会得到很好的款待。
——木心
彼此相持
想写出来的文字,在敲下题目时仿佛就有了它的轮廓,却不知道如何用这宋体的五号字将她填满。犹如你一直在心里想一个人熟悉的样子,那眉眼间竟然十分模糊,又犹如你偶然间看见在镜子里的自己,那长了三十年的五官与眉目,竟忽地有了陌生的意味。
人的心境,有的时候就是这样,忽然欢欣,忽然落寞,忽然没有来由的纠结,这个时候的你所希翼的温暖,哪怕就是一句怎么了,睡了吗,或者一句轻轻的责备,也是一种依恋和承担。
即便是没有,我也愿意始终保持真挚的感情,彼此更应有一种干脆的关系来保持这样的距离。一切问题,都不会被语言的形式解决,关乎心的担当,便是要担当。
情感
爱情,只存在爱着的时候
结婚之前如胶似漆的的两个人,结婚之后变化很大。一段爱情故事,一对幸福情侣,后来在成长的年岁开始变的不同。有时看不上对方,有时看不上自己,后来开始互相看不上。
结婚之后才幸福到像是谈恋爱的洒狗粮专业户。恨不能这世界就他们俩人,其他人在面前晃着都碍眼。可是转身,各有各的情人。
时间走到人类的中年。刚跨到人生的那个点。人不上也不下,成熟也幼稚。
爱情活在了叫做过去的地方,被放在记忆里,是不爱了。每一次恋爱都那样认真过。只是,爱情只会活在爱着的时候。
修心
心烦意乱时,安静的坐着,写文字的方式,用一种疼痛来忘记另一种疼痛。
静心却难。这是多么不易的事情,可是,不能沉下心去,也不会获得内心的安定。有些门如果努力也打不开,那便不是你要到达的处所,便要自我克制了,回到自己的使命中去,才能镇静自若。这世间,终不会有谁负了谁,彼此之间有懂得,也算是广大到相忘的知音,只有把他沉坠在心底。
那清透的玻璃杯里,就该装着清凉的净水。
独居
一座城市在心里的位置,要看这座城市里是否有牵挂的人。如果有,不管多遥远,这座城市始终在你的心里,缩短成世界上最小最小的距离。
这世间一直都在熙攘,你却独留这這一角的清静,不与人分享,因这一切,与风景无关。就像有一所房子,你可以在里面埋起头哭泣,你可以卸下所有武装,放下所有的秘密,这座房子就叫做家。
胃病
读大学的时候我学会了一个特牛逼的本事“通宵”,用被子蒙着头,打着手电筒看完一本书。
那个时候,考完试了就可以放肆通宵,然后在考试前再通宵恶补整本书。
“挨饿”也是本事,活脱脱的新中国,新生活下的饥肠辘辘。挨饿之后的暴饮暴食,虐爽了我的胃,可仍然无所畏惧。
现在的自己,晚睡一点,眼圈发黑。眼屎贼多。头晕脑胀不用说,第二天上班都没精神。酸奶喝红枣的,也不敢吃太冰的...
偶尔聚会,发个疯,回忆下青春,得喝酒吧!思来想去,喝劲酒。
我们还没老。身体却一直在时间的轨道。
哪里肯停。
关于爱
若要爱,请深爱。
只是不要做那可憎的藤蔓,纠缠得无法喘息,更不要化作脚下的一滩泥,面目可憎了去,完美的生命旅途,是偶尔的不告而别,犹如烟火在头顶劈然绽放,当你懂得,已经冷却。有克制的距离会成全彼此的珍重。始终还是要保持一些从内心流向容颜的爱,这样看起来才会温润安详 。
最近一段时间整理以前的文字,确实发现自己与过去的不同。很多心境都在变,人也一天天在长大,有些事,有些人,有些过往,淡了便不再纠结了。那些没来由的对峙,终究是一个人的抗力去对待另一个人的抗力,最终都会觉得累,也觉得这种对峙好笑。对喜欢的一切沉着镇静,至于应与不应,又有什么重要。 当你深爱后,用最平常的心来相待,才是妥当,不要给人枷锁,那样也会锁了自己。
本心
我一直不喜欢在众人聚集的场所,有沾沾自喜口若悬河的男女。
那些能言善辩欲将一切驳倒的人,太过外露,喜欢口舌之快,将那些无从考证的身份与经历拿来扩充自己,周转灵活左右逢源。却不知那喷射的唾沫会抹杀她身后的一切光环,其实,究其内心,有着虚浮投机的贫瘠。我不喜欢,也不可以让自己为了融合环境而改变。
我始终都相信,能有勇气保持沉默的人,即便她什么都不说,你也可以看得到她的骄傲。
想念家
假期来的时候,妈妈给带了很多家乡的食物,每次归家,冰箱都被塞的满满的,我去拿时候,总会想起妈妈的样子,给妈妈打电话,轻轻地责备她,到处都有卖的呢,现在很方便,何必这样大老远地带来。妈妈轻笑说,你在外面吃不到,这是妈做的,我的眼泪不争气地流下来了。
晚上整理冰箱,看到了家乡带来的食物,那种味道是家的味道,是妈妈的味道。
我感恩我之与我的父母,是三生有幸的际遇,修来今生的缘分。
我还是我
未来会发生什么,我无法预知,更不愿去无所谓的思考,我始终要承担一切畏惧,具备知道自己的所有力量去担当。懂得退避,跌倒了能爬起来。
然后把自己放在底处,始终保持真挚的感情,对旁人关心悲悯,这是一件庄重的事情。
担心梦想被遗忘,所以一边回忆,一边写下一篇又一篇的文章。
只为会记得,还记得。
自己的年华会曾那么美好,和灿烂!
心有猛虎,细嗅蔷薇。世事动荡,日子依然欢喜深浓。