2016年5月24日，我下班后注册了简书，这是我第一次使用这个平台，希望闲来无事写下一些随笔，即使我的文笔不是那么好，但我依旧希望他可以在我人生孤独的时光中照亮我前进的道路。

      最近我有些心烦意乱，一直以来上班都自我要求很严格的我竟然心不在焉对着工作出神儿了，原因是想起昨天晚上我无意中看到的一张照片。看到了我长这么大唯一喜欢过的男孩子，暂且称他为F同学吧。F同学不是那种很高大帅气的男生，但他身上总有一种绅士贵族若隐若现的气质，而这种气质却深深吸引着我，最初我喜欢他大大的眼睛，长长的睫毛，似云卷云舒的双眼皮和高傲的头颅，后来相识，我发现他也很有才华，会时不时画出一副类似他那种气质的漫画，每当我看到漫画时总会有一种莫名的想要拥有他的冲动，后来的后来，我发现他乐于助人、乐观开朗，总之在我眼中有关他的一切都是好的。认识他起于颜值，忠于才华，陷于人品。不过这一切的一切，都是我心中的小秘密，无人知晓。久而久之，就连我自己都不知道什么时候他在我心中有了很重要的位置。也正因为他，我拒绝了身边所有男生的追求，因为我相信，如果你的生命中真的有那个人存在，那么你会努力使自己变得更好，为的是有一天能够势均力敌与他相配，在此之前，你不再想要将就。

      就是因为心中有这样美好的人存在，我努力认真上课，争取早日走出校门，找到好工作，终于我如愿以偿，顺利完成学业，顺利毕业，而我离开校园的时候，他依然在那里。对，我就是知道在校园不能得到你，那么在毕业之后也要拥有。就是我将这份感情看得太重，以致于让自己卑微。随后的日子里，在北京这座陌生的城市里找到的工作并不能让我安心，加上家里的困难和大城市生存的压力，我让自己消失了一段时间，整理好自己的生活。15年的冬天，很冷很寒，独自一人走在大街上，被北风吹的呼呼疼，也许是一个人太难了，我再次想到了F同学，试着联系，也是是因为最初的美好，也许是因为许久不见，两人就这样火热地聊起来，聊人生、聊理想、聊现实，聊着聊着就聊到了我们两个身上。深夜，我躺在床上，对着电话那头的他说：“其实我喜欢你好久了，只是没有勇气说出来，因为我知道那时的你正着迷地追求着另外的女孩子，然而并没有成功。”电话那头他沉默了好久，说道：“不是吧，你开玩笑的吧”。我说:"没有，是真的，那份情感一直埋在我心中好久，就等着有天我能够符合你的择偶标准，然后与你在一起"。他说：“我想想吧”。然后挂断电话，激动地心久久不能平复，打开通话记录我才发现这段时间我们的通话是那么频繁，顿时有种暖暖的感觉涌上心头久久不能平复。后来的日子里，一下班只要有时间我们依旧这样聊着天，就好像在试探着了解彼此，双方都很默契没有再提那件事。一直到15年过年回家，你同意去机场送我，这件事才有了质的发展。

      我记得那天晚上很冷，数九寒天，风吹到骨子里都是痛的，下班后我等了你两个小时，我们见面了，飞机是第二天凌晨5点的，所以我们一起买了菜，回家做饭。那天的我心中是雀跃无比的，边做边吃边聊，吃完饭已经将近深夜12点，两人此刻都无睡意，我们就这样安静地坐在沙发上，说起那晚的事情。当时我就脸红了，也是人就是这样矫情吧，苦苦等了这么久要的不就是这样的结果吗？可那时我犹犹豫豫没有做出答复。

      后来担心打不到车延误飞机，便提前1个半小时出发了，就这样我俩冷飕飕在机场外面冻了一个小时，他坐在行李箱上，而我则坐在他的腿上，天气的寒冷，就这样相互紧紧抱着取暖度过了一小时，后来我登机回老家，他返回继续工作着等待漫长时间里的放假。

       回到老家后手机莫名欠费了，本还想着第二天去交上，但是下一秒我就接到你的来电，你说要我一张好看的照片要给你哥哥看，你说你找了对象，就是我。也就是那天晚上你在电话的那头说：在一起吧“。我沉默了，心中满是欢喜与激动，我期待着那么久的愿望实现了，就这样我们在一起了，只是名义上的。第二天开始我们便以对象的名义联系了起来，你打电话问我在干什么，我发短信让你按时吃饭，我以为可就只是我以为我们之间的美好就这样开始，只要我好好珍惜，我们会好好在一起的。可是老天总是爱开玩笑，一段时间后在你放假回家去机场的路上和我说：对不起，是我冲动了，我们可能不合适，分手吧。我竟然没有任何挽留，我只是伤心，有些埋怨，既然你没有想好，为什么要再次激起我内心的涟漪。可是我又是那么真实的喜欢过你，不过是你让这一切都是悄然无声的。之所以没挽留，不是不喜欢了，不是不够喜欢你，只是长久的卑微在那一煞那打碎了我的自尊心。

      我记得和你说过的话，我记得你的容颜，记得你和我的一切，但我从小是在优越感里长大的，是你让我变得不能自己，以致于当你开玩笑似得说好，说分手时，我的心痛了，这场不知名的恋爱持续时间过短，短的我都来不及细细体味这其中滋味便由对你的喜欢急剧转化成为恨，那段时间里，你说我们可以是朋友，是恋人的话总觉得感觉不对，怪怪的。随后你给我打电话，我抵制着、克制着，就连年后踏上来北京的路上都沉重的迈不开步子。

      来到北京我们依然断断续续联络着，你没工作，我打钱给你，你坚持不下去自己的梦想，我苦苦劝说一整晚，最终你确定了自己的目标。有时候想起来我还会傻傻安慰自己说，就算分手了，与你做朋友还是很美好的，这样我就可以在你身边哪怕远远看着都觉得很美好。可就在我发现我依旧抗拒不了你的魅力时你发出的一张生日照片将我之前所有的小心思再次打破的无影踪。

      照片是你生日时的场景，你的身旁坐着另外一个女孩子，你搭在她的肩上，她为你擦去嘴角的蛋糕等等，到那时我才真正意识到原来你真的不会在乎我，看到这一幕时，我才想到要真正的忘记放下，我该走出这段错误的情感，把生活撕开一个口子，让别的他有机会进来，让未来缓缓上高速，然后一路畅通，我也该好好经营自己的感情，从此相忘于江湖，你的事情不再与我相关。

      亲爱的自己，写到这里，我的思绪已然很清晰，心情也大好，只想告诉我：亲爱的自己，希望你孤单的日子里，安静成长，默默生活，成长为最美好的自己，愿你从此深情不被枉负。