每逢佳节倍思亲，又是一年团圆日。有多少人盼望着中秋之时与家人的团聚呢？我想很多很多。然而我却不同，我不期望每一个团圆日，当然也只是这几年开始不再期望，因为每逢这些特别的日子，我总会情不自禁思念那个我深爱的他。今年是我们相伴的20年，然而他已经缺席了三年，再也不会有团圆……
今夜窗外的月亮是否很亮？我已无暇顾及。中秋小长假三天，我基本将自己封闭在房间，头脑一片空白，有足够的时间休息，然而身心却不曾放松，反而是越休息越疲惫。我以为时间可以冲淡一切，然而每逢特别的日子，你都会闯入我的脑海……
中秋本应该是团圆的日子，和至亲围坐一起共赏明月，品味月饼，谈笑风生。然而这份团圆却成了永远无法触及的奢望。人生最痛苦的事情莫过于最亲、最爱的人离去，平日里我可以很淡然的讲述你我的故事，只是这个日子我却无法淡然，没有你此生再无团圆一说。翻阅着朋友圈的各种团圆，各种惬意，我的心空落落，眼泪不争气的溢出了眼眶。三年多了，你不曾闯入我梦乡一次，不知是你不敢，还是你不愿。至今我都不明白为什么会走到这一步，眼看着日子越来越好，为什么你会一声不吭离开，如果你不离开就不会有所谓的车祸……爱也罢，恨也罢，如今都已无法挽回，我想你很清楚这些年我对你的期望，或许对你的保护太好，让你的抗挫力不强，或许你听信了他人的言论，失去了分辨真假的冷静，又或许你命该如此……
你很清楚我们的原生家庭，我们彼此也很清楚这些年相扶走过的点滴——很苦很苦，但我们拥有彼此，所以最苦的日子都熬过来了，为何结局是这样？平日里我不敢想为你处理后事的点滴，冥冥之中我总觉得你很不甘，当看到你的家庭成员只有我时，我很痛心，当我看到殡仪馆寄存你尸体的11号时，我再也忍不住眼泪，当我看到你一刀一刀被解剖时，我真不敢想那一刻你多么无助，当我送你最后一程时，我又是多么的心痛……你走了，真真正正走了，我有想过一命抵一命，然而理性告诉我，我不能，我还需要完成你没有完成的使命，于是没有你的日子里，我学会了很多，我越来越强大……
只是我以为你的离去他们总能有所改变，实则并没有，这让我越来越累，越来越不愿意靠近他们，我的话越来越少，一度愿意工作也不愿意居家休息。我宁愿勒紧裤腰带，委屈自己，省吃俭用用钱解决一切的一切，也不愿多说一句，如今我把自己当成了行走的ATM机，不奢望被爱、被心疼，实则这一切也是奢望。有时候挺羡慕你的，一走了之也算是解脱了，而我，还得负重前行，我做不到不闻不问，做不到视而不见，于是我给自己揽下太多责任，我很清楚这不是我要承受的，但就是做不到，我恨自己不够心狠，恨自己内心太柔软……最终我还是默默承受了一切，很多时候听闻身边人畅享着活个百八十岁，而我只希望两个孩子快快长大，我想为自己活一次，哪怕是一周也行……
这世上，最残酷的莫过于想见的人再也见不到，事已至此，唯愿你在那边安好，保佑两个孩子健康平安，如若有来生，我们还做姐弟，不过换你为我遮你风挡雨，好吗？
