我97年，21岁，其实跟很多年轻人一样，没有那么多表达的东西。我大多数沉醉在自己的世界里，就如闺蜜经常说的一样“你很热情，可是也不会让太多人靠近你真正内心”。
我很多的时候，太多事情是想不明白的。我也很放纵自己堕落，用年轻，身体好的理由去任性妄为。好不容易把某些庸人自庸的烦恼抛出脑外，可烦恼这个东西，一直随时随地会发生一样。因此我常常轻阖双目，幻想世外桃源。以前老是觉得不知道自己可以做些什么，也不知道自己想要什么，然后有了一个目标去前进的时候又发现，以为自己伸手可以够得到的，其实离自己蛮远的。可是心里的小老虎蠢蠢欲动。
好不容易，有人问我“你为什么活着？”我忽然望向以前的自己，我说“我从未渴望过生，我也很轻易去放弃过自己的生命。我向着死亡走去的，我向死而生的。”我忽然看到太多个瞬间，我犹如坠入失重的高空，。而我求救太短暂了，我呼出声音之后又闭口任由自己就这样离开。我依稀记得那么几次我那么接近死亡，又每一次放弃生命。我清楚记得我冲向马路的样子多让朋友惊恐，我清楚地知道我躺在手术台上的时候，我多想就这样永远不清醒。我清楚知道我在学游泳的时候，淹没在泳池扑腾着，失望着，一点点失去呼吸，一点点没有了力气，任由自己淹没在水中无法挣扎。内心那种“算了吧，就这样吧，这不是自己想要离开吗？”我那一刻内心的平静出乎我自己意料。
每一个人从来到这个世上那一刻开始，就已经一步一步走向了死亡，而我如此捆着自己呢？而每一次看到美好的事物又那么觉得愉悦，开心得像个两百斤的胖子。撸着狗狗的时候，又那么放下满身戒备。我也该庆幸我没有拒绝交流吧。
我感叹世界之大，我轻狂年少岁月，我几分芥蒂世俗，我畏惧人间一躺，我难以安然入睡，我诚惶诚恐，深怕他人过错，条条框框束缚的人是我，不是世人。束手束脚是我，不是他人。我并非性情中人，也不是混沌无知之辈，戒律清规我也没守了，也遵守纪律严明。向死而生。
可还没有凤凰涅槃浴火重生，没有醉卧沙场生死看明，没有策马奔腾肆意含蓄，还没有看尽千山万水，吟诗作对，指点江山数百年呢....
