“···想念是会呼吸的痛，它活在我身上所有的角落···”

每次听到梁静茹的《会呼吸的痛》都会感觉到浓浓的悲伤，心好痛，就像歌词里写的，
“···哼你爱的歌会痛，看你的信会痛，连沉默也痛···”。原来想念是会痛的，会痛到麻木，痛到感觉不到痛。

呵，但痛于我而言是一种快乐。会痛说明心里还有，连痛都不会了，那才是真的忘了吧，该是多么悲哀啊！所以我总觉得失忆是最痛苦的一件事，什么都忘记了，什么感觉都没有了，人生该有多可悲啊！

幸好我还记着你的味道，我还能感觉得到疼痛。

今天中午饭又吃了两口就饱了，不想吃，也吃不下。静静看着饭发呆，眼前的饭似乎又浮现出你的影子，耳边似乎又想起你的话，“阿离，好好吃饭了！快快长大，不然我就不等你了。”是不是我没有好好吃饭，所以你就离开我了呢？

眼泪又顺着眼眶滑落，滑到嘴角。呵，好涩！现在我只有在特别饿的情况下才能吃一点。不管跑多少个餐厅，总找不到那种味道，那种足以引起我食欲的味道。来这个城市已经快三年了，还没有习惯吗？呵呵，哪有那么容易，尤其对我这种恋旧的人来说。在这总觉得是一个过客，没有心的归属感，毕竟待四年就离开了，总是融入不到这个城市里面去。不管过多少年，离开多久，那个味道一直都是那么熟悉，那饭香味哪都代替不了，好想念那个味道啊！

想起那个味道，就会流口水。哈，多么可口，多么香啊！让我欲罢不能。可这样吃不下饭总是不行的，去看医生，医生说你根本不用吃健胃消食的药，你可以去做下心理咨询。

“你是心里面在排斥，试着打开心扉，接受新生活吧！没有必要伤害自己。”走出心理咨询室的门，阳光好刺眼，下意识的挡住眼睛，耳边还回响着那些话。这三年来，我从来没有忘记当初医生说的这句话。忘了？怎么可能。算了，慢慢来吧！

“你哪里是想念饭的味道，明明是想念为你做饭的人了！”舍友一语道出了真相。

是啊，离开了你才发现你的不可替代，即使再不承认，再去掩饰，事实就是如此，想念了就是想念了，忘不掉就是忘不掉，即使再过多长时间都是一样的。

我想念你的味道。这个城市，这个家，如果没有你，我不知道自己该怎么办。

我好想你啊。想念你，想念你做的饭的味道，想念你头发的味道，想念你身上淡淡柠檬的味道，想念你怀抱温暖的味道。不要再跟我玩了，我真的想你。

呵，究竟是谁在折磨谁呢？拿出手机，上面是我们的合照，我笑的是那么幸福，原来以为我可以一直这么幸福下去，可是……终究是物是人非，恐怕已经天人相隔。不不不，不会的，我会找到你的，你要等我。

要不是我的任性，你怎么会出事，我现在怎么会找不到你，我把你弄丢了。我把头埋在双腿间，裤子已经被打湿，我早已泣不成声。

已经三年了，你离开我已经三年了啊！阿俊，你是不是已经把我忘掉了。当初你让我等你三年，如今三年已经过去了，你怎么还没有回来？你怎么还没有回来？你这个说话不算数的骗子！

我已经二十岁了，我已经长大了，阿俊，你知道吗？找不到你，见不到你，我这一辈子都不会好的，我都不会原谅自己的。你要是还在这个城市，你为什么还不来找我，你混蛋！你知道我这三年是怎么过来的吗？

这三年来，我早已不会把情绪暴露在脸上，可心还是会痛的。

收拾好自己的情绪，整理好自己，匆匆抱着书赶往图书馆，只有让自己忙起来，似乎对你的思念就会少点。路过运动场，又忍不住停了下来，这个地方我永远都不会忘了。

“我叫池城俊。做我女朋友！”阿俊，你到底在哪呢？

望了一眼，转身就走。可一抬头，我呆住了，手里的书滑落我也不知道。呆呆的望着前方那个身影，泪早已落满脸庞。

“阿离，我的阿离，我回来了！”还是那个冷漠又带着丝丝温柔的声音，是他，他回来了，他在他说的三年之期回来了。像阵风一般奔向他，紧紧搂住他的腰，似乎不敢相信这一切都是真的，他真的回来了。闻着他身上的味道，好好闻，好温暖，这是属于他的味道。

我泣不成声，张开嘴想说什么，终究是没有说出来。浓浓的思念已化为这个温暖的拥抱，独属于他的怀抱。

“阿离，阿离，我的阿离···”

这就样过了好久，久的太阳都羞得隐入了山头，把空间留给了这对相爱的人。

“阿离，三年了，我好想你。”

“阿俊，我也好想你。”

这样就好，一辈子就好。