的依恋会悄悄变成关爱？

两个罪魁祸首：忽略身体上的亲密接触，以及不让对方和自己相差太大。对于一段亲密关系来说，伴侣之间需要有经常的亲密接触，同时要有一定的相似性形成联结，但也需要足够的差异性，才能防止关系停滞僵化，而这是维持依恋最困难的矛盾之一。

第二段旅程：积极争吵

很多夫妻都不知道怎么回答最困扰对方的问题：为什么你不再爱我了？其实其中很常见的一个问题是：这对夫妻吵的不够！很多相爱但不相恋的夫妻连争吵都不愿意了。夫妻争吵是常事，但是如何争吵，争吵的目的是什么，可能很多人会陷入误区，争吵的目的不是为了赢，而是为了获得所需。

很多夫妻害怕争吵，其实争吵不一定都是负面的。沟通性的，建设性的争吵会增加了解，看到双方更深层次的心理需求，帮助双方更加融洽相处。

我的一个朋友，老婆总是抱怨老公对她实施冷暴力，已经成为一个习惯。她感到心灰意冷一切毫无改变的时候，就会抱怨老公，把心里的不满说出来，而老公却保持沉默，老婆更加难过，更加抱怨，老公也变得更加沮丧消沉和沉默，接下来老婆大哭，最后是老公在沉默中爆发，摔门而出。冷暴力表面上看没有攻击性，其实冷暴力也是一种攻击行为，是一种被动的攻击行为，杀伤力也很强的。

相爱但不相恋的伴侣对于生气尤其感到不安或恐慌，其中一方生气了，另一方却完全拒绝陷入对方的怒气中，因此发展出远离冲突的策略，然而，所有的回避策略无法处理潜在的愤怒，结果是未处理的怒气最终所造成的痛苦，比直接面对大得多。

争吵是健康两性关系的重要组成部分，它能暴露真正的问题，让双方可以更清楚的区分出小困扰与严重问题。争吵可以让夫妻一方面可以练习解决分歧的方法；另一方面可以从小问题开始学习，避免突然面对大问题而手足无措。

在孩子面前吵架好吗？很多人都认为不好！其实，当孩子见识到具有建设性的吵架时，可以从中学习到关于坦诚、折中、妥协与和解的重要一课。所以，只要你们会争吵，积极的争吵，争吵中不失去理智，不失控，争吵是有益于孩子的成长的。

夫妻争吵的三大法则：

1. 所有吵架的责任都是半斤八两

问题是双方共同造成的。很多时候我们会认为自己找到了例外，然而，稍加探究之后，我们总是会发现，这则故事并非如此黑白分明，婚姻不幸福，双方都有相等但不相同的责任。有人说，他都出轨了，我还有责任吗？其实很多时候，外遇往往不是婚姻破裂的原因，而是婚姻破裂的结果。

2. 情绪模式相同的人互相吸引

很多时候，一方会认为：我没问题，是他需要把事情厘清。两个人能走到一个屋子里面来，都不是白来的，因为你们俩是差不多的人。每个伴侣带进关系中的帷幕与藩篱都与情绪成熟度相对应。当初他们爱上对方的某些特质，到后面却可能变成双方开始憎恨的特质。

3. 80/20法则

顽固的问题，几乎都是80%与过去有关，只有20%与当下事情有关。童年时期建构的模式，会附带影响成年后的关系，但是我们常常浑然不觉。所以吵架时如果只是集中在现在发生的20%， 是吵不明白的。了解80/20法则可以阻止同样的问题重复发生，避免坠入痛苦的争执。

有些人会尽量压抑自己的怒气，因为他们认为好人不会抓狂，但怒气无处宣泄，只能往自己心里去，最后怒气会转变为头痛，溃疡，神经质，忧郁，自我伤害。想释放这种愤怒，可以把它表达出来，这是唯一合适的方法。表达愤怒的强度可以从直接了当地发表意见，升级到发怒，喊叫，甚至恼羞成怒地尖叫。这个过程叫发泄。发泄不仅可以安全地释放愤怒，还可以避免人为地将愤怒积攒到无法控制的程度。

讨论：

为什么我们要争吵？如何争吵？

第三段旅程：共同的目标

要过上幸福美好的生活，双方需要有共同的目标。这里有个重点就是，每个人表达爱的方式是不同的。

爱有五种语言：

1. 创造优质的相处时间（度假，旅游，有质量的陪伴）

2. 关爱行动（如一起做饭，生病时陪她去医院，送对方的家人去机场）

3. 充满感情的肢体接触（拥抱，亲吻，按摩，做爱）

4. 感激的话语（电台点歌，情诗）

5. 送礼物（珠宝，巧克力，花，礼物的真正含义：表达“我一直都想着你”的方式）

如果你用了一种爱的语言，而你的伴侣使用了另有一种爱的语言，问题就出现了。

迷恋期的双方，会充分使用爱的五种语言，你可能甚至超出了五种，这时是情感最热烈的时期，两人的分歧并无大碍，你所有的注意力都在所爱的人身上，殷切的关注让你随时能抓到对方爱的语言。蜜月期之后，迷恋消失，面对养家糊口等现实问题，你会退回到自己习惯的语言，偶尔使用第二种语言。

我是个数码迷，非常喜欢时尚的电脑，手机,数码电子产品。而老婆喜欢浪漫，她则喜欢精心挑选玫瑰花，浪漫的语言，特意准备的惊喜时刻。结果老婆生日，我给她买了台最新款的macbook，她却没有收获到她希望得到的爱。在我生日的时候，她特地定了几百朵玫瑰花，快递到公司，结果鲜花店的人送错了卡片，我收到的时候一看，上面写着：老婆，结婚一周年快乐。让我感到尴尬无比而不是爱。当然，现在我们都懂得了对方爱的语言，学会了换种方式去给对方爱。

爱的语言不通的时候，解决办法并不是更努力地乱枪打鸟，花更多的钱，更加的努力。而是少做一点，换一种方式，而且目标要明确。要懂得对方的爱的语言，这有助于促进彼此间的正面互动建立依恋，它可以避免无心的负面互动，当你必须与另一半“和好”时，关注彼此的爱之语往往可以找出最恰当的和好的方法。

讨论：

如何找到另一半的爱的语言？

让对方完成以下两个句子：“我最觉得被爱的时候是...” 和”我最常抱怨我的另一半从来不...”

观察你的另一半成长过程中是如何表达爱意的，有些人使用一种爱的语言，是因为他们的童年经历和家庭教育。

第四段旅程：亲密的游戏

什么是亲密感：不怕受伤害，保持开放的心态，勇于吐露有关你自己的事情；良好的言语沟通；身体的亲近（性爱可能只占30%）

亲密的游戏就是如何在夫妻之间制造亲密感，包括肢体接触，搂抱，温柔的语言，亲密的态度，投入、愉悦的性生活。

亲密感极为重要，可以防止夫妻变成手足关系，无论夫妻在一起多久，亲密游戏都至为重要，可以为双方带来令人满足的亲密感。

第五段旅程：平衡爱与自我

有人说，我们越来越有夫妻相。夫妻融合的太像彼此，会有问题吗？会的，首先，差异性可以擦出火花，保持爱的激情；第二，太多相似性会令人觉得窒息。让人认为是对方扼杀了自己的个性。

有些夫妻一心想经营幸福的伴侣关系，以至于忽略了自我，他们一直自我牺牲，这里牺牲一点，那里牺牲一点，导致妥协过多，爱，妨碍了他们做自己。相爱却不相恋的伴侣，他们的关系通常都是温馨且互相支持的，然而，表象之下却是暗潮汹涌。最好的情况：差异性成为成长的催化剂，而不是离异的隐忧。太多和太少的折中一样糟糕，具有安全感的伴侣会鼓励彼此拥有自我。

第六段旅程：互相给予

互相给予是指互相支持，给予对方爱。婚姻陷入危机时，大部分夫妻都会认为必须努力改善才能得到好的结果。他们往往发誓更努力且力求改变：更体贴，更开明，帮忙做更多家务。最初几天，双方都表现得很模范，可惜好景不长，难以持久，结果是更加痛苦，甚至是忧郁沮丧。

“引爆点”作者格拉德威尔认为，当婚姻不能令人满意时，答案并非“更加努力”，而是“以更明智的方式思考”。

当人们回顾婚姻的失败原因时，总会认为婚姻触礁与重大事件有关，因为这样才解释的通，没有人会相信是因为把臭袜子在卧室里乱放，或者老是忘了倒垃圾之类的事情。引爆点理论认为，造成婚姻触礁的真正原因，是被我们称为“蠢事”的许多小事情累积起来的。

讨论：

回想过去的24小时或过去一周，你批评另一半的次数是多少？你赞美另一半的次数是多少？你对另一半是赞美多还是批评多？

你通常会采取哪些负向注意的方式与你的另一半互动（批评，讽刺，咆哮，沉默...)？

现在想想：接下来你准备采用什么不同的反应方式？

第七段旅程：学习

学习： 成功的组织已经学习到，停留在原处还不够好，必须不断地更新改善。婚姻关系也是一样，避免停滞最好的方法，就是承诺持续学习。一件事情除非变得越来越好，否则就是在衰退中。

婚姻成功的夫妻往往在不知不觉中培养出六个好习惯，这可以帮助所有婚姻关系的持续改善：

投资时间：进行优质的陪伴

一起大笑：分享笑话与逸闻趣事

言行合一：时时表达爱与感激，并且展开关心的小举动

折中的艺术：婚姻中没有谁赢谁输，也没有权力失衡现象，只有折中之道。

承担风险：迷恋退去后，成功的伴侣会承担小风险（惹另一半不开心，包括争吵）与大风险（其中一方快速成长并认识许多新朋友）。相爱却不相恋的夫妻则不愿冒险。

给彼此独立空间：成功的伴侣允许彼此有成长的自由，即使这意味着必须在没有对方的情况下去做某些事情。所谓独立，不仅是形体上时常分开，思想上也允许彼此有不同想法，做出不同结论。

不幸的婚姻各有各的不幸，幸福的婚姻都一模一样：因为这些夫妻都培养出来了这七种好习惯！

希望大家看了这次读书分享后，能够懂得并践行幸福关系的七个步骤，踏上你和另一半的幸福之旅。

我们再回过头来看看开始的那几个问题：

1.为了避免伴侣难过和伤感情，要尽一切努力避免争吵？不对，要学会积极的争吵

2.在孩子面前争吵好不好？好，要会积极的争吵，不要失去理智。

3.夫妻双方长久相守，关系中的双方会变得越来越像对方。你认为亲密关系发展到“合二为一”的境界好吗？不好，保留一定的差异性是有必要的。

4.生气时表达愤怒发表意见甚至升级到发怒，喊叫，尖叫是正常的吗？正常，要学会发泄愤怒。

5.当婚姻陷入危机时，必须比以往更加努力改善才能得到好的结果？不对，要找对爱的方法。